nrafalow

Las raíces que nos mantienen enlazados a la realidad

2011-12-25T12:53:00.004-06:00

No puedes sacarle las raíces a una planta sin matarla, supongo que con una persona ocurre lo mismo. Estos últimos días de calma y frío me han dejado el tiempo que necesitaba para pensar. Llevaba tiempo corriendo, estudiando, intentando cosas, y viviendo el día, cosa a la que te acostumbras con tanto estrés y cosas que parecieran ser importantes, vives para los deadlines de la semana que viene como mucho, y esperas que haciendo todo correcto y cerrando los ojos, mágicamente todo termine bien.

La última semana fue una semana rara, de nuevas ideas y pensamientos. No hay nada que ame más que el sentimiento de encajar ese rompecabezas que dejaste tirado hace rato, porque no tenías la más mínima idea de cómo continuarlo. Muchas veces me ocurre lo mismo con la vida, la siento desencaja e incompleta, y la mayoría de las veces no sé como ordenarla ni tampoco se qué es lo que falta.

Ayer mientras dormía soñé con Chile, estuve con mi gente y en los lugares que me gustaban, y se sentía bien. Lo suficiente para haberme despertado feliz. Supongo que me siento desplazada en el tiempo y en el espacio.

Cuando me desperté salté emocionada de la cama, pensando que en cuanto terminara la tesis y me graduara de la maestría correría a Chile, nada super serio ni permanente, simplemente volveré a buscarme un trabajo feliz y a ver cómo es vivir allá de nuevo. Ya no más preocupaciones de la famosa visa ni más esfuerzos de intentar comprender una cultura que es diferente a la mía.

La cultura de un lugar está conformada por la gente, su actitud y lo que los rodea; lo que les permite o les prohibe ser como son, las condiciones externas ambientales y los recursos con los que cuenten. Supongo que si no has vivido en otro país varios años, no te logras dar cuenta de lo muy diferente que puede llegar a ser un lugar de otro. Hasta que no has terminado el periodo de turista emocionado, no logras adentrarte en la cultura en sí. Cuando ya pasa la emoción, quedas tú y la cultura desnuda, esperando a ser observada.

Mi emoción de turista pasó hace rato, y supongo que ya vi suficiente. Y no seré injusta, me tocó un México golpeado por el narcotráfico, un tec golpeado por la recesión económica, una cultura estresada por la violencia de las calles y un ambiente manejado por políticos y policías corruptos. Sin embargo he sido feliz, han sido años exóticos llenos de palabras y comidas que no conozco, llenos de viajes y de caras nuevas, llenos con una cultura de buenas personas, con buenas intenciones, de gente que entrega lo que considera que es importante al otro.

Pero ya, supongo que es suficiente. Fue emocionante, pero no me vendría mal tener las raíces bien puestas, me siento en el aire a veces. Es difícil mantenerte apegado a tus raíces si no perteneces a una comunidad religiosa, o si no tienes más que a tu familia directa. Más aún cuando todos los recuerdos familiares que tenías (juguetes, ropa antigua, la casa donde creciste) ya no existen.

Sin embargo, si aún sigo acá, es porque no cambiaría a mi pequeña familia por nada del mundo, ni por una familia más grande, ni por los recuerdos que regalamos, ni por un yate y una mansión en Hollywood con una piscina de chocolate y un jacuzzi de M&Ms. Mis papás y mi hermano significan más para mi que cualquier cosa en el mundo, aunque a veces pareciera olvidarlo, sin embargo cuando lo pienso en serio, ahí está, como una idea pura y evidente.

Después de dar un par de vueltas en la cama, y de levantarme, pensé que sólo tenía que terminar la tesis y las materias que me quedan. No queda casi nada ya, en diciembre del 2012 me titulo de nuevo. Supongo que un año es el tiempo preciso para hacer la investigación de mi tesis, para terminar de conocer los lugares que no me deberían faltar antes de irme de México y para aprovechar a mi gente acá, antes de irme, porque desde ya sé que voy a extrañar a un montón de personas cuando me vaya, es duro tener el corazón repartido en muchos lugares. Odio tener que tomar decisiones así, pero bueno, un año es mucho tiempo, vamos viendo como salen las cosas.

Definitivamente quisiera tener más días iluminados como el de hoy. Feliz navidad a los que la celebran =)

Love for dummies, a fucking incomplete guide

2011-12-24T03:38:00.001-06:00

Durante los últimos tres o cuatro días, el tema que me ha dado vueltas por la cabeza es el amor. Comencé a ver The Office (la versión gringa) desde la primera temporada de nuevo, porque con este frío horrible a veces la mejor solución es quedarse cerca de las colchas, del chocolate caliente y aprovechar de tejer viendo algo ameno. Viendo The Office me volví a encontrar con Pam y Jim, la pareja más romántica del mundo de las series y ¿qué puedo decir? es refrescante encontrarse con parejas así de tanto en tanto, porque te recuerdan que en varios lugares del mundo hay gente que tiene ciertas características especiales y que improbablemente, se encuentran.

Como esto de enamorarse al parecer es una ciencia oculta de la cual nadie sabe mucho con excepción de los que realmente se ha enamorado, al resto les queda o sentarse a morir solos en lo que llega esa, o esas personas (porque no creo que exista solamente UNA persona en el mundo, pero quien sabe), o pues, probar con más gente por si haces match con alguna que, de buenas a primeras, no te hubiera interesado. Soy de la última escuela, soy pragmática y para que estamos con cosas... siempre he dicho que el sexo debería ser considerado deporte olímpico, a quién engañamos.

Siendo una persona pragmática, si tienes huevos o si eres considerablemente estúpido (ambos extremos sirven), no piensas mucho cuando comienzas una relación, total, si no funciona, descartas una posibilidad más y aprendes algo. Sin embargo, cuando ya estás metido dentro, las cosas siempre se ponen más serias y todo pareciese agarrar una gravedad especial que no hace más que aumentar, eso probablemente porque lo estropeaste y quizá deberías de haberte apegado a la opción de quedarte solo (y sin sexo) un buen tiempo.

Mi última relación duró algo menos de un año, y no, no quiero ni pienso hablar de ella públicamente, pero lo que no deja de darme vueltas en la cabeza es, y siempre me ha pasado así, lo que queda cuando acabas una relación, esas cenizas póstumas de algo que cuando logras tomar perspectiva, parece otro fracaso más. Ya si lo ves como fracaso o como aprendizaje es una cosa de filosofía de vida, el vaso medio lleno versus el vaso medio vacío.

Hoy, mientras desayunaba con unos amigos, me preguntaban en qué fase del luto iba, me reí y les comenté que raramente pasé de la pena al nomeimporta, y del nomeimporta al enojo y que muy probablemente ahora iba a pasar de nuevo al nomeimporta... me preguntaron que dónde había quedado la negación, y les mentiría si no les dijera que antes de terminar la relación pasé mi periodo de negación correspondiente. A veces creo que quien no se da cuenta que una relación está terminada antes de que le avisen con un memo, es un soberano ciego, cuando el amor se acaba, es evidente aunque seas miope, y cuando tu cerebro no te avisa, todo el resto te grita escandalosamente para avisarte que hay algo horriblemente mal. Luego cuando llegué a mi casa leí en un tweet de Jodorowsky que la raíz de la cólera es que no nos den el amor que creemos merecer. Eso me dejó pensando.

¿Es cierto lo que dice Jodorowsky? pues, no. O quizá sí. Me dejó pensando en que tiene más de una lectura posible. Si lo ves desde el lado de la persona a la que dejaron de amar o no amaron, suena crudo, cruel e innecesario. Pero por otro lado, quizá simplemente está diciendo que el único sentimiento del mundo, el sentimiento básico, es el amor, y todos los otros son sentimientos secundarios, que nacen de la existencia o inexistencia del amor. Quizá habla de la expectativa que tenemos de que el resto de la gente nos aprecie por lo que somos y lo que entregamos.

Entonces, ¿dónde nos deja eso? en que pues, la gran respuesta a la gran pregunta que todos nos hacemos cuando fracasamos; ¿qué haces cuando el amor se acaba?, es lógica. Sufres un rato, y luego como dice una estimada amiga española, no te clavas y continuas viviendo feliz, para ver que va a pasar luego.

Nos leemos pronto =)

El manifiesto único de cada mujer

2011-12-19T01:38:00.002-06:00

Quería comenzar a escribir sobre educación, pero llevo días y días pensando exclusivamente en lo que significa ser mujer en esta época.

He estudiado lo que significaba ser mujer en otras épocas, pero siempre que leo algo más contemporáneo, me quedo con el gusto de que en realidad seguimos estereotipando a la mujer actual con la del pasado. No sé mucho de género, en realidad lo que sé lo he aprendido siendo mujer, tratando de encajar, y viendo a otra mujeres intentándolo, algunas con más éxito que otras.

Hace un semestre se me ocurrió que sería buena idea hacer un posgrado en comunicación, porque después de pensarlo bien, concluí que la comunicación lo era todo en el mundo. Si bien me he encontrado con un plan curricular bastante orientado a los medios de comunicación actual, algunos de los cuales desprecio, me he hecho de mi tiempo para continuar estudiando todo desde una perspectiva diferente. Aunque no crean que lo he hecho sin sentir culpa alguna, después de todo, ¿qué es un estudiante de comunicación que odia ver televisión abierta? Pero bueno, también hay que apegarse a los propios intereses, a lo que no te deja dormir cuando te pones a pensar en las cuestiones del mundo, y la verdad es que el genero femenino como tal, es una de las cosas que me interesa demasiado.

Pero siguiendo con el tema, entonces, ¿cómo puedes saber como mujer si has fracasado o te has desalineado con el estereotipo cultural esperado? fácil, el resto de la gente simplemente te ve diferente, como si fueses un engendro o algo alejado de lo clásico y simplemente ya no se sienten cómodos contigo. Y no creo que esto sea algo que puedas notar solamente en los hombres, a otras mujeres les pasa lo mismo contigo. Y así te das cuenta, sin tener que leerlo en ningún paper, que hay algo mal.

A muchas personas les gusta decir que no tienen problemas con lo que está fuera de sus paradigmas de género, pero me atrevo a decir que eso es una gran mentira para sentir que están dentro de lo que es bien visto. Ya no estamos en una época en la cual discriminar está del todo bien, es visto como algo retrógrado, sin embargo eso no significa que a la hora de actuar, realmente se vayan a apegar a todas las idioteces que dicen para sentirse socialmente aceptados. Es cosa de ver como mucha gente no le gusta estar entre gente gay, o con hombres o mujeres que se alejen de sus estereotipos clásicos de los años '40.

Nací sabiendo que todos eramos iguales, independiente de dónde te críen, cuánto dinero tengas, o si eres hombre o mujer... todos somos seres humanos con los mismos conflictos y dudas existenciales. Nos disfrazamos de acuerdo a lo que las normas sociales nos digan, para poder pertenecer al grupo más grande y jamás volver a sentirnos solos. Sin embargo, lo que dice la cultura popular es cierto, nacemos solos y morimos solos, y eso no nos debería aterrar y obligar a tratar de pertenecer a cosas que no nos parecen del todo natural. Nos debería bastar con saber que venimos a un mundo hermoso donde hay billones más de otras personas que no quieren mucho más que afecto.

Entonces, ¿qué puedo decir como mujer al respecto? pues, sinceramente... que ha sido un dolor en el culo tratar de encajar con el modelo anticuado que demandan. Y eso no me hace menos femenina, lo último que necesito en realidad es estereotiparme con algún grupo de marimachos o quien sabe qué. Soy feliz siendo yo, pintándome las uñas del color que se me antoje, cortándome el cabello como quiera y vistiéndome con lo que se me antoje, y jamás me he sentido menos mujer por eso. No me voy a intentar encajar en un estereotipo de género que me obligue a hacer cosas idiotas solamente porque soy mujer. No seamos ciegos, esta imagen de mujer que tenemos realmente no está ni tan alejada de lo que era antes de la revolución del feminismo. No basta con que nos dejen votar, trabajar en una empresa y aspirar a los mismos puestos o sueldos que tienen los hombres, en lo cual como quiera han fallado épicamente, sino que se trata de dejar de esperar cosas sobre el comportamiento de la mujer.

Desprecio los intentos del resto de la gente por hacer sentir mal a mujeres que buscan su propio lugar dentro de su género, y de cierta manera, desprecio también a las mujeres que se intentan encajar en un modelo que las hace infeliz. Probablemente ya lo dije antes, odiaría ser llamada una feminista, pero eso es sólo porque el modelo de feminismo se me hace ridículo. Es un buen comienzo, pero no atacó los problemas de base, simplemente los trató de cubrir con algunas medidas que después de todo, no han sido mucho más que bombas de humo.

Pero bueno, si ninguna feminista loca me intenta matar hoy en la noche por esto, nos leemos pronto con más de mis pensamientos desencajados.

Un año en ausencia

2011-12-18T18:37:00.003-06:00

Nunca pensé que iba a pasar un año completo sin escribir absolutamente nada. Cuando se me ocurrió que ya era suficiente tiempo sin nada que decir, intenté abrir el blog y me topé con la grata sorpresa que ya ni siquiera estaba en mi historial de navegación, y ahí me di cuenta de que había sido un año completo sin escribir. Cosa ridícula, porque no es que me haya quedado sin nada que decirle al mundo, al contrario, tenía tantas ideas sobre tantas cosas diferentes.

Ha sido un año raro, de esos que tienen más cosas malas que buenas, y mi historial de vida suertudo hizo que las cosas se me hicieran algo más dificiles por la falta de experiencia. A estas alturas, cuando ya las cosas han comenzado a mejorar es fácil pensar que quizá me debería de haber tomado todo de otra manera, pero bueno, si ya eso no importa porque el pasado ya está escrito, aprendes cosas para la próxima vez que todo se te ponga raro y no actúas como una soberana pendeja, digo, algo aprendes ¿no?

Bueno, entré con las intenciones de escribir un post sobre como creo que debería ser el modelo educativo en el mundo, no para lloriquear sobre la vida. Me dejaré de idioteces y me pondré a escribirlo, quien sabe si en una de esas es una buena idea y a algún pelagato se le ocurre implementarlo y todos somos más felices luego.

Supongo que con esto ¡me doy la bienvenida de regreso! ¡Nos estamos leyendo señores!

Ese complicado primer "Te amo"

2010-12-29T21:30:00.007-06:00

Dentro de los hitos más estresantes en una relación está ese famoso y atroz primer 'te amo'. Te las debes arreglar para que no sea ni prematuro ni tardío, debe ser en el momento y lugar preciso, y debe ser, para ponerlo aún más difícil, algo espontáneo.

No recuerdo haber tenido nunca problemas para saber cuándo decirlo, nunca lo he estropeado ni lo he dicho antes de tiempo. Nunca tampoco ninguno de mis ex-novios ha salpicado un 'Te amo' antes del tiempo preciso, sin embargo recién estaba dándole vueltas al asunto, y realmente no existe fórmula alguna para saber cuándo debes decirlo.

¿Cuándo le dices a alguien 'Te amo'? recién le pregunté a mi novio (sí señores, ¡¡¡tengo novio!!! llevaba un tiempo saliendo con un awesome lad que se materializó como mi príncipe azul, pero ese es tema de otro post), y él me respondió con un natural 'pues, todos tienen sus teorías', cosa que ya sabía, y luego agregó un 'a mi se me hace algo más profundo y real', cosa que también imaginé... después de todo, el amor es mierda abstracta y a todos se les hace dificil aterrizarlo en palabras.

Después de pensarlo mucho, llegué a una conclusión al respecto. La cosa pareciese ser simple, existen dos momentos decisivos en los que el 'te amo' debería aparecer:

El primero, y el más simple, es decirlo cuando todo el resto de cosas babosas que puedes decirle, se te acaban. Cuando un 'te quiero mucho' o un 'te adoro' ya no bastan y te quedas corto... con un sentimiento de que te falta algo mejor por decir.
El segundo es algo más profundo, y lo dices después de pensar un poco en la relación, cuando decides que no vas a tener una mierda light y desechable. Que le vas a poner huevos, y en serio.

Acá en Monterrey está lleno de parejas infelices de mierda, que están juntos porque no tienen nada mejor que hacer, porque fue lo que vieron en las telenovelas de mala calaña de la televisión abierta, y porque obvio, cómo vas a hacer drama si no tienes con quien.

Hace poco, cuando decidí que sí quería tener novio, luego de hacerme pendeja al respecto bastante tiempo creyendo que me había resultado el clásico 'quiero estar sola porque es más simple y soy más feliz' llegué a la conclusión de que las cosas no se hacen a medias. No existe tal cosa como tener un novio/amante/esposo a medias. O lo haces, o no lo haces, no hay intentos (como dice el gurú de Yoda).

Vivimos en una sociedad light, donde nos enseñan que ser vulnerables y tener sentimientos intensos está mal. ¿Es acaso posible un tipo de amor no intenso? ¿No es entonces inútil amar a alguien si no vas a perder la cabeza por esa persona? Es algo que me dio vueltas en la cabeza los últimos meses, una y otra vez, hasta que comencé a salir con este tipo.

Una noche de insomnio platicábamos, y me comentó que él no comenzaría una relación con alguién a no ser que no estuviese dispuesto a tirar todo por ella. Me sorprendió su franqueza. Lo dijo sin arrugarse, así no más, no le dio miedo, sonaba totalmente seguro al respecto y me dejó pensando. Yo siempre comencé las relaciones al revés, más en onda de 'veamos q wea, probablemente no resulte más allá de las mariposas iniciales, pero qué tanto, necesito la práctica"... una horrible forma de comenzar un romance si me preguntan a mi.

So, ¿aprendí algo con todas las relaciones que tuve? ¿cómo concluímos el tema? simple. Probablemente muchos lo tengan claro, pero para todos los que creen que van a llegar a algún lugar con un amor ligero y desechable: ese primer 'te amo' debe significar un claro 'le voy a poner todos los cojones necesarios para estar contigo en los días en que me gustes mucho y en los días cuando no me gustes tanto', y ya, y luego de decirlo, lo deben hacer. El amor no es como lo muestran en las películas, ni tampoco funciona por obra de magia. Es un trabajo duro pendejos, donde nos tenemos que ensuciar las manos. Hollywood, como siempre, está totalmente equivocado.

Y ya, that's it. vayan a buscar a alguien cool y pues, enamórense como estúpidos.

3 meses de lo mismo

2010-11-20T10:00:00.007-06:00

Hace dos días, durante la comida, un amigo me dice casualmente que buscando unas cosas en google dio con mi blog. Me reí incómodamente, deseando que no haya tenido tiempo para leer nada, y le comenté que sí, que antes solía contar acá las cosas que me pasaban, pero que luego no sé, simplemente me comenzó a aburrir o a avergonzar o quien sabe qué.

Hace un rato me dio curiosidad, no había entrado a mi blog en un buen rato... llegué y me pasó lo que siempre me pasa, leí mis últimos dos posts y me dieron ganas de escribir.

3 meses! van 3 meses sin escribir nada, y siento que han pasado como 1000 cosas. Tantas que en realidad tendría que elegir de qué hablar.

La última vez que escribí estábamos en agosto, llevaba unas 3 semanas de este semestre, mi penúltimo, y estaba toda complicada sobre qué hacer con mi vida. Como se podrán imaginar, el tec tiene una capacidad increíble para apurarte a conseguir trabajo antes de que te gradúes, porque después de todo, es un win-win. Ellos tienen entonces más casos de éxito para presumir y nosotros tenemos trabajos bien pagados antes de siquiera pensar en graduarnos.

La presión me estaba matando, porque tienes qué decidir a qué entrevistas vas y como te preparas. Eso es si estás medio oxidado, y si quieres pasarla a la primera y no estar intentando varias veces entrar a Microsoft por ejemplo.

Han pasado 3 meses desde que no tenía la más mínima idea de qué hacer con mi vida. Me llegué a desesperar tanto, que pensé en intentar enfoques radicales: hasta consideré irme un año a Nueva Zelanda a recoger fruta, pero eso solamente iba a darme un año más de estar como pendeja decidiendo qué hacer. Aparte, como quiera estaba en la mitad de mi cambio de casa y estropié la postulación porque se me corrió el huso horario de NZ en un par de horas. Con eso, la posibilidad quedó eliminada.

Consideré unas 100 cosas más, y por mientras fui a un par de entrevistas para entender como funcionaba el asunto ese. Fui con 3 empresas mexicanas y con Oracle. Las 3 empresas mexicanas me ofrecieron trabajo, y con Oracle pasó lo obvio: perdí toda mi dignidad después de la entrevista técnica.

¿Conclusiones que saqué de eso?

Las empresas mexicanas no pagan tan bien a los pollitos que se acaban de graduar.

Los trabajos que ofrecen no son muy emocionantes.

Hacer thinking-aloud en inglés mientras resuelves un problema con un tipo mirándote fijamente es muy estresante.

Hay veces que aunque te hayas echado la mitad del frasco de desodorante, no va a ser suficiente.

Lo más importante que aprendí fueron realmente dos cosas:

Si vas a ir a una entrevista con una empresa grande, es importante no llegar oxidado con los algoritmos famosos. Si no programas hace unos meses, mejor te pones en forma primero.

Y definitivamente debes saber realmente qué quieres de tu vida. Nadie va a contratar a un pendejo que tenga cara de "why do I wanna work in Oracle?? ... I don't know man, whatever!". Esa posición rockstar chanta/chafa de película de Hollywood de "soy tan bueno que me da igual y ustedes deben convencerme de que quiero trabajar aquí" quizá funciona en el mundo real para un 0.2% de la población. El otro 99.8% debe convencer a los tipos que van a firmar sus cheques de que realmente están motivados.

So, 3 meses... había ido a entrevistas y seguía sin la más mínima idea de qué hacer. Por un momento consideré la salida fácil, pedirle matrimonio a barriga, uno de mis mejores amigos, juntar dinero entre los dos e irnos a recorrer el mundo, trabajando de a periodos cortos en diferentes países. Y saben, lo hubiese hecho, pero mi naturaleza romántica me lo impide. ¿Quién no quiere enamorarse como en la vieja literatura?. ¿Podría haberlo hecho sin casarme? claro! pero es más fácil así por temas migratorios, el primero en conseguir trabajo arrastra al otro.

Seguí pensando hasta que me aburrí del problema y lo dejé ahí. Comencé a leer de otras cosas que me gustan con la intención de entretenerme, después de todo, hay que balancear estas cosas de planificar tu futuro sin olvidar que debes de estar viviendo el presente de una buena manera. No quiero que me peguen un balazo en Monterrey y estar pensando mientras me desangro que me pasé los últimos meses de mi vida amargada sobre-pensando sobre qué iba a hacer en un futuro al que ni alcancé a llegar.

Y así fue como llegué a darme cuenta qué era lo que me gustaba y qué debía de hacer con mi vida, pero... crap, debo irme. En cuanto pueda sentarme a escribir nuevamente les contaré cómo me di cuenta, de qué me di cuenta y qué estoy haciendo al respecto =)

Como siempre, os amo, os adoro mis lectores!

Y seguimos transmitiendo en vivo

2010-08-22T18:57:00.004-05:00

Después de varios intentos fallidos de cerrar este blog, me di cuenta que simplemente no puedo desaparecer mis 174 escritos. Me mata de pena hacerlo, a pesar de que muchos de ellos me avergüenzan o me recuerdan cosas que no me son gratas.

Hace varios días, lome, un amigo escritor al cual admiro mucho, voló de su blog todos sus escritos, y momentáneamente lo odié por eso. A él no le gustaban tanto, sin embargo a mi me agradaba la gran mayoría de ellos. Y fue así que me convencí de que no podía cerrar este blog así como si nada.

Sin embargo, seguía teniendo el problema de que a veces pasaban largos periodos en los que no quiero escribir y me da la impresión de que dejar el blog tirado era mala idea.

¿Solución?
A ver que les parece...
Este blog dejará de ser exclusivamente mi blog personal =) Estoy invitando a varios amigos talentosísimos, que se pasan de flojos y aún no abren sus blogs, a que formen parte de él. Cada quien podrá escribir cuando y de lo que se le antoje.

Así que si comienzan a ver cambios de apariencia o leen opiniones totalmente radicales a las mías, no se asusten =) es parte del show.

A los que me han leído desde hace tiempo les agradezco =) ha sido un placer escribir mis pensamientos y vivencias acá. Espero que vayan encontrando nuevas cosas con los nuevos autores, y también espero poder seguir escribiendo más sobre mi vida.

¡Saludos mis queridos lectores!

Memorias del rabinato y otros ritos paganos

2010-07-16T02:35:00.014-05:00

Si existe tal cosa como el anticristo, estoy segura que debo ser yo. Nací en una familia de raíces judías (por parte de mis abuelos) y puedo contar orgullosamente que he pasado por casi todas las religiones existentes, con excepción de esas donde acabas suicidándote para entrar al cielo y conseguir vírgenes. Y solamente porque no fue necesario; las bombas nunca han sido lo mío y para qué estamos con cosas... he llegado a aprender que los vírgenes abundan.

Supongo que este es el momento para el clásico disclaimer de mis temas polémicos:

Si usted es religioso y circunstancialmente se siente troll, ¡váyase de inmediato! nadie lo ha invitado a leer. Si desea continuar leyendo y no le gusta lo que lee, ya sabe donde está la puerta. Y mire, para dejar las cosas claras, si ya llevo un cuarto de siglo evadiendo las discusiones religiosas, no crea que usted me va a hacer cambiar de opinión.

Habiéndolo dicho, podemos continuar entonces...

Mientras estaba intentando dormirme hace un rato, caí en la cuenta de que siempre fui una pésima religiosa, sin embargo he sido capaz de hacer toda la finta porque, por otro lado, siempre he tenido una capacidad bárbara de echarle huevos a cualquier cosa que me parezca compleja (me gusta entender haciendo mío el conocimiento).

¿De que finta estoy hablando? pues, once upon a time... estaba segurísima de que quería ser rabina (aparte de ingeniera). Eso fue cuando tenía unos 15 años, y permítanme decirles, que ha sido una de las decisiones más fáciles que he tomado en mi vida. Cuando hay religión de por medio, es más fácil pasar por alto varias cosas pues, de cierta manera, estás protegido mientras te comportes como corresponde, y si ocurre algo malo, es una prueba, ¡no pasa nada! ¡Pero vaya! Eso como que le quita la seriedad innecesaria que los mismos seres humanos intentan ponerle a la vida ¿o no? o sea, entonces ¿es terriblemente seria pero se permite cometer errores mientras te arrepientas y cumplas con las penitencias? mmm, estoy confundida... ¿la cosa es seria o no?

Bueno, bye con eso. Volviendo a mi capacidad de echarle huevos a las cosas difíciles...

¿¿Existe algo más complejo que creer a ojos cerrados en un super ser bondadoso, que curiosamente es la respuesta de todo, y que más encima cuida de nosotros, y, como si fuese poco, nos acompaña en este gran universo gigante?? he ahí la razón por la cual yo tenía que creer en dios.

Pensé que había que probar si podía creer... ¡y lo pude hacer! pero ¿con qué me encontré luego? con que una vez que te logras hacer wey al respecto de ciertos detalles que suenan anti-naturales, y crees sin cuestionar mucho los famosos dogmas y toda la historia que cuentan de cómo es dios, y todas esas cosas, la vida se te hace dulce y llevadera. Y así viví un tiempo, hasta que un buen día me desperté más lúcida que días anteriores y justamente ese detalle me pareció evidenciar los defectos. Me había hecho religiosa y todo realmente era más fácil, sin embargo, habían millones de cosas sobre las que me estaba haciendo pendeja. Me sentía más dormida que cuando había comenzado, no más despierta.

Recordé como antes de ser muy judía, intenté ser evangélica, pero me dio la impresión de que tenían demasiada fe y hablaban de curaciones y cosas que me sonaban absurdas. Luego intenté el catolicismo, pero me encontré con que todos estaban más concentrados en actuar de cierta manera católica. Fui también con cristianos, pero no encontré grandes diferencias con los católicos, y finalmente, caí en lo que se supone que era lo que llevaba en la sangre: El Judaísmo, sólo para acabar repudiándolos tanto como a las otras religiones, y quizá más, porque viví entre ellos años.

Realmente traté de convencerme de que el judaísmo estaba en la sangre, pero no pude, me sigue sonando tan ridículo como me sonaba en ese entonces. ¿Sangre judía? nah, es tan estúpido como pensar que si eres inteligente y te casas con otra persona inteligente, vas a tener hijos inteligentes. Lamentablemente para todos, no existe tal cosa. Como todo, es mierda que les meten en la cabeza a los judíos también para que se puedan sentir especiales. ¿No se trata siempre de lo mismo? ¿segregar para poder sentirme distinto/mejor/peor que alguien? Lógicamente eso es parte de la naturaleza humana, tampoco es exclusivo de ellos.

Miré a mi alrededor y me di cuenta: entonces, con toda la mezcla de sangre judía y no judía que había en la comunidad donde crecí, claramente muy pocos de ellos eran realmente judíos de sangre, estaba más bien lleno de judíos diluídos ¿no? y si existe tal cosa como una conversión al judaísmo, entonces yo también podría hacer una des-conversión simbólica y con eso quedaba libre ¿no? ¡obvio! sin embargo algunos de ellos aseguraban que no era posible renunciar al judaísmo... ja!

A pesar de que debo sonar algo cruda con estas opiniones, no me gusta hablar de estas cosas con gente religiosa. No me gustaría que creyeran que me siento con algún derecho a criticarlos. No se trata de eso. No soy una atea, ni menos una satánica. Creo que podría catalogarme como una "NoSeYNoMeImporta", porque realmente no niego a dios, mucho menos aseguro que existe, y tampoco vivo buscándolo.

Creo que en realidad lo que ocurrió cuando tenía 16, fue que me di cuenta que no ocupaba la existencia de dios, y punto. Y cuidado, porque si crees en dios y lees esto debes pensar "que persona más soberbia", sin embargo NO creo que esto se debiese prestar para segundas lecturas. Es lo que es y ya.

Hay personas que nacen y ocupan clases de pintura para hacer un cuadro, y otras que simplemente pintan. Hay personas que necesitan escribir en un blog para sentirse mejor, y otras que no. Hay personas a las que les gusta el rojo, independiente de la razón, y a otras que no, y claro, viendo las cosas como son, sin adornos celestiales ni nada, hay personas que necesitan o quieren necesitar a dios y otras que no. Es un analisis de los hechos, nada más.

Y cuidado... que estas aseveraciones a un religioso le parezcan herejes, ¡ya es preocupante! Y creo que es así por dos motivos:

1.- Eso significa que han perdido la capacidad de análisis, por creer a ojos cerrados. Y ya no pueden sentarse a pensar en la veracidad de algo que comienza atacando sus creencias. Es una pérdida en cierta manera del espíritu científico, de intentar comprender cómo las cosas realmente son, no como yo quiero que sean.

2.- Siguen disgregando a la gente, como si ocupásemos más razones para separarnos en el mundo. Con razón luego nos sentimos solos y ocupamos super deidades que nos hagan unirnos.

Para mi fue eso, de un día para otro creer se me hizo la opción más fácil, así que lo dejé, y desde ese entonces he tenido que respirar sola y usar mi sentido común para saber cómo actuar. No siempre lo hago bien, no siempre estoy segura de que sea lo mejor y cuando ocurren cosas malas, tengo que sentarme a pensar y a pasar el mal trago, porque no hay a quien rezarle o hacerle mandas, para sacar fuerzas de algún lado y pensar que todo va a mejorar porque alguien superior se va a encargar. Y ni hablar de cuando tengo que decidir sola cuánto tengo que arrepentirme y castigarme por algo que no hice bien. No siempre es fácil, sin embargo, se me hace lo natural.

Y seré sincera con ustedes... lo que más ruido siempre me ha hecho, es que pareciesen haber cosas que son naturales para los seres humanos, como sentir agrado por algo, o amar a alguien (no ocupamos manuales para eso), sin embargo para creer en dios, necesitamos adoctrinamiento fuerte y más encima, varios tomos de libros al respecto. A veces, es difícil reconocer que hemos creado muchas cosas porque las necesitamos, no porque realmente están ahí.

Otro día continúo con mis delirios religiosos... creo que debo dormir :)
Saludos!

Decisiones no tomadas

2010-07-13T01:27:00.006-05:00

En el último mes y medio he intentado borrar este blog 5 veces. Generalmente llego a loguearme y me quedo largos minutos mirándolo, insegura al respecto. A los 5 minutos cierro la tapa del lap y vuelvo a lo que estaba haciendo antes, sin poder borrarlo. Ahora me ha pasado lo mismo, con la única excepción de que me dieron ganas de escribir algo, lo que sea.

He querido borrarlo porque odio en lo que se ha convertido. Nunca quise tener un diario de vida online y público, y acabé con eso. Después de vivir 3 años en México, me aburrí de escribir sobre las diferencias culturales que iba encontrando, porque ya son irremediablemente muchas y porque ofenden a cualquiera. Las cosas están lo suficientemente violentas como para callar mi opinión. Los tiroteos y levantones se han vuelto algo diario, y ni ánimos me quedan ya de repudiarlos. Me he ido convirtiendo lentamente en una nativa, y es por eso que estoy contando los días para irme. Este lugar ha cambiado mi visión del mundo, y me ha cambiado a mi en más cosas de las que ya recuerdo.

Siempre quise escribir más acerca de tecnología y otras cosas que iba haciendo, pero siempre pensé que seguir llenando internet con más de lo que ya está lleno, es una idiotez. También millones de veces quise escribir sobre mis teorías acerca del mundo, pero curiosamente las sentía más personales que mis acontecimientos diarios. Quizá debería darles una oportunidad, pero quizá todos me tildarían de loca :)

¿Y de mi vida personal? Nunca encontré que las cosas que me pasan sean tan privadas, después de todo, son meros hechos... sin embargo, lo que pienso al respecto ya es otra cosa, es algo íntimo. Siempre he sido muy cerrada con ciertas cosas.

Últimamente mi vida se ha visto acotada a trabajar, leer libros, jugar juegos y a pasar largos ratos mirando al techo. Con eso, mis interacciones con la gente se han visto limitadas a relaciones más impersonales. Paso épocas muy sociables, y otras épocas donde me gusta más estar conmigo misma y ya. Y nunca he entendido realmente la razón de cómo es que me gusta publicar en un blog lo que me ocurre.

Nunca he sido buena manejando niveles altos de ansiedad, creo que el primer síntoma donde se hace notar es en mi sueño. Llevo ya muchas noches de insomnio. Últimamente he tenido que tomar demasiadas decisiones respecto de qué hacer con mi vida, y me he dado cuenta que cuando piensas que nada es imposible y que puedes escribir tu futuro como se te de la gana, las opciones son infinitas, y pensar en lo que realmente quieres hacer no es tan fácil como suena.

A ratos creo saber dónde quiero ir con mi vida, pero a veces no estoy segura de cómo lograrlo. Sé que me quiero ir de México cuando me gradúe, pero a veces dudo un poco sobre el cómo, o también pienso mucho sobre qué debería hacer luego para ser feliz. ¿Sigo estudiando? ¡hell no! ¡estoy cansada de estudiar! ¿busco algún trabajo glamouroso donde me paguen bien? ¿alguien me querrá contratar? ¿será fácil encontrar trabajo en otro país? constantemente me siento insuficiente para cualquiera de las opciones, y ni siquiera sé la razón para sentirme así. Lo único que hago para intentar disuadirme de lo contrario es aprender más y más cosas nuevas. Y constantemente me pregunto si a más gente le ocurrirá lo mismo.

Bueno, supongo que volveré a la cama ahora, y este será otro día más en el que simplemente no pude decidirme a cerrar este blog. Creo que cuando esté realmente convencida de cerrarlo, se me hará más fácil :)

¡Buenas noches!

¿Una vocación de por vida?

2010-05-30T03:04:00.007-05:00

Hace dos días, un amigo me confesó durante una conversación de madrugada que a veces se preguntaba si había elegido la profesión correcta. El ya está en la mitad de su maestría, con una pata más afuera que dentro. Ya está metido hasta el cuello con lo que eligió hace años. Me limité a responderle como si no fuese la gran cosa, con un "yo también lo he pensado", pero la verdad es que lo pienso seguido, y curiosamente, ponerlo en palabras no me alivia, sino que me hace sentir peor.

¿Es posible no tener dudas? ¿El que tengas dudas implica que quizá elegiste mal? Siempre me ha atormentado un poco el tema... si esta realmente fuese mi profesión, ¿cabrían las dudas?

Para los que no me conocen, ¡Holi! estudio Ingeniería en Tecnologías Computacionales (o ing. civil informática o computer science and technologies). Comencé estudiando en Chile y luego me vine a México, siguiendo tardíamente a mi familia.

Toqué mi primer computador cuando tenía ¿qué? ¿7 u 8 años? y recuerdo que desde ese entonces se me hicieron mágicos. Luego de formatear por primera vez el disco con el que mi papá trabajaba (y de recibir el correspondiente regaño), decidí que probablemente esto de las computadoras era lo mio. Parecía ser una profesión que estaba en todo, todo el mundo necesitaba que gente que si supiera de esas cajas mágicas, les hiciesen programas y cosas que les facilitara la vida. Sonaba prometedor.

Pero el problema estaba en que también amaba el diseño gráfico, el periodismo, la literatura, la astronomía, los robots, las cosas electrónicas y mecánicas, los carros, y ¿por qué no decirlo? también amaba las profesiones que todos los niños aman. Quería ser astronauta, aunque con suerte soporto viajar en un avión más de dos horas. Quería ser mago, aunque odio los conejos y los sombreros. Quería ser peluquera, y aún quiero. Quería ser chef, pero no me gustan los vegetales, ni los mariscos, ni el cerdo, ni en realidad casi nada. Y también quería ser cajera de supermercado, porque es entretenido.

Cuando ya tenía que elegir una carrera, cosa que la ponen como algo demasiado importante, acabé postulando solamente a ingenierías, y no estaba segura de la razón. Pensé en estudiar astronomía, pero después de todo, mis computadoras... ¿dónde iban a quedar? Quería entender las computadoras y usarlas a mi antojo. ¡Quería entender el cómo de todo! Entonces quizá era buena idea apegarme a esto de las ciencias de la computación. Quería ser una científica de las computadoras, no una code monkey, aunque ni siquiera sabía si iba a ser capaz. Un tiempo temí que con tanta complejidad me podría explotar el cerebro, luego aprendí el arte de la paciencia, y con eso el aprender de a poco para ir relacionando la información.

Entré finalmente a ciencias de la computación, porque concluí que en realidad todo lo que quería hacer en la vida era optimizar cosas, y arreglar problemas. Con ese deseo en realidad podría haber estudiado casi cualquier cosa, pero no sé, esto de los computadores era lo que más abarcaba. Podría hacer aplicaciones para los astrónomos, podría resolver problemas seguido, y pues, lo que me interesaba de la robótica y la inteligencia artificial iba de la mano con esta carrera, no con otras. Ok, sonaba bien entonces ¿no?

Y así me he dedicado a aprender hartas cosas. Al principio ni sabía programar, y el comienzo de todo esto de pensar ingenierilmente me costó un poco, pero al rato ya cada vez aprendí más a pensar racionalmente y de manera bastante exhaustiva para encontrar soluciones.

Aprendí que casi todo tiene una solución, el error está en que la mayoría de las veces ni siquiera sabemos por donde comenzar a pensar el problema. Pero si ya estás totalmente convencido de que no existen cosas imposibles, no te alcanzas a desesperar, simplemente vas descartando opciones. Y ¿saben? tengo la impresión de que eso es lo que hace toda la diferencia entre alguien genial y un idiota.

El qué tan convencido estés de que algo sí tiene solución, es la única manera de triunfar cuando todos se dan por vencido. Tu cerebro piensa cosas diferentes cuando no le pones barreras idiotas creadas por la mediocridad.

Pero, volviendo al tema... ¿me van a creer que después de todo lo que les he dicho aún tengo dudas cada tanto? Me pregunto si será común esto. A veces siento que quizá no soy feliz todo el tiempo sólo porque me equivoqué de carrera, aunque probablemente sea simplemente por otras malas decisiones. Después de todo, la vida no es más que eso, las decisiones que tomamos.

Aunque luego también piensas: ¿por qué le damos tanta importancia a esto de las carreras? ¿no debería ser nada más que el oficio que aprendemos para poner comer? No sé, mmmh, me suena medio ridículo eso. Ya que podemos elegir hay que elegir lo que realmente amamos ¿no?, más que mal lo haremos todos los putos días de nuestra existencia. Hay que elegir con cuidado, pero sin tomártelo como si fuese algo de vida o muerte. Preferí elegir pensando que siempre tendría la opción de abandonar la ingeniería para ir corriendo a hacerme jardinera.

Pero insisto, no sé, a veces saltan las dudas y creo que hubiese podido estudiar otras 100 cosas, y otras veces pienso que si no hubiese estudiado esto hubiese sido un gran error. Muchas veces me da miedo ser una mediocre, eso implicaría que entonces sí debería de haber elegido otra cosa, pero volvemos a lo mismo, en momentos así, no sé nada.

Creo que por esta vez ya me saqué estas preocupaciones de la cabeza. Como tengo un desastre con mis horarios de trabajo y aún no me acostumbro, me iré a seguir con mis lecturas (btw, les recomiendo el famoso Dragon Book por si quieren aprender sobre compiladores, ¡un tema impresionante!). Saludos! terrícolas.

Facebook y otras pestes

2010-05-25T16:20:00.008-05:00

Cuando algunos de mis amigos en Chile comenzaron a usar Facebook, lo encontraba estúpido. Mientras lo seguía criticando por varios meses, fui viendo como mis amigos caían de uno en uno, hasta que ya casi todos usaban esa cosa.

Luego casi todos pasaron de publicar sus fotografías en Flickr y Picasa, a subirlas en Facebook, otra maldita razón para hacerme una cuenta (mi espíritu voyerista siempre me termina jugando en contra).

Así que me abrí mi cuenta, y con eso tuve que dejar de burlarme de la gente que tenía cuenta... yo ya había caído también. Pero así y todo no lo utilizaba tanto. Lo encontraba molesto y no sé, me sentía de cierta manera violada. Finalmente, haberme ido de chile empeoró todo, fue el detonante para comenzar a utilizarlo pesadamente.

Pasó el tiempo, y finalmente a comienzos de este año me comenzó a aburrir. Yo no juego farmville (y me siento orgullosa de eso), me aburre ver fotos de gente intentando verse ultra divertidos porque saben que las fotos van a ir a parar a facebook y me aburre leer como personas que apenas se aguantan se postean como si fuesen amigos del alma. Lo único que me gustaba de fb era el pedo de los status, y eso fue hasta que me encontré con Twitter.

¿Tiene acaso facebook algún punto a favor? lo único por lo que aún no he podido cerrarlo es porque me he enterado de cosas importantes con él. Así me avisaron que una querida compañera de curso falleció, también me he enterado de cómo la mayoría de mi gente se ha ido casando, ha servido también para ver los nuevos nacimientos de bebitos y de otras cosas más simples, como invitaciones a cumpleaños o eventos. Quizá eso sea lo único que me tiene medio agarrada, no quiero perder cierta información y después de todo, es un canal más de comunicación que ya está establecido, donde amigos saben que me pueden encontrar.

Pero no, no le encuentro nada más de bueno y me cansa, quisiera de alguna manera quizá nunca haber caído en primer lugar, ya me siento bastante vulnerabilizada. Sí, me tiene un poco preocupada esto de mantener o no la cuenta, llevo días pensándolo. ¿Qué creen? ¿debería de una vez por todas hacerme de cojones y cerrarla ya? ¿se me estará escapando alguna otra virtud de facebook? ¿qué hacer? ¿qué hacer? phew.

Quemando días

2010-05-14T02:11:00.008-05:00

Otro semestre más, listo para ser archivado y guardado. Ya van quedando cada vez menos... y si bien nunca me he sentido ni adulta, ni con ganas de salir al famoso mundo real, ya puedo decir con toda autoridad que estoy hasta la madre de ser universitaria.

Como todo, tiene sus cosas buenas, pero ya he perdido suficiente pelo y me he hecho de suficientes ojeras con todo esto. Es cierto que desde que tenía 18 o 19 me he continuado viendo bastante igual, pero ya estoy bastante más viejita y así se hace sentir. Ya me aburren considerablemente muchas de las cosas que encontraba con ganas en ese entonces. ¿Qué quieren que les diga? ¡mi hermano tiene 20 por el amor a dios! y recuerdo vivamente como yo andaba pendejeando a su edad... el tiempo pasa y como dice la canción, nos vamos poniendo viejos.

Siempre he considerado que ser universitaria es un pinche privilegio; alguien te alimenta y te da techo para que pendejees con tus libros por varios años hasta que decidas que ya es hora de salir al mundo real... obviamente es un lujo y la gente ni lo percibe, como no percibimos en realidad muchas otras cosas porque se nos han hecho normales, cada quien en su pedo inconsciente.

Este fue un semestre de locos.
- Se me ocurrió la brillante idea de llevar 7 materias, ninguna muy liviana que digamos, eso acabó en muchos proyectos pesados.
- Me cambié de cátedra de investigación, lo que me tomó un buen tiempo de estar leyendo papers para empaparme en el estado del arte de algo que nunca había escuchado.
- Y a pesar de todo lo que me ocupaba tiempo, me la pasé en chinga con un servicio social infinito que se me ocurrió inscribir. 170 interminables horas, las cuales las cumplí con compromiso y honor.

Profesionalmente estuve saltando de un pie al otro, al darme cuenta que en realidad no sabía qué hacer con mi vida. Intenté postular a un internship en Google pero no jaló, luego se me ocurrió postular just for fun a un observatorio en ensenada y sí jaló, y un poco antes de eso, me habían ofrecido un proyecto con los laboratorios de HP, en algo relativamente nuevo para mi y ¿qué se creen? ¡hasta era pagado! ¿se imaginan? ¡podría comprar infinitas hamburguesas!

Algunas cosas no jalaron y otras aparecieron de la nada, supongo que de eso se trata la vida ¿no? finalmente de mucho pensar, concluí que no quería seguir estudiando luego de graduarme. Ya me harté de toda la pinche burocracia académica y del arribismo intelectual que tienes que soportar, porque después de todo lo más importante cuando trabajas en un proyecto de investigación es quién tiene la verga más grande ¿no? digo, si no dejas en claro que eres el más inteligente del grupo ¿qué sentido tiene estar ahí? no es como que hayas entrado en ese proyecto solamente por el amor a la ciencia.

Si he aprendido algo acá, es que claramente es más importante aparentar ser inteligente que en efecto hacer algo interesante. Todo no es más que una puta imagen de las cosas. Como cuando te estás muriendo de calor en el desierto, y comienzas a alucinar con imágenes fantásticas de cosas que en realidad no existen. Llegas corriendo a tocar esa imagen, y no era más que una irrelevante alucinación.

Aunque, para ser correctos, a esta situación le puedes agregar algo que no ocurre en el desierto. En el momento en que insinúas que la alucinación no era más que eso, esta se molesta y comienza a descalificarte de regreso, como si eso la hiciese más real... way to go ah? En los últimos meses de mi vida, he observado a gente tan falsa e hipócrita, que me he llegado a preguntar si a veces logran olvidar realmente quienes son. Aunque, para ser sincera con ustedes, lo que más me intriga es saber si eso los hace felices.

Gente así, en lo que a mi respecta, se pueden comprar un boleto a la mierda... esos son los bichos que estropean toda iniciativa de investigación seria o que estropean en realidad cualquier cosa y la ensucian. La verdad es que prefiero alejarme, guardar los centímetros de mi verga donde quepan y simplemente estar preocupada de cuando compraré mi próxima hamburguesa.

Y claro, para poder comprar mis próximas papitas a la francesa ocupo que alguien me quiera dar un cheque, entonces la respuesta a la gran pregunta de mi destino, del universo y de todo lo demás, era clara... tengo que buscarme un trabajo saliendo y dejar de pendejear en un ambiente académico que no respeto para nada. Una vaca disfrazada y maquillada, sigue siendo una gran vaca después de todo.

Así es, luego de considerar como 100 opciones para mi futuro, incluyendo largarme de occidente y meterme en un templo budista (y no es broma), acabé decidiendo que saldría, buscaría un buen trabajo donde me paguen sus buenos ceros, compraría con mis primeros sueldos algunos robots y los fines del semana me dedicaría a eso... sin profes guías ni otros compañeros desagradables sin respeto ni amor por lo que hacen. Yo y mi snoopy... y un par de cosas mecánicas... y claro, hamburguesas para todos.

Entonces, obviamente si quería hacer eso, debía comenzar ya a pensar en como ampliar mi currículum para que me ofrezcan trabajo antes de salir. Y no pasaron ni dos días y apareció la oferta de HP Labs... vaya, eso era suerte. La tomé sin pensarlo más de dos veces y ya, mañana hago los trámites necesarios y el lunes comenzaré a trabajar.

Así no más, a veces las cosas apestan y no entiendes la razón, y otras veces aparecen cosas de la nada, cuando ya no puedes creer todas las malas cosas que te han pasado.

¿Balance del universo? ¿dios? ¿me estaban poniendo a prueba? ¡mis huevos! no tengo idea de porqué las cosas a veces funcionan así, pero realmente no me estresa mucho el tema. No ocupamos entender las razones para vivir los resultados. Siempre he sido una pragmática para estas cosas. Creo que hay tiempos para filosofar, y otros para simplemente quemar días vegetando.

Bueno, acaba de comenzar una tormenta eléctrica bastante estruendosa, creo que me iré a mirar un rato :)

Saludos mis queridos lectores!

Míticos errores: grooveshark

2010-05-12T23:03:00.003-05:00

Porque hace tiempo que no tenía uno de estos para postear! los dejo con el encantador pantallazo de Grooveshark (excelente servicio para escuchar música gratuitamente).

Metapost: del chisme, mi vida y otros

2010-05-08T01:06:00.009-05:00

Llevo casi tres años escribiendo acá y pasó finalmente lo inevitable y lo que más temía cuando abrí el blog: se acabó convirtiendo en mi diario de vida. Recuerdo que cuando lo abrí pensaba en lo muy odiosos que son blogs como estos, y luego de pensarlo por una hora, creo que no estoy muy segura de cómo pasó.

Quizá con el cambio de país y todo, comencé a sentirme más lejos de mi gente y de cierta manera quería contar mi vida. Al comienzo pensé que podría hacerlo manteniendo también otros tipos de posts, pero la cosa acabó convergiendo exclusivamente a un 'previously on nrafalow's life', y no estoy tan segura de que me guste como va la cosa.

Mi pensamiento ha cambiado con los años: a estas alturas, ya no creo siquiera que sea ridículo y autoreferente escribir sobre tus creencias y lo que te ocurre, pero quizá solamente hacer eso, sí sea un error. Extraño un poco escribir sobre goma de mascar, o malas películas, o quien sabe qué.

Sí he llegado a sentirme expuesta públicamente estos últimos meses, pero ese sentimiento bien podría ser provocado no tanto por el contenido de mis escritos, sino por los lectores. Cuando estos pasan de leerte por genuino interés a leerte por morbo y por chismear solamente, la cosa podría provocar un sentimiento de asedio constante. Aunque claro, de ¿qué sirven los escritos si no son leídos por alguien? para eso en efecto mejor me compro un diario de vida y comienzo a escribir sobre tecnología o programación.

Seguimos con la misma duda entonces, ¿la solución entonces sería simplemente dejar de escribir sobre ciertas cosas personales? la idea se me hace indigerible, sin embargo no se puede descartar como opción válida. Otra solución es dejar la mierda personal hasta que los lectores indeseables se aburran y desaparezcan, pero quien sabe cuanto les tome.

Como verán, como en muchas otras cosas, no sé qué es lo que debería hacer, aunque sí sé que no me gusta que la gente se sienta con la autoridad para opinar o hablar de mi a mis espaldas... muchas veces me dan ganas de enviarles por fedex una mascota virtual para que hagan otra cosa con su tiempo.

No es que crea que chismear está mal, creo que es natural el morbo que sentimos por las vidas ajenas, pero sí repudio al máximo que la cosa no pare ahí. Una cosa es observar algo y comentarlo con tus amigos (algo natural) y otra muy distinta es hacer broadcast indiscriminado al respecto... a esas personas les enviaría el tamagotchi y una que otra nota de agradecimiento profundo haciendo mención especial a todos sus parientes más cercanos.

Pues sí, habrá que ir viendo cómo sigue moldeandose mi blog, quiero ser ingenua y pensar que va a pasar por muchas fases y modas distintas de escritura... ya veremos.

Saludos mis queridos lectores, y a los chismosos... ya! supérenlo! encuentren otra fuente de diversión, quiero volver a ser anónima.

Ser impopular

2010-04-16T20:39:00.014-05:00

Supongo que todos nacemos con distintas habilidades, algunas muy pronunciadas, otras en menor grado y algunas, claro, inexistentes. Ayer estuve haciendo un recuento algo inexacto y discreto sobre periodos de mi vida, para analizar las actividades que más me han costado trabajo a lo largo de mi vida.

Llegué a la conclusión de que no ha habido un solo periodo en mi vida donde haya podido entender del todo a la gente y pertenecer a las masas.

Tomando un caso opuesto, mi hermano es de estos típicos personajes que le cae bien a todos. Lógicamente me he dedicado a tomarlo como objeto de estudio.

Es mucho más relajado que yo, y no le importa cometer errores pequeños con la gente. Yo, constantemente intento no cometer estos errores, pero finalmente con mi bocota cometo 1,000 más que él y ni me alcanzo a dar cuenta.

De tanto en tanto les miente a sus amigos cuando le da paja (MX -> hueva) hacer algo, y en vez de decirles la verdad transfiere la culpa hacia otro lado. Cuando a mi me da hueva, generalmente les digo a mis amigos que no y les pregunto si acaso era importante para ellos, en ese caso, voy igual.

Es preocupado y está ahí para su gente cuando lo necesitan, cosa en la que nos parecemos.

Generalmente no planea mucho nada. Y acá es donde no podemos ser más opuestos, yo planeo casi todo, y para muchos aspectos eso ha acabado en desastres. Sin embargo no me parece que hayan sido más desastres que los de mi hermano. Quizá ambos deberíamos saber qué planear y que no, pero lamentablemente la vida no viene con manual de usuario.

Entonces, mi hermano es popular y yo soy más solitaria. Nos parecemos mucho en algunas cosas y en otras somos extremos opuestos, sin embargo nos amamos y nos dejamos pasar las diferencias. Yo lo admiro claro, porque tiene éxito en cosas donde yo no acabo siquiera de entender cómo funcionan.

Lo social generalmente me agota, porque nunca comprendo bien qué es lo que está pasando alrededor mío. Antes me gustaba creer que era así porque yo no quería entender, pero cuando lo he intentado me he dado cuenta de que no tengo como, simplemente no sé.

El mayor shock de mi vida fue entrar al colegio cuando tenía 5 años, recuerdo que no entendía muchas cosas y que la gente se reía. Generalmente me sentía como una retrasada mental y siempre temí que en efecto no fuese lo suficientemente inteligente para nada. Si bien leía mucho y aprendí todo lo que se me pedía, no tenía amigos y nunca sabía que estaba pasando a mi alrededor.

Recuerdo que miraba a las chicas más populares, que tenían como 100 amigas, y simplemente no entendía ni cómo hacer algo así, ni cómo entrar en sus círculos, y generalmente sentía vergüenza de ser así. Eso duró hasta cuarto año de primaria, que fue cuando me cambié de colegio y comencé a tener algunos amigos, sin embargo siempre eran personas de cierta manera medio apartadas socialmente.

Luego la cosa fue así hasta que me gradué de media (MX -> preparatoria). Cuando entré a la universidad las cosas cambiaron un poco... me encontré con más Nicoles, y la vida se me hizo más fácil y feliz, ya no perdía tanto tiempo intentando encajar, simplemente era.

Sin embargo, cuando me vine para acá recordé: lo social me sigue siendo algo difícil. No sé leer las intenciones de la gente, aunque no les miento, sí paso mucho tiempo analizando a la gente, lo que hacen y lo que dicen, para intentar comprender las verdaderas razones de cómo actúan. Incluso podría decir que me fascina hacer eso, sin embargo eso no implica que sea buena haciéndolo.

A veces quisiese poder leer la mente de las personas, para saber realmente que piensan, porque la mayoría de las veces las acciones y lo que dicen no concuerda. Últimamente me ha pasado muy seguido que se me acerca gente inconsistente, seriamente inconsistente, y he batallado mucho tratando de entender lo que hay por debajo. Generalmente me da la impresión de que no tiene caso, no veo ni la punta del iceberg, pero de todas maneras intento comprender.

Soy una persona de razones, me gusta entender todo, pero en lo social es donde hay menos certezas de estar seguros de lo que sabemos o creemos saber. El tema como tal me apasiona, sin embargo la gente no. Cuando alguien ya me ha causado muchos problemas, lo boto, sobretodo cuando tiene la capacidad de hacerme daño y de cierta manera lo ha usado, aunque sea minoritariamente o por inacción. Sé que yo daño gente también, no crean que estoy tirando la primera piedra :)

En fin, eso es todo... a veces realmente pienso que todo sería mejor si uno pudiese saber las verdaderas intenciones de la gente, pero supongo que es demasiado pedir, tenemos que aprender a vivir bajo incertidumbre constante, pues como quiera sabemos demasiado poco de todo.

Cuando amaba la lluvia

2010-04-12T09:42:00.004-05:00

La lluvia solía ser entretenida y emocionante. Cuando era pequeña recuerdo que me despertaba muy temprano para ir al colegio y cuando escuchaba que estaba lloviendo me emocionaba, porque era día de botas y pozas de agua. También me ponía feliz porque me gustaban los nuevos olores de las cosas; no es lo mismo oler flores en un cálido día de primavera a que olerlas cuando llueve... aunque suene bizarro, prefiero olerlas mojadas.

En realidad, con excepción de los perros, prefiero como huelen todas las cosas estando mojadas.

Hace un rato llegué apresuradamente a una de las cafeterías de mi universidad, para esperar mi próxima clase. Mirando por la ventana a la gente que pasaba, me di cuenta que llevaba rato ya quejándome mentalmente sobre el estado de mis calcetines... están completamente mojados porque desprecié la lluvia y decidí usar zapatillas hoy, muy mala idea, generalmente la naturaleza gana all the time.

Y a causa de mis calcetines, me di cuenta... ahora odio la lluvia. Qué aburrido y adulto de mi parte ¿no?, me he convertido en una persona para la cual la lluvia significa caminar más apresurada, malhumorarme cuando olvido el paraguas, e insultar hasta a los dioses griegos cuando se me mojan los pies, ¡qué hueva!

He decidido entonces que en cuanto pueda me iré a comprar un par de estas botas que usaba cuando era pequeña, y cada vez que vuelva a llover me alegraré, porque puedo usarlas para salir a descubrir nuevos olores de cosas desconocidas.

Me despido, tengo que correr a mi próxima clase.

Mi último año en México

2010-04-11T16:58:00.015-05:00

En un año aproximadamente me estaré yendo de México, y luego de mucho meditar sobre qué hacer en las vacaciones de verano, pues es oficialmente mi último verano como estudiante universitaria, decidí que no tiene caso correr y estresarme tanto con prácticas o estancias de investigación. En vez de eso, me pegaré uno de estos lujos que no son tan accesibles cuando eres un "adulto" lleno de responsabilidades.

Finalmente la mejor idea a la que llegué es que me tomaré esos tres meses para disfrutar la vida. Después de todo, si no es ahora, entonces ¿cuándo? Y amo los viajes, y me encantan los paisajes mexicanos (sin sarcasmos).

Luego de comentar la idea con mis amigos, se subieron al plan de una, y después de algunas conversaciones con mapa en mano, decidimos mandarnos un roadtrip que tenga de todo un poco; carreteras hermosas, acampar en carpa, dormir en hoteles, comer cosas raras, ir a museos, conocer las pirámides, ir a la playa y perdernos en los callejones de las ciudades con nada más que una cámara fotográfica.

Hemos medio planeado el viaje y hasta el momento la cosa se ve más o menos así. La linea verde es la ida y la morada el regreso, que patudamente yo he pensado, porque aún no hemos conversado por dónde nos volveremos :)

View Vacaciones verano 2010 in a larger map

- La idea es partir de Monterrey para ir a acampar una noche en Real de Catorce, esperando ver un par de fantasmas y correr por las calles recogiendo tulipanes al delirio del peyote.

- Seguir luego para llegar a Guanajuato y pasar unos dos días recorriendo sus callejones y lugares mágicos.

- De ahí bajar a Ciudad de México, para conocer en otros dos días las magníficas pirámides de Teotihuacan (patrimonio de la humanidad por lo demás), navegar por los canales de Xochimilco y recorrer la caótica ciudad con sus museos y sus obras arquitectónicas.

- De ahí nos movemos hacia el Oeste para irnos al estado de Michoacán, exactamente a Morelia, hogar de Nacho (uno de los viajeros). Pasamos otros dos días comiendo como locos la rica comida y los buenos dulces que se venden por ahí.

- En este punto sumamos a la novia de Nacho al viaje y partimos hacia las costas del Pacífico, a acampar en las playas de la costa de Michoacán. Ya la idea en este punto es pasarnos unos días en la playa tirando hueva absoluta, leyendo, tomando sol y mirando los pájaros que pasan.

- Finalmente nos comenzamos a devolver a Monterrey subiendo a Guadalajara, para recorrer rápidamente lo que no pudimos conocer cuando viajamos con los del laboratorio al Torneo Mexicano de Robótica el año pasado.

- De ahí subimos a Zacatecas a conocer otro poco y finalmente de ahí ya nos retornamos a Monterrey, de regreso al exquisito clima de este lugar (sí, acá sí estaba siendo sarcástica).

Hasta el momento la cosa va así, pero seguimos planeando. Les pido que si tienen buenos datos o recomendaciones de lugares a visitar, me lo comenten, para ir agregándolos a los planes.

¡Saludos mis queridos lectores! ojalá me puedan compartir un poco de sus experiencias :)

Barriendo el polvo

2010-04-08T01:38:00.004-05:00

Algunas personas me han preguntado cómo es que no he escrito nada últimamente sobre todo lo que pasó después del tiroteo, y no les podría mentir. He desistido momentáneamente de estar enojada o desilusionada con la situación de México y de Monterrey.

He dejado de escribir mis pensamientos al respecto no porque no quiera expresarlos, sino porque no tengo ninguno al respecto. Me cansé de todo; me cansé de cansarme de este lugar, me cansé de molestarme por cosas cuando ni la gente afectada se molesta y me cansé de quejarme.

Ser sensible, socialmente hablando puede llegar a ser una lata cuando no ves que las cosas vayan a cambiar, o cuando notas que en realidad a nadie más le importa mucho. A veces, simplemente te aburres de que te importe tanto algo.

Desde que mataron a los dos estudiantes afuera de mi universidad, pensé muchas cosas, y lo que más temía era que todo se olvidase en dos semanas. Cosa probable, porque lamentablemente acá algunas personas ya están medio acostumbrados a cosas así, yo no.

Y ¿saben? qué bueno que ya dejé de preocuparme tanto al respecto, porque sino estaría profundamente molesta al ver cómo se diluyó todo en unos escasos días y unas cortas vacaciones. Sacaron los posters y las otras cosas conmemorativas, y ¡vámonos! que siga la conga. Y ojo, no crean que hablo de que tengamos que quedarnos en el pasado, pero un poco de corazón al respecto no le hace mal a nadie.

Supongo que mis declaraciones finales al respecto son que si me matan accidentamente afuera de mi universidad, espero que el rector no salga haciendo declaraciones difusas y cambiantes (por respeto a la inteligencia de mis padres), y que la basura conmemorativa dure más de una semana.

Saludos, mis más estimados lectores :)

Ficción I

2010-04-01T02:58:00.027-06:00

I. Sobre Gail

Gail estaba cerca de sus 26 y constantemente sentía que había vivido mucho menos, y mucho más que eso al mismo tiempo. Creía que era menos, cuando miraba lo inmaduro que era, y sentía lo contrario, cuando se comparaba con sus iguales, y se encontraba más serio y más amargado.

Le molestaba definirse como un amargado, sentía que eso significaba que era un infeliz. Gail tenía certeza de que sí era feliz a ratos. Nunca estuvo muy seguro de qué era la felicidad, pero por mientras no le molestaba definirla como esos pequeños momentos donde se sentía en paz consigo mismo y con el universo.

Nunca se permitió creer en dios, ni pertenecer a ninguna religión. Creía que solamente si era capaz de valerse solo, sin necesitar apoyo alguno, podía darse el lujo entonces de sí creer en un dios, pertenecer a una iglesia, y apoyarse o creer que algo le podía ayudar en momentos difíciles. Pero, como aún no creía que fuese capaz de arreglárselas sólo por completo, seguía esforzándose diariamente para no necesitar de nadie.

Se despertó un buen día, y mientras se miraba en el espejo, notó que ese camino lo había llevado a estar completamente solo, y así se quedó perplejo mirándose el rostro, como si no fuese el de él. No entendía cómo era que, con las mejores intenciones del mundo, practicando esto de la independencia, para no ser carga de nadie superior, había terminado abandonando a la gente que lo rodeaba también. Extremó esta idea de no necesitar a nadie, y se vio superado por ella, cuando notó su error.

Con su familia tenía una relación que se podía definir como festiva, pues no los veía más de lo estrictamente necesario para festividades y algunos cumpleaños. No era que Gail tuviese una mala relación con ellos, o que sus familiares fuesen un grupo de idiotas molestos, como es el común de los casos, en realidad el único problema era que Gail era algo antisocial y rehuía las muestras de cariño, sobretodo lo que implicase contacto físico, porque le incomodaba.

Con sus amigos sostenía relaciones algo más profundas, y con algunas excepciones, un tanto más cariñosas que con su familia, aunque nunca pudo superar la barrera física tampoco. Constantemente el círculo cercano de Gail estaba más actualizado sobre su vida que sus propios padres, y la razón era simple: Gail en realidad no sentía obligaciones de ningún tipo hacia nadie, cuando se le antojaba contar algo, lo hacía y ya.

Y relaciones "románticas" tuvo varias, pero nada serio o prometedor. Y nos damos el lujo de ponerles comillas porque si nos sentamos a pensar, ¿es posible catalogarlas como románticas del todo? a Gail le gusta creerlo así, porque de otra manera tendría que admitir que su vida también ha sido algo plana en ese sentido; ¿ha amado muy poco acaso?.

Gail constantemente volvía a concluir que entonces sí era un amargado. Quizá el hecho de pensar todo, lo hacía sentirse más viejo que el resto de la gente de su edad. Sin embargo, el verdadero problema estaba en que, por mucho que pensara, las conclusiones a las que llegaba sobre cómo debía actuar, eran las de alguien de su edad o incluso alguien menor, por lo que a veces terminaba actuando como un idiota inmaduro.

Eso siempre lo dejaba ante una horrible situación; algunas personas lo veían como un niño pequeño y otros lo veían como alguien demasiado serio y viejo. Cada vez que pensaba al respecto, se sentía más condenado a la soledad.

Una horrible noticia

2010-03-20T22:16:00.004-06:00

En cuanto di el click para publicar mis irrelevantes opiniones, el rector de mi universidad publicó un comunicado atroz. Los dos cuerpos que sacaron del campus no eran sicarios, eran dos estudiantes de posgrado.

Me declaro en luto y expreso mis más profundas condolencias y cariños para la familia. Lo lamento desde lo más profundo de mi corazón.

Balaceras y otras costumbres diarias

2010-03-20T19:07:00.054-06:00

Hace unos días, el jueves 18 en la noche hubo un enfrentamiento entre narcos y militares afuera de mi universidad. Yo estaba visitando a morfeo plácidamente en mi casa cuando eso pasó, a diferencia de mucha gente que tuvo la mala suerte de estar estudiando ahí dentro. Muchos próximos a graduarse, porque al otro día temprano comenzaba el ceneval.

\begin{Paréntesis cultural para mis lectores chilenos}
acá acabas tu carrera de ingeniería y no tienes que hacer una tesis, sino que das un examen donde te preguntan sobre todo lo que aprendiste durante tus cuatro años y medio. Ya no piden que lo apruebes, solamente cuenta como un porcentaje de una materia de proyecto que estás llevando en último semestre.
\end

No hay historias oficiales y como los medios de acá son una basura y manejan los hechos como se les antoja, no te puedes hacer una idea completa donde calcen los hechos y las razones. Pueden leer en milenio.com lo que la prensa manejaba, o en youtube ver la noticia que pasaron por canales nacionales, o ver videos de estudiantes que se encontraron con la balacera encima e intentaron grabar con sus móviles lo que pudieron, o leer en blogs de estudiantes otras versiones que después de todo, hacen que todo calce menos.

Ahora si quieren irse por la versión oficial, siempre pueden leer el útil comunicado oficial que sacaron al día siguiente, donde ni siquiera mencionan los muertos. Claro, para calmar a los padres de los estudiantes, porque después de todo, el cheque que envían es lo más importante ¿no?

Mis intenciones literarias no van al tiroteo, porque no estuve ahí, porque me carga especular y porque después de todo, nunca entiendo realmente qué es lo que pasa acá. Para mi, la mayoría de los escándalos de la prensa que no encajan (sin contar este en particular), son simples bombas de humo (¿recuerdan el año pasado cuando un tipo secuestró un avión de aeroméxico? ¿y qué con eso?).

Luego del enfrentamiento entraron militares, encerraron a todos por seguridad en los edificios, y los tuvieron ahí hasta que terminaron de registrar el campus completo, como a eso de las 6 de la mañana. Lo que me dio lata de esto, fue que la institución no se preocupó de la gente que tenía que rendir el ceneval y que se había quedado toda la noche ahí.

Eso se me hizo indigerible, o sea, ¿hasta que punto llega la insensibilidad que se ha generado por la constante violencia en este lugar? ¿ya estamos tan acostumbrados a ver mierda todos los días que esto no es nada especial? personalmente me espantó eso de los dos tipos muertos, y me sacó más de onda incluso, que al otro día a las 10 de la mañana estuviesen los guardias ahí con manguera en mano y escobas limpiando la sangre del suelo.

Y ¿saben que es lo que más me espanta cuando veo estas cosas? que en estos dos años que llevo acá, ya muchas cosas me dejaron de impresionar, como ver choques de carros al lado mío, o leer diariamente como al menos una persona se mata en carro, o que hubieron no sé cuantos ejecutados a mano de los marcos y que encontraron las cabezas tiradas por ahí o que se agarraron a tiroteos en medio de la via pública y cerca de escuelas primarias. Muchas personas me dicen que regiolandia no era así antes, hace unos años, pero entonces más me impresiona ver a tan poca gente en shock como yo.

En muchas discusiones sobre esto con mexicanos, tarde o temprano se molestan conmigo y me dicen en todo ardido "y ¿bueno? ¿qué quieres que hagamos con la violencia, los narcos y el mal manejo político?". Exactamente ¿qué quieren que les diga? ¿les doy alguna fórmula mágica para arreglar la mierda política que se vive con el PRI y el PAN? ¡Claro que no puedo hacer eso! No tengo la más puta idea al respecto.

Aunque creo que si al menos se preocuparan de votar conscientemente en las elecciones en vez de hacer las inteligentes campañas de "Anula tu voto" o de sacar la credencial de elector solamente para entrar al Dubai, podría ser un comienzo ¿no? Y sin ir tan allá, ¿no les suena como una buena idea comenzar a discutir y pensar en el tema? Quizá algo se pueda hacer, existe demasiada gente capaz e inteligente por estas tierras.

Hay que descubrir algo nuevo, algo que mejore las cosas. Hace unos meses leí en un libro que en México existe una democracia de votantes, no una democracia de ciudadanos, porque luego de las elecciones la gente pierde absoluto poder sobre el gobierno. Sin embargo, hay que partir utilizando ese pequeño poder para algo, y más aún si consideramos que ya van un par de elecciones en las que se han estado haciendo esfuerzos para que no sea posible manipular el proceso electoral.

Pero volviendo a mi universidad, sin querer entrar en discusiones de política porque si bien he leído para tratar de entender, no soy mexicana, eso me quita total autoridad en el tema. Mucha gente le posteó al rector en su wall de facebook para preguntarle sobre distintas cosas de la balacera, entre ella lo más importante: el ceneval.

So, mucha gente comenzó a postear y puta, que quieren que les diga... me molesté un poquito leyendo. Y obviamente, quiero compartirlo con ustedes, así que hice una pequeña recopilación de los mejores posteos.

Así comenzó la cosa, estudiantes preocupados posteando mientras y después del encierro, sin haber podido irse a sus casas o dormir... no los pelan ni en bajada con el problema del ceneval.

Más alegatos y algunos ya hacen notar que NO tiene nada de normal esto de que hayan matado a dos personas adentro del campus.

Al rato luego de tantos copy/paste sobre esto de que las actividades continuaban de manera normal, le siguieron bajando el perfil al problema, diciendo que YA se estaba aplicando el ceneval. Me pregunto cuántos unlike habrían si existiese el botón el facebook.

Y como era obvio, estaba la gente que nunca falta, los que NO tienen que presentar el ceneval y que NO estuvieron en el tec en la noche sin dormir, y se sienten en autoridad de discutir o insultar a la gente que está preocupada al respecto y que SI les influye. Realmente amo a estos pendejos, ¡qué huevos como para opinar sobre algo así! Y la cosa es mejor aún, tampoco le dan importancia a la balacera o a nada, total, como ya vivimos hace rato así, ni modo ¿no? Yo personalmente les otorto el Valemadrista Award 2010 a cada uno.

Claro, la economía es lo más importante, la inseguridad y sus efectos son daños colaterales. Juan, yo creo que aprender a escribir correctamente es más importante en realidad.

¿A poco esta chava no está más adorable? Sí cariño, ¡están alegando porque quieren puente! ¡Qué linda tú! vivamos inseguros :P :P :P

Este mensaje es realmente importante, el tipo definitivamente lo tiene todo resuelto. Lo importante es relajarse y NO buscar pretextos para evadir obligaciones... wait, eso suena contradictorio :S ¡OMG! ¿nadie está evadiendo responsabilidades hacia los alumnos que se tuvieron que quedar ahí? mmmm. Quizá la gente no quería irse a ver noticias después de eso, quizá simplemente querían dormir antes de presentar el ceneval.

Acá la cosa ya se pone interesante con la aparición del super personaje de las discusiones: Mario, el gurú de los argumentos y de la razón. Mario, WE LOVE YOU!!!! me pregunto que haría la sociedad mexicana si no existieran personas como tú.

Y a petición de las masas... MAS MARIO PARA TODOS!

Y si creen que esto se iba a acabar... ¡no señores! mario nuevamente copy/pasteando sus relevantes opiniones en otro thread, sólo que esta vez alguien muy inteligente que pasaba por ahí, se aburrió y decidió contestarle. Gracias Marco, siempre alienta leer a la gente que SI le importa lo que ocurre a su alrededor.

Luego en el grupo "Balaceras: Clases, Se va la luz: No clases" un tipo finalmente hizo una observación brillante y obvia.

Luego algunas opiniones bien intencionadas pero pues... como se podría decir esto... algo ingenuas. Si a la institución no le importa mucho el bienestar psicológico de los estudiantes que estuvieron ahí, ¿realmente les preocuparía exigir un cambio en la sociedad?

Pato, despierta. No solamente la universidad de nosotros tiene este problema. Mi hermano estudio la prepa y comenzó profesional en otra de las grandes universidades de Monterrey, y ¿qué crees? the same shit, sólo que estos tenían los cojones de decir que no solamente formaban a excelentes profesionales, sino excelentes personas.

Luego un tipo algo molesto que sí prestó atención en sus clases de negociación.

Y finalmente, los premios se van para dos tópicos muy candentes. El primero es para los cómicos... ya todo el tec se había reído mucho con la fotografía del chaleco antibalas que vieron arriba... después de eso, mencionarlo ya NO suena cómico ¿cierto?

Y como yo soy muy buena onda, y me preocupa el bienestar estudiantil, para que no tengan que esperar a que les regale su chaleco antibalas con las próximas agendas, acá les va uno que pueden conseguir en McAllen.

Y finalmente, la chava a la que le haría reverencias si me la encuentro en el tec. La verdad es que hubiera pegado algunos de los comentarios que le respondieron, pero se pueden resumir en 33 personas que se rieron en su cara por lo de David Guetta :)

Los invito a que se metan al wall a leer más. Estos screenshots son de ayer en la noche y hoy cuando entré a que no adivinan con qué me encontré... SÍ! CON MÁS MARIO!!!

Saludos mis queridos lectores, y como diría el Rumpi: "te voy a ponerte un tema". Los dejo con la maravillosa irlandesa Dolores O'Riordan, vocalista de The Cranberries... el tema, muy ad-hoc a lo que pienso, es Zombie.

Intentándolo

2010-03-17T19:33:00.008-06:00

Tengo muchas cosas que hacer para mañana, sin embargo desde que salí del tec he sentido una necesidad urgente de escribir, realmente escandalosa. Llevo años escribiendo acá porque considero que gran parte de mi vida y opiniones son, y deben ser, públicas. Como han visto, nunca me he arrugado en opinar sobre algo que me parezca mal, o en contar todos los aspectos de mi vida romántica. Esta elección de vida pública se contrasta fuertemente con el hecho de que soy absolutamente hermética para la otra parte de mi vida.

Sí, hay cosas que no platico con nadie, a pesar de que generalmente doy la impresión de ser absolutamente extrovertida. Los pensamientos más profundos sobre el mundo o sobre mi vida son completamente míos. Mis planes personales o vacilaciones, no las comparto, y mis más horribles pensamientos sobre las cosas, tampoco. Mis sueños y grandes esperanzas, son de mi dominio. Y así he sido desde que tengo memoria, hay cosas que me son sagradas.

Existen muchas cosas que me quitan el aliento y me emocionan al nivel de sentir un nudo en la garganta, de esos que duelen agudamente. Es sólo que no hablo de ello con nadie. Siento que de alguna manera merezco tener mi mundo privado lleno de belleza, donde nadie puede tocar nada, nunca.

Hoy me siento así, profundamente emocionada y conmovida.

Dos ex-alumnos del tec que trabajan en Google vinieron al campus a darnos una charla de cómo es trabajar allá, para alentarnos a postular. ¿Quién podría necesitar que lo alienten a postular a Google? Mi postulación a un intership de verano ya estaba hecha desde hace como semana y media por internet, antes de enterarme siquiera que venían al campus a recibir curriculums. Cuando supe que venían, ¡vaya que me alegré!. Tendría la oportunidad de entregárselo en la mano a un googler, a ver si quizá con 5 minutos de su tiempo podía causar alguna impresión... ¡la que sea! ¡en realidad ni sabía qué iba a decirle!

Curiosamente llegué a la plática no muy convencida de querer estar ahí, aunque con un gran apuro por alcanzar un buen asiento, adelante en lo posible, para poder ver. En realidad, debería decir que la meta nicol estaba apurada por llegar, yo... estaba en algún planeta distante.

En cuanto comenzó la plática, me comencé a sentir extrañamente familiarizada con estos dos tipos, fue una sensación extraña. Luego de una charla llena de una chispa incandescente, salí sumamente emocionada. No crean que vinieron a proselitar ni mucho menos, fue algo personal.

Algo de lo que escuché y vi, me tocó profundamente. Estaba emocionadísima a un punto ridículo, como si hubiese encontrado algo que estaba buscando hace tiempo, pero que no sabía que lo estaba buscando. Me sentí más emocionada de lo que me he sentido con la mayoría de las cosas en mi vida, incluyendo inclusive al 95% de mis experiencias románticas. Era un sentimiento fuerte.

Terminando la charla, me paré muy conmocionada y observé como todos se tiraron encima de los expositores, ¿obvio no?. Observé un minuto la escena, preguntándome quienes más se sentirían como yo, ¿serían la mayoría? ¿la minoría? ¿les interesaba solamente porque se ve bien en el curriculum? ¿les apasionaba lo que están estudiando? quien sabe. No me tiré encima de los tipos, porque desde el comienzo decidí que de todas maneras iba a ir mañana, que es cuando habían dicho que estarían recibiendo curriculums.

Salí luego a caminar por el campus antes de irme a mi casa, pues tenía demasiadas cosas en la cabeza y necesitaba calmarme un poco antes de subirme al carro. ¿Por qué estaba tan emocionada? ¿qué es lo que había encontrado? ¿desde cuando he querido trabajar en una empresa si desde hace tiempo había decidido una carrera académica? ¿y qué había de la nicol que se la ha pasado leyendo libros de astronomía con la esperanza de trabajar en un observatorio en el área de software? wait... ¿desarrollo de software? ¿no ha sido lo mío la inteligencia artificial? ¡Oh! tantas dudas. Mi cerebro y mi corazón estaban agitados.

Luego de caminar un rato por el campus me di cuenta de lo evidente: quizá nunca he sabido qué es lo que quiero, quizá me ha faltado vivir con menos control, más ímpetu y amar más las cosas. ¿Es posible eso? no podía negar que escuchando a estos tipos sentí que allá estaría como en casa. La manera de trabajar y de pensar sobre prácticamente todo, me calzaba, y espantosamente. Claro, probablemente ellos no me quieran allá :) o haya mil millones de personas mejores que yo, sin embargo no pensé en eso mucho, solamente pensé en como ya quisiera estar allá. Si me ofreciesen titularme en una semana e irme al día siguiente, lo haría.

Escuchándolos, soñé sobre mi posible vida, y me conmovió. Sentí que de alguna manera era lo correcto, y lo feliz, o al menos un intento más que válido. No digo que no sea feliz ahora, pero sí debo reconocer que he estado en una nebulosa hace tiempo ya, donde las cosas se me nublan cada tanto y tan sólo quisiera vivir en un estado más puro; a veces me siento encerrada. Hay días en que los densos gases a mi alrededor me hacen sentir pesada y aburrida. Muchos días no me alegra el hecho de ver una hoja seca pasar, arrastrada por una tibia y fresca corriente de aire. Hay días que pierdo el estado de contemplación del mundo, porque cosas pequeñas distorsionan mi mundo.

Generalmente lo que me causa más interferencia es la gente, sobretodo cuando me he acercado a personas que viven constantemente confundidas e intentando confundir a otras personas, para no sentirse solas. ¡Cómo odio eso!, no hay pedo con estar confundido, pero sí lo hay cuando arrastras a gente contigo. Muchas veces me gustaría poder encerrarme en una cabaña en lo alto de una montaña o al borde de un lago, para pensar, leer y contemplar.

No es un secreto: no me gusta vivir acá, no calzo culturalmente hablando. Sin embargo, escuchándolos, recordé una de las razones por las que me vine: justamente porque Google y otras empresas vienen a este campus, a buscar gente, y porque claro, no sabía que no iba a calzar en el ambiente donde estoy actualmente. Con respecto de Google, calma... siempre he sabido que es improbable que me llamen, sin embargo con tan sólo atreverme a postular ya me basta. Esto me ha recordado algo importante, algo que me da más fuerzas para seguir viviendo lejos de mi gente. La más mínima posibilidad de cualquier cosa, es a veces un empujón.

Mañana iré a platicar con ellos, a entregarles mi curriculum y a decirles la verdad: que amo profundamente lo que hago y que la plática que dieron, me conmovió mucho. Luego quien sabe lo que venga luego. Al menos traté ¿no? no hay peor intento que el que no se hace.

Cambios

2010-02-28T10:38:00.005-06:00

Es condenadamente interesante mirar como las cosas cambian en el tiempo. Me rehuso a pensar, al contrario de mucha gente, que el pasado fue mejor, porque en realidad siempre tendemos a tener una versión tergiversada del pasado, donde nos olvidamos de las cosas malas y dejamos solamente las cosas buenas.

Estas últimas semanas han sido tranquilas y alocadas al mismo tiempo, en mi vida personal con excepción de mucho pensar, no se han producido grandes cambios en mi comportamiento, sin embargo me he sentado casi con palomitas y lentes 3D a mirar a mis alrededores, y he visto mucho.

¿Mi vida personal? pues todos ustedes la han leído y la conocen. Uno que otro fracaso romántico por ahí. ¿He cambiado luego de eso? no, y por mucho que quisiese deshacerlos para recuperar el tiempo perdido, no se puede. Sin embargo como ya he tomado perspectiva, regresaré los posts que censuré en su momento. Las cosas ya se enfriaron lo suficiente como para que no haya nada de malo en eso. Y ¿saben? me gustaría ir más allá y prometerles que nunca más censuraré otro escrito, pero eso sería ser demasiado osada, nunca puedes saber en qué mierda te vas a meter en un futuro.

Aunque seré sincera con ustedes, cuando me encuentro a estos tipos (mis fracasos), ya no puedo volver a verlos como gente equis, porque representan mis errores, y acaso ¿a alguien le gusta ver a sus errores con pies caminando por ahí? claro que no, es un bofetón fuerte en la cara que te recuerda intentos no válidos donde no ganaste nada.

Lo relativamente bueno es que solamente me encuentro al último tipo frecuentemente, a los otros casi nunca, pero aún no he logrado reaccionar de manera adecuada cuando lo veo de sorpresa... generalmente voy caminando por ahí pensado que exitosamente lo evadí, cuando de sopetón aparece y no logro tener otra reacción que reírme, imaginándome esto que les contaba de ver a tus errores con pies caminando por ahí. Critíquenme de pendeja, porque me lo merezco, sin embargo no logro tener otra reacción en caliente, y créanme, lo he intentado.

Por si se han estado preguntando si él siguió actuando como un idiota, no, no lo ha hecho, el tiempo hizo muy bien su trabajo. Por su parte, cuando nos hemos encontrado, como siempre ha soltado el diplomático y correcto "hola", y yo soy la que ríe y ríe sin poder tener una reacción políticamente correcta, y cuando lo pienso siempre llego a la conclusión ¿cuándo la diplomacia me ha sentado bien? nunca, entonces ¿por qué siquiera molestarse? bueno, porque es lo correcto ¿no?. En el resto de sus acciones vi lo obvio, muchos cambios, algunos naturales y otros que pareciesen no quedarle, que llevan la etiqueta de "cambié ¿ah?, ya no soy lo que conociste", y está bien, así actuamos los humanos para sentirnos bien con nosotros mismos.

Lo bueno de todo esto es que solamente lo pienso cuando me lo topo o cuando estoy en situaciones socialmente complicadas, donde no sé cómo actuar. Ejemplo reciente: cuando eramos amigos fui un par de veces a tomar café con sus amigos, a hablar de temas de física y otras cuestiones filosóficas. Obviamente luego de lo que pasó, con pesar pensé que no iba a ir más, porque no era correcto.

Sin embargo el jueves pasado uno de sus amigos me dijo que fuera y cuando le comenté que no sabía si era correcto por como habían quedado las cosas, se rió y me dijo que ellos no se metían en esas pendejadas, y que fuese. El viernes pensé que si me topaba a este tipo le podría preguntar si acaso le molestaba, pero no lo vi, por lo que decidí no ir sin preguntarle. Luego de comer pasé rápidamente a comprar un café al mismo café donde se juntan, porque aún era temprano y calculé que no iban a estar. Me encontré a 4 de ellos sentados y cuando los pasé a saludar excusándome que tenía un proyecto de compiladores por programar, no me creyeron y se rieron.

Salí de la cafetería, caminé 30 metros hacia la biblioteca y pensé "why not?, me la paso bien" y pues, la solución simple era ir y ya, así que me devolví. Llegué, tiré un par de bromas al respecto de mi proyecto y me senté. La plática como siempre estaba muy estimulante (porque siempre salgo con ideas nuevas de ahí) hasta que llegó este tipo. Los saludó a todos de la mano y cuando me vio con suerte creo que garrapateó un "hola", no extendió la mano ni nada, pss yo lo saludé con una sonrisa (porque claro, ahí sí sabía que lo iba a ver y que no me podía reír).

Se sentó y el café tomó su curso natural. Me la pasé bien y luego a la hora me paré para irme a trabajar en mi proyecto. De cierta manera sí me gustaría seguir yendo con estos físicos, pues creo que podría sacar mejores ideas para mi investigación. Quizá si les platico del problema y les explico sobre algoritmos evolutivos, tengan algún enfoque que aún no ha venido a mi mente. Pero todo se resumirá a ver si en ese preciso momento me dan ganas de ir o no.

Quizá cuando me vuelva a topar al tipo este le preguntaré si tiene pedos con esto de mi presencia en el café filosófico, apostando a que su diplomacia me contestará que no. Y eventualmente espero que todo decante a tratarnos como lo hacíamos cuando no nos conocíamos; para mi es la situación ideal. Hay personas con las que puedes enfriar las cosas y volver a ser amigos, con otros debes regresarlas a cero, o quizá incluso un poco más atrás.

Así, observando, es como he concluido que realmente me han tocado ver dos tipos distintos de cambios; los cambios reales, consecuencia directa de cómo acontecimientos durante largos periodos han madurado ideas nuevas en la gente y los cambios forzados y medio ilógicos, solamente para demostrar que no te quedaste pegado en el pasado, una especie de cambio para mostrar que lo que hayan observado los demás de ti, era erróneo. No soy nadie para dar juicios de valor al respecto, así que ni haré el intento.

Saludos mis queridos lectores :)

Terremoto en Chile

2010-02-27T19:23:00.005-06:00

Información relevante al terremoto:

Transmisión por internet del canal TVN (bastante mejor que ver CNN Internacional)
Buscador de personas (para saber si se encuentran bien o para registrar a personas desaparecidas)
Diario La Tercera

Mensaje a la nación de la presidenta Michelle Bachelet

Aviso de utilidad: Se busca información sobre Boris Leonardo Bustos Castillo, que se encontraba en Cauquenes en el momento del terremoto.

El Club de la Inconsecuencia

2010-02-26T09:03:00.004-06:00

Ayer dentro de mi melancolía, recordé una conversación que tuvimos a altas horas de la noche con Maray un día en mi depa. Llegamos tardísimo de un asado en la casa de Yigo, abrimos una botella de vino y nos colocamos a conversar sobre las cosas que se nos hacían importantes en la vida y sobre nuestros meta-procesos mentales.

Conversando y conversando, le conté sobre cómo mis mejores amigas siempre criticaban mis constantes inconsecuencias, cosa que me parecía condenadamente estúpida. Alegaban que nunca tenía opiniones claras y que por eso cambiaba muy rápido de una posición a otra, y cuando andaban con ganas de hacer chistes, se reían de mi bipolaridad. A mi parecer, pecaban de ser poco observadoras y de pensar lo justo y necesario, y eso era fatal sobretodo para una de ellas, que quería estudiar psicología.

¿Era realmente que no tenía opiniones claras? es cierto, hay veces en las que no sé qué pensar de las cosas, pero luego de observarlas un buen rato, ya tengo una opinión clara al respecto y con fundamentos, que es más de lo que mucha gente que vegeta por su vida podría decir.

Luego, ¿cambiaba de opinión muy rápido? claro, siempre he estado pendiente de los cambios en las situaciones para poder incluirlos en mi observación, y si me doy cuenta que todo lo que vi estaba malo y esto me ofrece nuevas perspectivas, ¡amén! seguir en la misma posición haciéndome pendeja sería un pecado capital ¿no?

Así fue como nos dimos cuenta con Maray de que pensábamos similar. No hay pedo en ser inconsecuente, el error está en cómo pones los intervalos de tiempo para medir la consecuencia y en la existencia de razones para seguir de tal o cual manera. Creo que todos estamos de acuerdo que si cambias de opinión instantáneamente sin que nada externo haya cambiado, eres entonces un inconsecuente/incongruente/raro/etc. pero por otro lado, si ves que las circunstancias cambiaron y NO haces nada al respecto, podríamos ponerte algunos otros calificativos bastante menos amables.

Con respecto del tiempo, la cosa es difícil porque no todos procesamos información en el mismo tiempo, así que cada quien podrá saber cuando ha cambiado de opinión demasiado rápido o no, aunque lo importante acá son las razones, NO el tiempo.

Es importante estar observando y pensando sobre nosotros y lo que nos rodea, y sí, hay veces que es importante tener una opinión y otras veces que en realidad no podría importar menos. Pero si ya saben que deben tener una posición clara, no escatimen en pensar, y ¡menos aún en declararse equivocados! los errores siempre han sido la manera más efectiva de aprender algo.

Por estas anteriores declaraciones, están todos invitados a unirse a mi club: El Club de la Inconsecuencia.

Mirando el pasado

2010-02-25T19:28:00.011-06:00

Generalmente no me gusta mirar al pasado con nostalgia, porque no me gusta sentirme medio triste por cosas que ya pasaron y que no tengo en el momento. Es quizá una manera sana de vivir el presente, es más feliz, pero supongo que cada tanto caes en lo inevitable: el recuerdo.

Recién estaba a punto de sentarme a acabar una tarea de Computación Gráfica, cuando llegaron mis padres a avisarme que están dando el Festival de Viña del Mar en el canal A&E. Como es de costumbre les contesté que estaba ocupada, pero luego de unos minutos sentí ganas de subir, y como estos últimos días he hecho prácticamente todo lo que se me ha dado la gana porque me aburrí de vivir tan esquematizada, me senté a ver los bailes de la introducción.

¡Gran error! luego de escuchar la clásica musicalización del canto de Neruda Sube a nacer conmigo hermano me quedé pensando "wow, si llegaran a ofrecerme un pasaje a Chile ahora ya, cogería una mochila con ropa y me iría". No para siempre claro, no me parece tan repelente este lugar, pero sí me iría de vacaciones, para sentarme a mirar el mar.

Siempre que regreso a mis tierras, lo primero que hago es sentarme a mirar el mar, disfrutando su olor y el ruido constante que hace, y francamente es lo que más extraño todo el tiempo. Cuando fui a Veracruz me pasé gran parte mirando el mar y me sentía bien. En una de esas funciono así porque durante toda mi niñez viví frente del mar, y dormía escuchándolo. Probablemente sea tan simple como eso... el mar está conectado a todos mis recuerdos, o quizá sea simplemente porque el mar es demasiado bello como para pasártelo por alto. Es majestuoso.

Obviamente no estoy noltálgica solamente por el mar. Creo que me siento así porque me hace falta poder tomarme un avión y sentirme en casa. Las razones para venirme siguen existiendo; en gran parte el amor hacia mi familia y el no querer derrochar tiempo al lado de ellos, pero a veces uno lo quiere todo, cuando en realidad no puedes ser tan suertudo siempre.

Desde que llegué he tratado de reemplazar las cosas que amaba de allá, pero he fracasado rotundamente en algunas. ¿Solución a eso? buscar cosas nuevas. Así me he golpeado, pero también he encontrado cosas que cuando me vaya de acá, voy a extrañar... así funcionamos.

Obviamente como me siento nostálgica, quiero compartir algunas fotos con ustedes. Fotografías que me hacen recordar lo que amaba o los buenos momentos que quisiera que regresaran de alguna manera :)

Comenzamos con una partida de ajedrez con bonva, luego de que desempolváramos un pequeño tablero que era de mi padre y que he guardado con misticismo. Me la pasé muy bien jugando y realmente quería ganarle como fuese. Esta foto la habrá tomado Roberto el 2007 creo.

Las locas de mis mejores amigas: nati y kari, amigas desde incontables años. Es chido verlas, porque siempre que nos juntamos (una vez a las quinientas) es como si las hubiese visto ayer. Esta fue la última vez que las vi, el 2008 o principios del 2009, cuando nos juntamos a una de nuestras clásicas tardes de copuchas en San Martín, Viña del Mar .

Trejo, mi mejor amiga durante mi periodo universitario. La conocí casi por error una vez que mi roomie la invitó a tomar unas cervezas a la casa y desde ese entonces que nos llevamos con ganas. Esta foto la tomamos en un antro en Valparaíso, una vez que me invitó a una noche de chicas, el 2007 si mal no recuerdo.

Esta foto es de la celebración de año nuevo cuando pasamos al 2009, en la casa de Diego. Extraño el balcón donde siempre nos sentábamos a tomar y a arreglar el mundo, y extraño también a todos los que se sentaban a filosofar ahí.

Nico y Maray, grandes amigos que siempre tenían estas ideas de lo más extrañas para arreglar el mundo, algunas más facistas que otras pero siempre era entretenido sentarse a escucharlos hablar. Extraño esos mega-carretes escandalosos donde no había forma de salir parados. Esta foto si mal no recuerdo es del 2006 o 2007 ¿no?

Dieguito, una de las personas más soñadoras e idealistas que conozco. Si el mundo estuviese lleno de diegos, todo sería mucho mejor. A él también lo extraño siempre mucho y quisiera que estuviese más cerca.

La vista que había desde mi ex-universidad hacia Viña del Mar y Valparaíso, era increíble sentarte a estudiar viendo eso :)

Y podría seguir y seguir con fotos, pero lamentablemente me he dado cuenta de que las tengo respaldadas por ahí y me tomaría tiempo buscarlas. Como quiera quedan pendientes :) algún día cuando tenga tiempo, les contaré sobre más cosas que valen la pena no olvidar. Por ahora debo regresar a mi ajetreada vida actual, constantemente llena de pendientes que eran para hace una semana.

Saludos mis queridos lectores!

Grandes miedos

2010-02-22T19:14:00.007-06:00

Creo poder contar con una mano las pesadillas que tuve cuando era pequeña, sin embargo recuerdo cada una de ellas y también revivo con facilidad lo mucho que me amargaron en su momento: en todas mis padres morían.

Las pesadillas comenzaban cuando salían de viaje y yo me despedía, queriendo decirles que no vayan, que no me dejen sola, y luego cuando estaba esperando ansiosa el regreso, me daba cuenta de que tardaban más de lo que deberían, que se hacía de noche y luego me enteraba del accidente, pasando a ser la persona más sola y triste del mundo.

Luego el sueño duraba un tanto más (y eso era lo nefasto en realidad), porque aparte de sentirme sola, me estresaba lo que iba a venir, ¿me iría a un orfanato? ¿mi madrina nos acogería? ¿cómo la iba a hacer para explicarle a mi hermanito pequeño? ¿cómo me las iba a arreglar para criarlo y cuidarlo, cuando yo no tenía más de 9 años?

Vaya trip filosófico para una pequeña de 9 años ¿no? Como todo en mi vida, las cosas me dejan de molestar cuando les encuentro una solución (si es que tienen claro). El tema de la muerte nunca iba a tener arreglo, así que simplemente lo acepté como algo de facto... me iba a morir algún día y así todos los que me rodeaban. Y el tema de quedarme sola y cuidar a mi hermano, que era bastante más mundano, pero no por eso menos importante, tenía algunas soluciones.

Llegué a la conclusión de que todo se podía arreglar con un poco de previsión, y para eso bastaba hablar con mis padres y pedirles que me ayudaran a planear qué hacer cuando me tuviese que quedar sola. No me fue un tema fácil, porque de sólo pensarlo me deprimía, pero sabía que si me hacía de cojones y arreglaba eso antes, luego me iba a poder sentar a llorar sin preocupaciones el día que ocurriese algo malo, en vez de tener que soportar más peso encima.

Así lo hice, y me mostraron los testamentos, me explicaron cómo proceder con los abogados y bancos, me contaron de los seguros de vida y luego platicamos sobre qué hacer con el dinero de los seguros. Con eso ya estaba tranquila, sabía dónde podría vivir, qué decisiones tomar y de cierta manera me tranquilizaba saber que íbamos a poder seguir bien con mi hermano, que lo iba a poder cuidar tranquila.

Como quiera para siempre iba a quedar pendiente el tema de la muerte. Terminé aceptándolo, pero una cosa es aceptar algo racionalmente y la otra es vivirlo. Curiosamente ha muerto muy poca gente a mi alrededor, y nunca ha sido alguien íntimo, y así y todo, las muertes que he vivido me han roto el corazón, pero por ver a los que han quedado vivos. Entonces, como no han sido personas esenciales para mi, no logro imaginar lo horrible que debe ser que alguien se borre de la faz de la tierra para siempre.

Sé que eventualmente lo viviré, pero por lo mismo no lo pienso, creo que no vale la pena tratar de imaginar algo que no te ha pasado aún, ni siquiera por tratar de estar "prevenido". Hay cosas para las que no te puedes vacunar. Por mientras quedará sólo como otra de esas experiencias que sabes que vienen, pero que de lo horribles que son, ni la piensas.

Cambiando el sistema de evaluación

2010-02-21T20:46:00.007-06:00

La semana pasada me entregaron las calificaciones de mis exámenes. Algunos muy bien, otros no tanto. Si bien no me puedo quejar porque estuve sometida a un estrés gigante, estuve pensando sobre cómo odio los exámenes.

Desde que era pequeña me han apestado los sistemas de evaluación clásicos, y a estas alturas los veo casi como pruebas escritas donde el profesor acaba entregándote un número bastante arbitrario que depende inclusive de la alineación de la Luna con Marte.

Mi crítica
La mayoría de las evaluaciones clásicas se basan en exámenes escritos, debates o presentaciones orales de algún tema que te haya tocado casi a elección del profesor.
Primero: que te impongan temas es una hueva, más aún cuando los equipos los impone el maestro.
Segundo: todos tenemos malos días, y cuando nos juntan todos los exámenes en un par de esos días, acabamos con una calificación que no demuestra nuestros conocimientos, sino nuestro estado de ánimo, y para haber calificado eso, bastaba con vernos la cara ¿no?
Tercero: no todos pensamos a la misma velocidad ni se nos dan los mismos talentos, por ende no es justo pretender medirnos con las mismas pruebas. Muchas personas condenadamente inteligentes son de pensamiento lento y profundo, y por eso sacan malas calificaciones en examenes escritos donde no te dan más de 55 minutos para responder, u otras personas son muy malas comunicando a un público de 30 personas una idea, cuando si la pudiesen escribir con tiempo, harían un tratado al respecto.

Estos defectos se me hacen indigeribles, y me gustaría que alguien hiciese algo al respecto. La excusa de que luego en el mundo real nos medirán con escalas injustas y poco personalizadas se me hace estúpida. Digno pensamiento de gente adulta y amargada que quieren arruinar mentes jóvenes, en vez de aprovechar el periodo educativo para lograr mentes soñadoras.

Mi propuesta
Un sistema basado en el conocimiento, no en las calificaciones. Para lograr esto basta con que todas las materias tengan proyectos, que valgan casi todo el porcentaje con excepción de tareas, para reforzar ciertos conceptos. La gracia es que en estos proyectos tengas que aplicar todo lo que has ido aprendiendo, y que sea algo nuevo, que no se pueda copy/pastear de Internet. El tema principal del proyecto debe ser elegido por el alumno, para que haya motivación, y se deben hacer entregas periódicas con una junta posterior con el maestro para recibir feedback, poder enfocar mejor la próxima entrega y arreglar los errores.

Acéptenlo, hace rato que el sistema actual se vio superado. Lo han diseñado orientándose en cómo obligar a los que no quieren aprender, para que aprendan, y el único resultado de eso es que todos copian en los famosos examenes y todos compran las tareas ya hechas. Si como quiera el sistema esta roto, ¿por qué no mejorarlo para los que sí quieren aprender?

En todas mis materias de proyecto, el único output que he conseguido es el famoso número arbitrario del que hablaba antes. Acabo haciendo las entregas finales y nunca me termino enterando sobre lo que se podría haber hecho mejor... ¡quite a BUG en el sistema!

Claro, también entiendo parte de porque las cosas funcionan así. El sistema actual de evaluaciones les hace la vida fácil a los profesores: evaluaciones fáciles de revisar. Cuando esto que propongo implica 3 o 4 veces más de esfuerzo por su parte, pues deben intentar ponerse en nuestros pies para entender lo que estamos haciendo, aprender con nosotros y darnos más tiempo afuera del salón, sin contar el tiempo de corrección de las entregas.

Como quiera me gustaría estudiar en una universidad que funcionara así, estoy bastante segura de que uno podría aprender más aplicaciones reales de las cosas y profundizar más en los tópicos.

No pasa nada, perdamos tiempo y dinero

2010-02-19T20:44:00.006-06:00

Si hay algo que no soporto, son las materias de relleno. Esas clásicas e innecesarias materias medio humanistoides que te obligan a llevar solamente para que la universidad se pueda jactar diciendo:

A diferencia de las otras universidades, nosotros NO producimos ingenieros cuadrados... que conste que los nuestros llevaron 'Literatura Ética y Tecnológica del Contexto Marciano/Elíptico en la Época Moderno-Científica', formando así no solamente a excelentes profesionales, sino que también a excelentes personas listas para emprender e innovar.

Y claro, como he estado en dos universidades, me he llevado todos los mejores rellenos de ambas.

En Chile alcancé a llevar Visión Estética del Quehacer Humano, y luego Visión Inmanente del Quehacer Humano... y gracias a dios no alcancé a llevar la versión de visión trascendente. Como quiera, aparte también tuve que llevar Química y Sociedad (materia que me gustó un chingo pero que no me servía de nada) y Educación Física I, II y luego Deporte I (como si eso fuese a hacer algún cambio en el hecho de que todos los de mi carrera tendíamos a subir de peso bastante después del tercer semestre, y ¿quién no con esa cantidad de cerveza?).

Cuando llegué a Monterrey, me encontré con que algunos de los martirios anteriores se podían convalidar, pero otros no, y como todo estaba dentro de mis cálculos, no me importó. Aquí he tenido que llevar Literatura Contemporánea (como si con eso lograran que alguien pesque un libro), Expresión Verbal en el Ámbito Profesional (ni de chiste alguien de mi salón aprendió a escribir en esa clase), y las que estoy llevando ahora: Filosofía de la Ciencia (que parece más Historia de la Ciencia) y Sociedad, Desarrollo y Ciudadanía en México (muchas palabras grandes juntas para lo que realmente se va a lograr en la clase)... y aún me quedan como 2 o 3 más de esas...

Nuevamente, no me malinterpreten, varias de esas clases las he amado, sin embargo no me la he pasado tan bien como querría, por la compañía. Si juntas a 40 idiotas y los metes en un salón por hora y media, con cero interés en lo que les están enseñando, a los 20 o 30 minutos tienes a distintos grupos de changos entreteniéndose de las más variadas maneras:

Algunos hablando por celular; los más valientes por altavoz, como si a alguien más le interesara la conversación.
Uno que otro toqueteando su iPhone/iTouch/BlackBerry, para entrar por centésima vez en el día a Facebook.
Otros se quedan mirando consternados el foco de luz, como si nunca en sus vidas se hubieran fijado en la bolita esa del techo que se prende cuando prenden diariamente el interruptor en su habitación.
Varios se ponen en modo de suspensión a la RAM y se quedan en estado de proceso zombie mirando al profesor, creyendo que engañan a alguien.
Unos pocos durmiendo, y los más avezados inclusive babeando.
Y luego ¿quienes quedan? los interesados en la clase. Ese 10% o 20%, de los cuales más de la mitad son matados o ocupan el promedio por la beca, y en los restantes podemos encontrar a los estudiantes perfectos: los amantes del conocimiento... esos que están en peligro de extinción.

Con respecto de los profesores, he tenido relativamente buena suerte; me han tocado maestros altamente calificados y que aman lo que hacen. Sin embargo, si pones en un escenario a Jimmy Page y de público a 100 orangutanes que no hacen más que mofarse de él mientras masterea en la guitarra, como Jimmy no se querría ir para no perder el dinero que pagaron estos monos millonarios (hipotéticamente hablando claro), probablemente terminaría tocando uno que otro acorde ordinario o en el peor de los casos, aprovechando el tiempo para afinar la guitarra, total... ¿para los primates del público es lo mismo no?

Entonces acabas teniendo estas pseudo-clases donde se nota que el profesor bajó el nivel lo más que pudo, y que como quiera luego terminan siendo reducidas a algo casi absurdo, cuando la fresa tonta de la clase (que nunca falta) hace alguna pregunta realmente estúpida y el profesor ya no conoce suficientes monosílabos para explicarle.

Sí, desde este enfoque son materias de puro confeti: las personas que realmente las quieren aprovechar no pueden, por culpa de la masa a la que de todas maneras no les podría importar menos, pero como deben aparentar que están ahí en cuerpo y alma, abren la boca, estropeando todo. ¿No podrían mejor querer aparentar que son inteligentes? porque el descaro llega a niveles infinitos... siempre me acabo preguntando si acaso no les importa quedar como unos ignorantes, ¿no les da siquiera un poco de vergüenza?

El gran error del sistema educativo está en creer que el conocimiento se puede imponer, cuando evidentemente llevamos décadas y décadas donde se ha demostrado lo contrario. Han intentado parcharlo on the fly haciendo estos grupos de elite (aprovechando de imponer mas materias de relleno y ganar mas dinero, claro) cuando quizá se podría haber intentado lo obvio... poner muchos tópicos, donde pudieses elegir distintas materias de acuerdo a su profundidad y exigencia, que cada quien regule en qué gastar su "tiempo extra" y quizá así se separarían naturalmente los grupos.

¿Jalaría? ¡Claro! No nos hagamos pendejos, cuando estamos inscribiendo materias, cada quien sabe cómo es el profe con quien está metiendo.

Y entonces ¿por qué no hay cambios? ¿es que a nadie le importa? o ¿es simplemente porque las proporciones que mencioné se mantienen constantes luego en el "mundo real"? Comprendo que el problema no se puede reducir a algo tan simple, en un mundo donde nos ha encantado hacer las cosas cada vez más complejas, aunque ¿saben? me voy a dar una licencia y voy a pensar que quizá eso sea, porque sí suena como la razón más simple: nuevamente los que sí les importan estos crímenes académicos, son el triste porcentaje muy menor.

Luego de mis opiniones, me retiro a leer mis textos para Filosofía de la Ciencia. Saludos mis queridos lectores.

Censurándonos un poco

2010-02-18T18:38:00.004-06:00

\begin{statement}
Si de casualidad se dieron cuenta de los posts que faltan, sí... faltan y van a seguir faltando por un buen tiempo.

Cuando me estaba por venir a México hace como dos años, comencé a escribir en este blog, porque quería que mis amigos estuviesen al tanto de mi vida y de mis ideas, quizá así la distancia real se iba a hacer más pequeña. Y en efecto, ha funcionado, mis amigos están repartidos por el mundo y cuando tenemos la suerte de encontrarnos a compartir una cerveza, siempre me preguntan y platicamos sobre las cosas que conté.

Lamentablemente, por la naturaleza de dónde estoy, lo que comenzó como una idea, y que para mi sigue siendo, algo simple e inocente, se ha tomado como un arma de chisme (CL -> copuchas) y se hicieron algunas lecturas morbosas. Así que bajo esas condiciones, sí, retiro mis palabras hasta que se me antoje.

Existen diferencias obvias entre contar algo con el fin de hacer daño a contarlo porque no le ves nada de malo al hecho, pero cada quien lee las cosas como quiere. ¿Creo acaso en la libertad de expresión? obvio que sí, pero también odio el drama y las telenovelas, por lo que colaborar escribiendo los guiones más encima, es inaceptable.
\end{statement}

Relaciones personales

2010-02-16T20:17:00.006-06:00

Supongo que a todos se nos hace difícil la ejecución de algo o algunas cosas en la vida, y la gracia es entender qué es lo que se nos hace más difícil, para así reforzarlo.

Las relaciones personales son a veces, de las cosas más difíciles, pues el mundo no es más que una gran cantidad de distintos tipos de agentes con propósitos y funciones de utilidad diferentes. ¿Prevalece una mayoría de agentes colaborativos? ¡mis polainas! no somos más que una gran mayoría de agentes competitivos.

Yo gano más de una manera, tú de otra, yo quiero algo, tu quieres otra cosa, y si a eso le sumamos las apariencias, el ego y las mentiras, tenemos una realidad indigerible y compleja, donde con suerte hay una solución para que todos ganen.

Entonces, si hay una posible solución, ¿por qué no la consideramos siquiera? pues nos da flojera buscar la manera y luego mantenernos en esa posición. ¿Exagero? nah... fíjense cómo se impresiona una persona promedio cuando alguien equis le sonríe en la calle, o cuando algún extraño le ayuda, o peor aún, cuando simplemente le dices a alguien lo mucho que te agrada quedando vulnerable. Odiamos lo diferente, porque nos da flojera entender cosas nuevas.

¿Problemas de eso? nos olvidamos de lo importante por culpa de lo urgente. Preferimos salvaguardar la imagen antes de quedar vulnerables y decir las cosas como son, preferimos herir gente, justificando que es para mejor. ¿Es posible ser distintos con tanto condicionamiento? Yo realmente creo que sí, aunque es difícil que todos te juzguen por ello permanentemente.

¿Es realmente posible herir a alguien para mejor? es una idea interesante. Supongo que nos mentimos a nosotros mismos, como lo hacemos todo el tiempo, sólo para sentirnos bien. Y también supongo que nos gusta agregarle complejidad a las cosas, por eso a todos se les pasa por la mente en algún momento de sus vidas, volver a ser pequeños de nuevo.

Actuar así trae nada más que falsos momentos de felicidad, y supongo que ya me doy por jubilada al respecto. ¿Cuándo sabes que no perteneces a algo? cuando pasas más tiempo disipando energía en esfuerzos que en la acción en sí. Por eso es mandatorio pasar de un grupo de multiagentes a otro. Salvaguardar tanto la imagen que tienen los demás de ti y mentir/omitir para lograrlo, no vale la pena... realmente no importa tanto.

Es cierto, quizá otra buena justificación es lo difícil de la comunicación entre humanos, pero vamos... todos saben que sigue siendo un problema de flojera, no es la complejidad intrínseca del problema. La solución es fácil, como dicen acá en México, hay que ponerle huevos.

No estoy diciendo nada nuevo, sino sólo mis pensamientos hacia el mundo, a modo de digestión. Generalmente garrapatear las cosas acá, ordena mi pensamiento.

¿Y el gato?... terminando con la incertidumbre

2010-02-13T21:16:00.060-06:00

Creo que una de las mejores respuestas que recibí al post anterior, fue la que me dio una compañera de universidad, donde comparaba mi hipotética relación con el experimento del gato de Schrödinger, así que luego de tantos "sí, dale, si no jala equis", lo único que me quedaba entonces era abrir la caja para saber qué pedo con el mentado gato.

Como no estoy ni tan idiota ni tan tímida, abrí la caja, y por si desean llegar hasta acá, les ahorraré la historia... el gato estaba muerto.

No sé qué razones podría darle al gato, ni a ustedes claro, pero lo único que tengo claro, es que nunca supe si el gato estuvo vivo en algún momento, si se murió en cuanto cerraron la caja recién comenzando con el experimento o si me pasaron lobos por corderos, y nunca metieron un gato vivo. Y ¿saben lo peor? odio a los gatos como quiera.

Lo que se veía como un "algo/loquesea" prometedor, tardó un par de días en desinflarse a tal grado, que se me hizo fácil desechar la idea completa. Sin embargo, comencé a replantearme mis procesos mentales: ¿cómo fue que nunca me dí cuenta que no había nada que hacer jalar? o peor aún, ¿en qué momento decidí ablandar tanto ciertos criterios que antes me eran intocables cuando miraba posibles parejas?

Y no me malentiendan, no trato de racionalizar el amor, pero antes mi mundo se separaba en dos tipos de hombres, los más comunes que eran los que conocía y era como "ah, super bien, que simpático" y los otros, el 2%, mis grandes amores platónicos. Desgraciadamente como estoy viviendo en un lugar donde no encajo del todo (en la mezcla de país/estado/universidad), me la paso de un pie al otro haciendo malabares socialmente, y entre esos malabares, en algún momento de estupidez, metí una tercera categoría; la categoría de los "mmm, ¿por qué no?".

So, muchos comentarios al aire, poca información y cero pelos en la lengua. Vamos con los detalles...

Luego de que prácticamente toda la gente que conociera me alentara a hacer algo, pensé que no era tan mala idea, así que conversamos un viernes y todo se resumió a un "sí, nos gustamos, tengamos algo ¿no?", pero desde el día siguiente las cosas se colocaron desagradablemente incómodas (realmente demasiado) y así fue como supe que no íbamos ni a la esquina.

No comprendía cómo ninguno de los dos estaba feliz como se supone que debía de ser (digo, no es precisamente mi primera relación amorosa, así que sabía cómo debía sentirme). Luego nos vimos los días siguientes y fue un total desastre.

Primero este tipo decidió desaparecer (sí, desaparecer... siempre nos veíamos en biblioteca para estudiar, o comíamos o charlábamos algo poco en msn, pero decidió desaparecer por completo, como si no fuese a ser evidente), y la verdad es que en esos días, se me ponchó la idea completa, y pensé lo obvio: ¿¿en qué estaba pensando en primer lugar??

Y ¿saben que era lo que más me molestó? que me habían pasado lobos por corderos (patrón clásico que he observado en algunas personas por acá).

Viendo eso, le quité inmediatamente el corazón al asunto, porque en realidad se veía como un derroche. Batallé un poco al comienzo, porque cuando no entiendo algo me molesta permanentemente hasta que veo el Todo (¿cómo se había roto?, ¿tuve algo que ver yo?, ¿realmente me merezco esto?, ¿quién me va a regresar el tiempo muerto?), y luego cuando a mitad de la siguiente semana me harté, le pregunté que qué pedo, pues creía merecer una respuesta y tener el cerebro ocupado durante semana de exámenes se me estaba haciendo fatal y ni en broma iba a permitir bajas calificaciones en algunas materias de mi concentración de Sistemas Inteligentes (ya tuve suficiente con el semestre pasado).

Luego de tener que explicarle que no me importaban sus justificaciones profundas, sino que quería un "siempre no" o un "está todo bien, luego hablamos", logré conseguí lo primero, dentro de largas justificaciones/explicaciones. Pensé que eso me podía destrozar, pero me equivoqué. Miré la pantalla mientras él escupía y escupía tardíamente esos falsos bits para explicar algo que yo merecía haber leído días antes, y luego me preguntó si podíamos seguir siendo amigos. La verdad es que en ese momento me sentí aliviada y ligera, aunque aún no entiendo porqué. Quedamos en comer el viernes para terminar de aclarar todo y ya, pude enfocarme relativamente bien en mis exámenes. Digo "relativamente bien" porque a ratos me molestaba aún su mierda de actitud o su constante falta de madurez, después de todo, no soy un autómata.

Pasaron los exámenes, y el viernes nos juntamos a comer. En cuanto lo vi me quedó claro que no íbamos a llegar a ninguna parte, ni siquiera como amigos, y me dieron ganas de irme a mi casa a dormir en vez de quedarme ahí para que charlásemos. Como quiera me quedé, pensé que quizá si decía algo inteligente y sincero sí podríamos ser amigos, pero luego de la comida me encontré con argumentos inconexos, ilógicos, irreales y de la madurez de un niño de 16 años.

Y ¿saben lo peor?, estaba siendo congruente con todas las actitudes de niño pequeño que estaba teniendo desde hace algunos días (y seré sincera, me avergüenzo de algunos argumentos que dio o de algunas actitudes que vi durante la semana, así que me perdonarán, pero no entraré en tanto detalle). Aún no me siento lista para, habiendo admitido que me gustaba, poner en evidencia estas pequeñas actitudes que ha tenido.

Mientras estaba sentada escuchando todo este discurso que daba de la boca para fuera: "prefiero que seamos amigos", escuchaba en realidad su discurso real "no quiero que seamos nada, pero te mentiré porque se me hace fácil y así cuido mis apariencias". ¿Encantador no?, en esos momentos yo pensaba "¡Hey! ¡esperen un segundo! yo no me inscribí para nada de esto, y ni siquiera me lo merezco".

Luego cuando tocó el momento de mi discurso, estaba a punto de decirle en la cara lo inmaduro y estúpido que estaba sonando, que no nos mintiéramos y termináramos ahí todo, comprometiéndonos a ser diplomáticos cuando nos encontráramos, pensé luego pensé "wait, no seas tan soberbia, puedes estar viendo todo tergiversado y quizá realmente sus intenciones son sinceras". Pensando entonces que podía estar equivocada, le dije que ok, que no había pedos y que pues, volviésemos a ser amigos como hace un mes o algo así, que se me hacía lo más feliz.

Gran error, y quizá imperdonable para mi, que a esas alturas del partido estaba consciente por primera vez de la persona que tenía delante: alguién que omitía grandes cantidades de información y que solamente decía lo que le hacía verse bien o que agrandaba su ego. Debería de haber sido más dura y ya.

Como quiera me vine a mi casa, más liviana incluso que el miércoles cuando ya había sabido qué onda con esto, y cuando llegué mi hermano me invitó a tomar una cerveza para dejar la semana estresante atrás y me hizo su notable observación: mucha gente acá piensa las cosas de manera improvisada cuando ya están hasta el cuello en lodo. Las cosas se deben pensar antes de arrojarte al fango para probar la profundidad.

Claro, desde el día siguiente a la conversación (ayer en el servicio social) me quedó claro que estuve en lo correcto desde que comencé a dudar de algunas de sus acciones.

Primero, conocí a una chava de la que había oido hablar bastante. ¿Cómo? este tipo me había contado de cómo le gustaba a esta tipa y de cómo un amigo de ambos siempre le insistía que tuviesen algo. Hablaba relativamente mal de la inteligencia de ambos. Y siendo sincera, al comienzo me daba risa las cosas que me contaba, pero primero este amigo de él me comenzó a saludar y a platicar de manera muy cordial, y luego ayer conocí a esta chava porque se sentó al lado mío y comenzamos a platicar. La verdad es que la chava se me hizo un amor, bastante dulce, y para nada tonta, pero para nada, la historia simplemente no encajaba de nuevo. Luego del servicio social fuimos al Sierra a comer y a tomar unas cervezas con ella y otros tipos del servicio y la acabé por encontrar encantadora. Nada hacía mucho sentido.

¿Qué entonces? ¿me contaba solamente partes de la historia, muy sacadas de contexto, para sonar más cool? Jajajajaja, hazme el chingado favor :)

Segundo, a este tipo lo anteceden 5 metros de ego y en realidad no quería que fuesemos amigos. Luego en la tarde teníamos capacitación de óptica y aún me pregunto si pudo ser menos amistoso cuando me acerqué a saludarlo y a preguntarle cómo estaba... supongo que no. No me importó, aunque eso haría las cosas más fáciles, pero si así lo quiere, equis :)

Estos días, se pudieron resumir en mis constantes cuestionamientos: ¿es bueno platicar con la persona que te gusta antes de lanzarte en un intento amoroso?, ¿debe de ser todo a las tontas y locas y mejor después pensamos?, ¿hubiera sido mejor en vez de decirle que me gustaba simplemente haberme tirado encima de él y ya?... pero siempre llegaba a la conclusión de que es mejor así, si por error te fijas en un tipo pendejo, ¡que se ponga en evidencia rápido! no hay nada que salga a flote más rápido que la idiotez humana. Sin embargo, sacándolo a él de la ecuación, debía resolver estas dudas para los casos genéricos, ¿qué sonaba mejor? ninguna de mis experiencias me había dejado conclusiones claras.

Hasta que hace unos días, un profesor de mi universidad, a quien admiro mucho (Dr. José Icaza), publicó en Google Buzz un escrito titulado A theory of Love. Y finalmente respiré, cuando me di cuenta que muchas personas debían de pensar como yo. Si bien no puedo copiar la teoría completa porque al parecer no la ha hecho pública, me doy la libertad de poner el párrafo que se me hizo más interesante, dando absolutos créditos al Dr. e invitándolos a que lo sigan en Buzz.

"Also, some people just don't like to discuss Love rationally. For them, Love is something magical that happens between two souls, which in my own view is just as useful as expecting Magic to fix things up when they go awry."

Si pudiese hacer un soundtrack de esto, ¿que elección sería mejor que Simon & Garfunkel?. La historia parte con Crimson and Clover, para acabar rápidamente con 50 Ways To Leave Your Lover. Ojalá tuviese más canciones entremedio, pero no dio para más.

Y eso sería todo lo que tengo que decir acerca de mi la larga y corta historia de "amor".

Imágen
[1] http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/91/Schrodingers_cat.svg

Calculando el amor

2010-01-24T12:12:00.007-06:00

Llevo su buena cantidad de meses ya soltera, y a decir verdad se me han hecho poco, cosa curiosa, porque antes generalmente me pasaba al revés.

Conversando con Brigis la semana pasada durante la comida, discutíamos sobre cómo los malos ensayos en relaciones pueden ir afectando tu visión romántica para bien o para mal. En su caso, ella ha ido soltando un poco su aprehensión hacia las relaciones, cuando a mi me ha ido pasando todo lo contrario.

Siempre me daban mucha risa las películas donde mostraban a chavas tontas todas traumadas después de una mala relación y como por eso decidían rechazar a su príncipe azul, ¿a poco no suena demasiado idiota eso?. Sin embargo, desde que conocí a este tipo de mi universidad que me gusta, mi cerebro a estado sobre-analizando la razón de mi falta de entusiasmo para intentar algo serio.

Antes siempre me arrojaba impetuosamente hacia una relación romántica que comenzaba de manera prometedora, y lo peor es que cada intento me parecía ser una mejora respecto de mi relación anterior, porque siempre analizaba cuidadosamente de manera racional lo que había salido mal, el análisis post-mortem de la relación, y luego en la próxima, intentaba corregir el error.

Sin embargo, hace algunos meses conocí a este tipo realmente chido, considerablemente prometedor y que me hace reir mucho, pero durante todo este tiempo he estado reticente a considerar una relación romántica, aunque cuando lo veo o lo escucho hablar lo considero WOW. Durante la comida, Brigis me estuvo intentando convencer de mi idiotez, y lo peor es que ya no sé si es mi parte racional o mi parte emocional la que no me permite traspasar la linea, a veces me pregunto que pasaría si entendiese bien qué es lo que me pasa... ¿podría arreglarlo de alguna manera?

No crean que me he desilucionado del amor porque tengo el corazón roto. Me he desilucionado profundamente porque hasta mi última relación pensaba que cada vez estaba eligiendo mejor y que por ende cada vez me acercaba más a saber realmente que quería de mi vida. Y ahí es donde me equivoqué supongo; luego de mi última relación me di cuenta como no tenía la más absoluta idea sobre qué tipo de hombre quería, mi último ex-novio super perfecto me dejó un sabor amargo.

¿Será cierto que todos buscamos enamorarnos? ¿será posible ser realmente felices sin haberle ganado al amor? ¿nos hace seres humanos más desiquilibrados no tener a quien amar? Generalmente me hago estas preguntas, pero no he llegado a ninguna conclusión. Siempre me ha dado la impresión de que si Shakespeare hubiese conocido a mis padres, se hubiese tardado nada en escribir Romeo y Julieta, y yo como su hija, he nacido con ese ejemplo, algo casi imposible de alcanzar. Y hasta hace algunos años, seguía pensando que esto de conocer a alguién y amarlo para siempre era normal, concepto que se vio superado por la práctica claro y yo sigo en el mismo punto muerto.

Me rehuso a creer que realmente estoy dañada o algo, parte de mi persona cree que debería de hacer algo, o al menos dejar que el curso natural de las cosas me lleve a algo, pero mi otra parte no sabe cómo dejar de pensar que ya sabe para donde va todo... para el mismo fracaso de siempre. Sé que los patrones se rompen con acciones distintas, claramente, sin embargo a veces no estás segura de cómo se afectarán las cosas, si para mejor o para peor. No siempre todo es tan evidente.

¿Y saben qué es lo peor? que a veces trato de llegar a conclusiones al respecto para poder estar tranquila, o sea, tener una determinación al respecto, y hasta logro convencerme de alguna idiotez, pero me dura hasta que lo veo a él... soy un desastre supongo :) logro tener tanta determinación para algunas cosas sobre mi futuro académico, pero ninguna respecto de mi futuro romántico. Supongo que no quiero estropearlo permanentemente, como muchas personas lo hacen siquiera sin darse cuenta. Es obvio que quiero amar a alguién y que dure para siempre, pero ni estoy tan segura de cómo hacer eso.

¿Debería de arrojarme con todo al concepto del amor? si así fuese, debería dejar de pensar tanto y ceder ante ese estado de dopamiento, y tengo la impresión de que no es difícil, sino al contrario, lo piensas al comienzo un poco y luego dejas que todo siga el curso natural. Muchos escritores creen que es imposible negarte a un amor que debe ser, ¿será realmente así? a veces así me parece, pero cuando dejas que tu parte racional tome control, todo se va al cuerno. Así incluso puedes llegar a auto-convencerte de que no vale la pena sufrir por amor... ustedes se preguntarán ¿qué clase de idiota querría creer algo así?

Supongo que seguiré pasando tiempo con este tipo, hasta que las cosas lleguen a ese estado natural donde no estar con él sea evidentemente un gran error. La verdad es que todo pareciese ir en esa dirección.

Supongo que hasta acá llegan mis pensamientos sobre el amor. Saludos mis estimados lectores.

Y seguimos en el lejano oeste

2010-01-10T03:10:00.005-06:00

Para los que me conocen un poco más a fondo, ya deben conocer mis faceta de chouvinismo mexicano, y para los que no, pues... se puede resumir en las sabias palabras argentinas: si no es para vos, no es para vos.

Sé que probablemente ya ofendí a mis lectores mexicanos con el párrafo anterior, pero pues ¿qué quieren que le haga? a mi me ofende profundamente muchas de las cosas que pasan cotidianamente acá, así que seamos maduros, no lo tomemos personal. No se crean que vengo con aires de superioridad creyendo que mi país es mejor, porque no lo es, pero como nací y me crié ahí, claramente la idiosincrasia chilena se me hace más digerible.

Quizá simplemente sea mala adaptándome a lugares donde no me son naturales las cosas que pasan, pero nuevamente... ¿qué se le va a hacer? ahora vivo acá, mi familia está acá, y pertenezco al lado de ellos en esta etapa de mi vida. Si estuviesen en alaska, allá estaría, congelándome y hablando pelotudeces sobre cómo me chinga la nieve... en este mismo blog claro :)

¿Cosas que me dejan plop acá? Permitanme aburrirlos con una historia (los nombres de personas y lugares han sido cambiados como ya es de costumbre en mis historias)...

Vengo llegando del cumpleaños de un amigo (¡¡Feliz cumple neto!!), estaciono el carro y cuando voy entrando a mi cuarto, llega mi madre y me dice que saque la alarma de la casa, porque mi hermano no está. Pensé que nuevamente andaba de partuza, clásico, sin embargo en tono confidencial me dice que entre a mi cuarto, porque tiene algo que contarme que no le ha dicho a mi padre

Mi madre: Nicol, el papá de Pistacho ha venido a buscar a tu hermano porque al parecer se lo llevaron detenido mientras jugaba Poker en La Castaña de Caju, y necesitaba ayuda para encontrarlo porque ni siquiera sabe donde está ese lugar.

Yo: A ver, ¿cómo? ¿el wey estaba jugando poker y ahora está en la carcel?

Mi madre: Sí, hubo una redada porque al parecer el lugar era medio ilícito, y se lo llevaron también. El papá pensó que lo habían raptado, pero tu hermano llamó al lugar y le contaron al respecto. Ahora deben ir a ver a dónde se lo llevaron y como la hacen para sacarlo de donde esté.

Yo: Mocosos pelotudos. Nadie los manda a apostar dinero el lugares ilegales, ni que ocupasen más dinero aún, y nadie manda a mi hermano a meterse en mierda ajena, pero bueno... mientras él no se meta en idioteces.

Mi madre: Tu hermano va a estar bien, fue Cacahuate con él a cuidarlo y ver que no pase nada. Al menos lo bueno es que ya saben donde está, y lo mejor aún es que no lo raptaron, como les pasó anteriormente a otros amigos de tu hermano... secuestros express claro, pero no dejan de ser.

Yo: Insisto, mocosos pelotudos. A los 20 ya deberían saber donde ponen los pies. ¿Qué? ¿voy por mi hermano?

Mi madre: No, el papá de Pistacho lo traerá a la casa. Ya me marcó Cacahuate para decirme que lo habían encontrado y que ahora estaban intentado sacarlo del bote.

Luego de eso me conecté un rato a inet, para leer un poco antes de dormir y me encontré con la grata sorpresa que luego de dar vueltas en la cama un par de minutos, sería otra noche de insomnio. Esta vez no fue el frio el que me estaba atormentando, sino la nefasta idea de estar viviendo en un lugar donde los hechos no me cuadran, donde siento permanentemente que salir a la calle es como estar en el lejano oeste; no hay ley ni sentido común que gobiernen. El país del "no te apures, no pasa nada", cuando en realidad sí hay que hacer mucho para mejorar las cosas, y comenzar pensando al respecto quizá sea un algo.

Es ridículo que si tienes problemas no puedas llamar a la policía, porque es enferma de corrupta, o que cuando salgas en carro tengas que estar al pendiente de que algún idiota de 17 años con un carro automático carísimo y sin licencia te vaya a chocar, porque ni de física básica entienden, pero los papaś ya les pasaron un carro para que salgan a matar a alguien más. O que cuando pactes algo con alguién te tengas que preguntar si realmente se va a hacer o no, porque tampoco hay mucha formalidad, y ni hablar del filtro diplomático con el que tienes que salir a la calle, porque aún no conozco un solo mexicano al que le guste escuchar la verdad; muchos dicen que no tienen pedo con eso, pero en realidad sí lo tienen. Todo sería mejor si simplemente lo admitieran alto y claro: ¡LA VERDAD INCOMODA A LA GENTE! :) con eso basta. Y ¿quien sabe? quizá sea algo de la condición humana, no del mexica promedio.

Como quiera, desde hace rato que he recibido mis vacunas contra el valemadrismo, y también compré en ebay mi filtro diplomático, el cual vino medio defectuoso pero lo parché con unas gotas de silencio... como quiera, aún no encuentro ni razones ni métodos para curar a mis dedos... ellos siguen teniendo opiniones duras y tajantes. Probablemente algún día alguien me los corte, y lo peor de todo, es que no vamos a tener que investigar mucho sobre la nacionalidad de mi asesino de opiniones, ¿con esto ya me consagré no?

Saludos mis queridos lectores... espero que no estén tan atragantados conmigo. Tómense el post como lo que es: mis opiniones, ustedes pueden formarse las que quieran al respecto.

Mis mejores vacaciones

2010-01-03T11:52:00.007-06:00

Ayer en la madrugada, accidentalmente entré a google calendar y me di cuenta que solamente me queda una semana de vacaciones... con razón ya se me estaban haciendo tan infinitas. Acogí la noticia con depresión y negación, y hoy ya me desperté un poco más feliz por volver a clases... supongo que así funciona esto de las 5 etapas de duelo.

Haciendo un recuento, debieron de haber sido las vacaciones que más he disfrutado, lejos. Fueron similares en cuanto a otras por el constante sentimiento de que debería de estar aprovechando el tiempo extra para aprender algún lenguaje nuevo, sin embargo ni siquiera me permití sentirme mal al respecto, mi meta-nicol estaba sumamente decidida a no tener nada que hacer ni nada de qué preocuparse.

Supongo que es la mejor manera de tener vacaciones, aunque también es cierto, con la carrera loca del semestre la lista de cosas por hacer/aprender crece y crece y nunca disminuye siquiera en un item. Si mal no recuerdo, incluso la wikipedia explica como el famoso término que define esto (procrastination) lleva a un sentimiento de mayor estrés luego, cuando haces el recuento y te das cuenta que por estar pateando constantemente todo, sigues teniendo chingos de cosas por hacer. Como muchas cosas, es una ilusión óptica.

Desde el último escrito, las cosas siguieron deliciosamente iguales. Nunca hice el orden general que debía en mi pieza, ni organicé mis cosas del semestre pasado, ni acabé las cosas que pensé que podría acabar, sino al contrario, seguí más desprendida del tiempo, para no sufrir el paso de las vacaciones. Modifiqué mis horarios a como amaría que fuesen siempre (despertándome como a las 11 o 12 y acostándome como a las 3 o 4 de la mañana), y aproveché de salir mucho en las madrugadas al patio con mi hermano, a conversar de todas las cosas cotidianas que nos definen. Me encanta tener tiempo para hablar con él, con apenas 20 años, debe ser una de las personas más lúcidas que conozco en el mundo.

Cada tanto tiempo sana pasártelas así; eligiendo con pinzas qué hacer cada día, y no hacer nada que no quieras... botar esas responsabilidades que nos hacen tan maduros y aburridos. Y así quedó todo. Lógicamente algunos aspectos de mi vida quedaron estancados y otros avanzaron gracias al tiempo extra.

Nunca he entendido mucho a la gente que se deprime en cuanto sale de vacaciones porque le cae el insoportable peso de su leve vida encima. Se dan cuenta de todo lo que han hecho mal, de todo lo que se han sordeado (CL -> hecho weones) y de cómo han llegado a otro fin de algo sin poder arreglar las cosas que odian. Cosa que siempre puedes remediar pensando un poco y tomando las decisiones correctas para cada evento que se te presente.

Una de las tantas cosas de las que hablábamos con mi hermano en las madrugadas, es que encuentro ridículo escribir propósitos de año nuevo; digo, si quieres cambiar algo, parte ahora ya y punto, quizá con suerte puedes usar el clásico "comienzo el lunes", y todo el arte de esto es mantenerte consciente durante todo el trayecto, para que sepas si vas bien o mal. Siempre me ha dado la impresión de que si tomas estas listas que hacen y las evalúas al año siguiente, se van a deprimir el doble viendo que con suerte pueden tachar dos. Las listas son tan populares porque en realidad no ocupas nada para hacerlas, más que gusto por escribir total ficción... hacerte cargo de lo que escribiste, es otra cosa.

So, finiquitando mi periodo de vacaciones, puedo decir que han sido unas vacaciones de ocio y excesos innecesarios, por lo que supongo que el que hayan sido vacaciones cortas ayuda mucho, sino ya pesaría como 65 kilos y estaría hecha una fofa por la falta de ejercicio. Como quiera nadie puede negar la delicia de vivir en ese estado de despreocupación, pero por periodos cortos claro, sino es auto-destructivo.

He tenido más tiempo para ver películas con mi papá, para cocinar con mi mamá, para filosofar de la vida con mi hermano, para jugar consolas con mis amigos, y para pensar sobre la inmortalidad del cangrejo. Claro que me quedan cosas pendientes, como arreglar el jardín, comprar algunas cosas que ocupaban ser elegidas correctamente (como otra buena raqueta de tenis), terminar de coser una falda que comencé hace como un año, pintar un par de playeras más, ir a la embajada de Polonia de una vez por todas por los trámites de nacionalización, y así quizá la lista podría seguir expandiéndose... ¿pero para qué?

Sin embargo, también he tenido tiempo para banalidades materiales en las vacaciones. Me pude sentar a meditar sobre qué carro sería buena idea comprar, para reemplazar a Gordito, cosa que no puede ser más entretenida cuando te gustan un poco los carros. Aprendí un chorro de cosas, y claro, te das cuenta de cómo la apariencia de los carros y las pruebas de manejo no son más que otra ilusión óptica. Me la pasé leyendo sobre las especificaciones, viendo videos de choques y desmintiendo los mitos populares que escuché sobre carros, como que ciertos modelos de la nissan (ej. el aprio acá en méxico) traen motores de la renault, cuando en realidad la cosa era peor... ¡los carros completos eran de la renault! y otros detalles sobre joint ventures en la industria automovilística.

En fin, puedo decir con toda calma que mis vacaciones han cumplido mis expectativas :) ya estoy renovada para otro semestre de pánico y locura en el tec.

ps auxf |grep nicol

2009-12-13T03:05:00.006-06:00

Ya terminó el semestre.

Llevo más o menos una semana de vacaciones vacaciones, de esas de verdad, donde no tienes que hacer nada más aparte de comer y dedicarle tu atención a lo que se te antoje.

Ya creo que estoy mejorada del cansancio y del estrés con el que acabé el semestre. Sí, fue un semestre duro, y no estoy segura de que pueda echarle la culpa a algo específico. Fui atacada por demasiados flancos, sin embargo ahora puedo gritar a los cuatro vientos: VICTORIOUS!

¿Status de la situación actual?

Con un promedio del todo roñoso y arañado, mantuve la beca. Y sí, mi promedio general se resintió su tantillo con las dormidas que me pegué en clases durante el semestre.

No volveré a ver a la pendeja de Papel Lustrina... YES!!! Aunque no crean que no sufro por los próximos alumnos que tratará como mierda.

Me deshice de un par de idiotas que me daban constantes dolores de cabeza con sus niveles de imbecilidad y espero que haya sido lo suficientemente tajante como para que no me vuelvan a hablar en sus miserables vidas.

Desde que salí de vacaciones me he enfermado de algo distinto cada dos días, pero esperamos que mejore la cosa, y como quiera, una enfermedad no es suficiente para sacarme de circulación, he seguido saliendo y pasándola bien. Pero quizá sí sea buena idea retomar mis shots vitamínicos de las mañanas y las cantidades alocadas de deporte que hice durante el semestre y que al final boté, para poder concentrarme en mis materias. Deportes + vitaminas will do.

Sigo en la fase de negación respecto de la muerte de este pariente muy querido del que comenté algo. Supongo que en algún momento pasaré a otros sentimientos, quien sabe. No veo la idea en forzarme a cualquier cosa, como quiera nadie tiene un manual sobre como actuar ante la muerte, son procesos personales.

Ya estoy terminando de formar bien en mi cabeza lo que será mi investigación para los próximos semestres. Eso me tiene completamente entusiasmada :) ya no más apestosas partes sucias de robots y tornillos! oh no! por fin se viene lo bueno! P R O G R A M A C I O N!

Me medio gusta un tipo de mi universidad :) solo que él no lo sabe claro. Me siento como una niña pequeña cuando estoy cerca de él. De cierta manera es entretenido, pero también es un leve estrés permanente. Supongo que por eso todos son tan adictos al amor; es un proceso que pasa por casi todas las emociones, ¿adrenalínico no?. Pero recuerden, es un secreto, así que shhhhh :)

He tenido tiempo para leer, ver series y películas, salir a caminar, mirar por mi ventana y para hacer cualquier cosa que se me ha venido a la mente. Me he dormido cuando he querido y me he levantado cuando se me antoja. He comido y he salido cada vez que creo que es buena idea. He estado saboreando lentamente cada día, eligiendo con pinzas lo que hago, para asegurarme de estar cada segundo feliz... y vaya, ¡ha resultado! supongo que lo único bueno de este semestre fue que como sentí tan violado mi espacio personal, ahora lo disfruto 5 veces más, y más aún porque sé que solo tengo un mes. Es como cuando te comes los últimos dos chocolates de una caja; simplemente saben mejor que el resto.

Esa es mi condición actual. Creo que debo de agradecer los comentarios que dejaron en el último artículo, me hicieron sonreír bastante, gracias :)

Y si de casualidad ustedes también están de vacaciones como yo, ¡aprovechen cada minuto! pásenla con gente preciada, no con pendejos. Hagan solamente las cosas que les gustan, y recuerden ser felices, pues no creo que esto se trate de otra cosa en realidad.

Saludos! terrícolas.

A bad season

2009-11-25T19:38:00.007-06:00

Pues sí, me siento como un futbolista que se acaba de cambiar de equipo a otro país y no logró tener un buen desempeño durante la primera temporada. Es cierto, no es mi primera temporada acá en Monterrey, sin embargo sí es la primera donde casi todo me ha salido mal.

No creo que exista algo como la buena o mala suerte, creo en el azar y ya. Si dios existiese, claramente estaría jugando rol con nosotros.

Sin embargo, pasé gran parte de mi vida pensando en lo afortunada que soy, y pareciese ser algo de familia, sino pregúntenle a mi hermano con sus noches de hold 'em. Para serles sincera, siempre pensé que en algún momento se tenía que terminar. Y este semestre me dio la impresión de que finalmente pasó; comencé a tener mala suerte en cosas. ¡Horrible!, por mucho esfuerzo que le metí a algunas cosas, todo lo que físicamente podía salir mal, salío muy mal.

La cosa comenzó por agosto supongo, para el inicio de este fatídico semestre.

Muy curioso... se veía como uno de los semestre más prometedores de mis dos años acá en el tec; comenzaba oficialmente por fin mi pasada por la modalidad de investigación, se veían buenos horizontes en la estancia de investigación, los talleres que tomé (como el de propiedad intelectual) me emocionaban incluso antes de la primera clase y más encima, ¡se sumaba gente nueva al laboratorio de sistemas inteligentes! ya no íbamos a ser un par de pelagatos solos trabajando hasta tarde.

Supongo que siempre la teoría supera a la práctica y hace que todo suene perfecto, esa es la eterna desgracia de los ingenieros; tenemos que vivir ideando cosas que funcionan perfectas en papel pero luego en el mundo real salen estropeadas por completo... supongo que eso puede describir mi temporada a la perfección... un semestre de parches temporales.

No quiero sonar como una llorona ni nada claro, la dignidad es lo último que se pierde. Y sí, ha sido un semestre horrible, pero no, a pesar de mi constante mal humor, no estoy deprimida ni nada.

Probablemente se estarán preguntando qué tanto puede pasar en unos cuantos meses cortos y agitados. ¿Qué quieren que les diga? de todo la verdad. En cuanto comenzó ya estaba soltera nuevamente, me desilucioné de como la mitad de mis maestros, tuve enredos y problemas con la gente del laboratorio donde trabajo, reprobé indignamente un examen de una materia por pasarmelas durmiendo durante la clase, hice todas mis entregas de proyecto tarde e incompletas, mi vida social se vio reducida a la de una ameba, mis musas literarias se fueron de tour por europa (y aun no han vuelto las malditas), mi humilde don para la programación se escondió en algún lugar y desde ese entonces, no lo he vuelvo a ver y una persona muy querida se fue de este mundo, luego de un injusto cancer, cosa que aún estoy tratando de digerir.

Ya sé, debo sonar patética, sin embargo para los que me conocen, saben que es difícil que prefiera callarme y no compartir también mis momentos más sombríos, digo ¿por qué no? casi siempre digo lo que pienso, esto no debería de ser la excepción. Hay que decirlo alto y claro: ESTE NO FUE MI SEMESTRE Y PUNTO.

Sí pasé largos periodos algo enojada con la vida y con todo lo que me rodeaba, supongo que soy una mala perdedora y no soporto el fracaso. Ni menos soporto ver como a gente filete les pasan malas cosas y a gente pendeja no les pasa nada. Ya sé, la vida es injusta y eso es un hecho, pero como quiera es molesto ver este principio en acción al lado tuyo.

También llegué a un periodo sombrío en cuanto al amor; por primera vez en toda mi vida comencé a pensar que podría quedarme sola para siempre, y no porque quisiese, sino porque pensé que nunca iba a ser capaz de estar con nadie. Para amar por siempre a alguien ocupas persistencia y paciencia, algo en lo que claramente he apestado toda mi vida.

Claramente el amor no es como lo ves en las películas. ¡Ojalá fuera tan fácil! ¡No! es un arte, en el cual largo tiempo me consideré buena, pues mis intentos cada vez iban mejor, pero luego de mi última relación me consideré una basura. Eso me enojó bastante, pues ves a gente considerablemente estúpida mantener relaciones ridículas por largo tiempo y luego te preguntas cómo es que no puedes hacerlo tú también. ¿Qué es lo que realmente se ocupa? quien sabe... hasta hace muy poco, había perdido la fé por completo en las idioteces románticas.

Pero volviendo a mi vida académica, justamente mañana comienzo mi periodo de examenes finales, finally! solamente me quedan una semana y media y ya, todo habrá acabado. Sí estoy muy agotada y harta de todo. Quiero tiempo para hacer nada y todo. Para decidir cuándo me levanto y cuándo me duermo.

Como siempre comenta mi padre, debo aprovechar la delicia de ser estudiante; vacaciones obligatorias y periodicas. Lo bueno es que aún me queda como un año de esto.

¡Ya quiero que lleguen! quiero dormir hasta tarde y leer novelas durante tardes completas, sin tener que estar pensando en todo lo que debo de entregar al otro día. Quiero salir a caminar sin tener que medir el tiempo, y poder prescindir de mi google calendar de una vez por todas. Quiero pasarmelas tardes cocinando cosas raras, o jugando toda la saga completa de Mario Bros. ¡Quiero poder decidir qué aprender y cuándo! Sí, ya quiero que lleguen mis cortas vacaciones. Espero que un mes sea suficiente para sacarme el asco que me da la universidad en este momento.

Siempre llego abatida al periodo de finales, pero este semestre en particular, ha sido el peor. Ya odio al mundo completo y espero segundo a segundo que la gente pendeja desaparezca.

Me desesperan mis compañeros de clases que celebran la ignorancia, mis ascos de profesores a los cuales les valen los alumnos, mis compañeros de equipo que se desaparecen antes de la entrega, y de hecho, creo que hasta me desesperan los tipos a los que les compro comida en las cafeterías de la universidad... aún no entiendo cómo se las arreglan para estropear mis ordenes luego de haberles repetido como 5 veces que la maldita hamburguesa SOLO debía llevar carne y queso.

Sí, estoy cansada y eso me ha hecho una intolerante. Pero hay que tener calma, con un poco de descanso esto se va a desaparecer. Y sí, vamos a colocarnos esotéricos como los futbolistas y pensaremos que esto solamente ha sido una mala racha. La temporada que viene será mejor.

Míticos errores: GarrettDimon.com

2009-11-08T16:48:00.004-06:00

Que cute que el mismo servidor de GarrettDimon.com te salude, se presente y te de las indicaciones para sí llegar a la página que estás buscando (ojalá todos los servidores se preocuparan de eso cuando hacen cambios y migraciones)... ah! y chido el detalle de gmaps.

Míticos errores: Google Wave

2009-10-19T02:38:00.003-05:00

Directamente desde Chile (y para revivir esta sección), del creador de la aplicación de Facebook Galleta de la Fortuna Mala Onda... Don Mito, me ha llegado este pantallazo de Google Wave (yeap! de esa cosa tan exclusiva que Google se trae entre manos).

Como siempre... programadores con humor.

Screenshots notables: Google Chrome

2009-10-10T18:35:00.007-05:00

Como ya no han habido 404 dignos de subir desde hace muuuucho tiempo, y como hay varios screenshots de páginas y programas que tengo guardados por ahí para ir compartiendo con el mundo... vamos a dar apertura a esta nueva sección con un pantallazo del modo incognito del navegador Google Chrome.

¿¿Existe acaso algo más adorable que programadores con sentido de humor??

Para los puristas de mente que aún no se hayan percatado, o para los que no han usado este navegador, les cuento que hay un modo incognito, el cual habla casi por si solo con estos pantallazos (los que suelen utilizar su Mac para ver porno con Safari les debe sonar conocido este modo).

Para activar su modo incognito:

Y pues, acá va la pantalla donde te explican sobre el famoso modo. Me gustó mucho la parte del 'be wary of':

Tip: Si quieren ver las imágenes más grandes, basta con que le piquen encima y se abre la versión grande en una ventana exclusiva para la imagen.

Diálogos valemadristas: Regreso sin gloria

2009-10-07T23:19:00.010-05:00

Mis queridos lectores... aquí regreso, sin gloria ni alevosía, luego de un periodo de sequía literaria.

Esta vez, a diferencia de las anteriores, no fue porque no tuviese tiempo o porque no tuviese nada que contarles, sino porque las cosas se colocaron rudas con mi maestra favorita: la maestra de Papel Lustrina, a quien deben recordar por su increíble labor pedagógica en el artículo Diálogos valemadristas: La Profesora.

Siempre he creído profundamente en la libertad de opinión, sin embargo hay veces que es mejor callar, sobretodo cuando estás en un lugar donde ciertas verdades incomodan a la gente.

Para los que se vienen sumando a la historia, vamos con un previously on nrafalow's life:

Época de primeros parciales: Nicol pasa una semana sin dormir antes de irse a Guadalajara a un concurso de robótica por su Estancia LXIX de la Modalidad de Buceo y Creación.
Nicol le pide a sus maestros que le corran los exámenes que estaban rondando los días del concurso. Nadie pone problemas, y todo sale bien con excepción de la mentada materia de Papel Lustrina, cuya profesora deja expuesta toda su inhumanidad tras una serie de correos.

Continuando entonces...

No fui a dar el examen. ¡Así no más! Antes le había pedido a mi profe guía que le mande un correo a la maestra, correo que nunca recibió respuesta por lo demás, y luego hablé con mi directora de carrera, para pedirle ayuda de manera desesperada.

Comencé a darme cuenta de que podía haber algo mal cuando me preguntó si no prefería desinscribir la materia, a lo que pensé que era ridículo tener que dar de baja una materia por un examen que es tan simple de aplicar de manera extemporánea, así que respondí con un no terminante, dar de baja PL it's not an option.

Luego de un poco de plática con mi directora (es un amor esa mujer), quedamos en que si no alcanzaba a dormir tampoco el día anterior al examen, que no fuese a darlo, más que mal, mi avión salía unas horas luego de ese examen y era obvio que iba a estar corriendo como loca para llegar al aeropuerto (los días anteriores nos la pasamos "terminando" todo lo que estaba pendiente con Floripondio IV).

Quedamos en que al regreso arreglábamos la molestia de esa materia TAN insignificante (y en este punto, es donde comenzó la pesadilla... un fatídico miércoles 9 de septiembre).

Fuimos al concurso, volvimos y comenzó el desastre. Al día siguiente de que había regresado a Monterrey, nos llega un correo a todos los alumnos de PL, con una tabla con las calificaciones, donde yo aparecía como NP (no presentado) claro. Así entonces, el mismo 13 de septiembre le mandé un correo preguntándole que cuando podía ponerme el examen para ya acabar de una vez con esto:

Maestra, ¿va a ser posible que me coloque el examen esta semana?

Saludos.

A lo que esta mujer me responde:

Hola Nicole; si quieres que te reporte calificación el martes como a tus compañeros, necesito aplicarte el examen mañana lunes, en los horarios que les indique a tus compañeros; Te comento que este examen extemporáneo que te aplicaré será sobre una base de 80, no puedo evaluarte igual que a tus compañeros, que aun con sus exámenes y otros compromisos, cumplieron en presentar el examen el dia indicado.

Te pido me indiques a que hora iras a presentarlo
Saludos

Primero: ya comenzamos a malescribir mi nombre. Odio a la gente que no es capaz de tener el respeto de escribir el nombre de la otra persona bien... es algo tan básico. Y claro, a estas alturas ya estaba cayéndome el 20 de que haber ido a representar a la universidad en ese mentado concurso, podría haber sido un error gigante, digo, terminé considerablemente más pobre y estaba teniendo pedos con mis calificaciones (que solamente me importan por la maldita beca).

Segundo: ¿no podría haberme dicho antes que pensaba ponerme un examen sobre 80? es cierto, supuestamente son políticas de la universidad. Pero ¿de dónde salió esta mujer? apegarse a las políticas de manera tan binaria para no tener que pararse a pensar si una excepción es justa o no... ¡es el colmo de la hueva mental! a veces activar las conexiones neuronales ayuda a no envejecer tan rápido. Yo en su lugar, desempolvaría mis neuronas al menos una vez a la semana.

Igual y claro, si ni una maestra de mi modalidad apoya la causa, es una lata. Con esa actitud no le venden la modalidad a nadie. Como quiera la entiendo, ¿para qué una profesora de Papel Lustrina querría apoyar la labor de investigación? suena del todo descabellado pedirle que sea consistente con los principios básicos de la misma modalidad que está tratando de publicitar... ¡imagínense! ¡tendría que hacer bien su trabajo! suena atroz... way to go profe!.

Luego de ese correo, ya me molesté un poco, así que le hice saber que como persona con neuronas y opinión propia, lo había pensado y que se me hacía injusto, así que no iba a ir corriendo a obedecer y que iba a intentar hablar con mi directora entonces:

El cuando me reporten la calificación no me es importante, sin embargo, si insiste en calificarme sobre una base de 80, tendré que ir a platicar con mi directora de carrera, quien ya está al tanto de todo desde la semana pasada, luego de que mi profesor guía no recibiera respuesta de su parte.

Maestra, honestamente, y espero que no se moleste, no entiendo porque usted es la única que me ha puesto tantos problemas. Todo sería bastante más simple si me pone una fecha para dar el examen y ya. Podríamos habernos ahorrado todo este proceso tan desagradable y quizá podría
haber negociado una fecha donde sí pudiese ir a dar el examen, ya que mañana a las horas que me dice que vaya, no puedo, tengo estancia de investigación y clases.

Mañana iré a platicar con mi directora entonces.
Saludos!

No les miento, traté de ser lo más diplomática que pude, y este fue el resultado (¿patético no?), pero es que en serio me choca la gente binaria, apegada a reglamentaciones que nadie aplica como quiera. ¿No es posible pedirle que razone? Sí, ya estaba molesta. Hice mucho esfuerzo con lo del concurso para que esta vieja obtusa me colocara más pedos. Por una vez quería que me ayudaran y me simplificaran las cosas. Ya estaba cansada.

El lunes 14 hablé luego en persona con mi directora, le pedí ayuda porque ya me estaba comenzando a sentir algo triste por las actitudes inhumanas de esta "docente", y ella se comprometió a hacer todo lo posible para que me dieran la chance de obtener un 100 en el examen, que como quiera ya me estaba imaginando que me lo iba a poner más difícil. La idea era hablar con la gente de la modalidad y con la cabeza del departamento encargado de esta basura de materia.

Ahí quedó el tema, yo me quedé a la espera de que mi directora me dijera que onda, y luego el martes 15 comenzaron los bombardeos unilaterales por parte de La Profesora. Primero envió un correo a toda la clase, lleno de mierda innecesaria (con respecto de su correo, si tiene dobles espacios y así, lo siento, intenté sacarle la mayor cantidad que pude, y con respecto de su pobre redacción... así escribe la mujer):

Estimados alumnos ya reporte su calificación del primer parcial, mucho ánimo les invito a seguir esforzándose en sus materias como hasta ahora lo han hecho, vamos muy bien,

Como valor agregado a este curso, envío una lectura, pues quiero instarles a que reflexionen sobre la importancia de la ADMINISTRACION DEL TIEMPO y la RESPONSABILIDAD, si ustedes aprenden a organizarse, equilibrar sus prioridades; y le ponen el ingrediente de la responsabilidad; les aseguro serán EXITOSOS en todo lo que se comprometen, esto incluidas sus materias,
y todo lo que emprendan en la vida;

Con una correcta administración del tiempo Yo les aseguro que además de conocimientos van a CULTIVAR EL VALOR de la RESPONSABILIDAD; acuérdense que un TITULO UNIVERSITARIO SI los hace profesionistas pero NUNCA los hará PROFESIONALES.

Cito textualmente un texto que encontré y me parece interesante de compartir con ustedes en esta etapa tan importante de su formación como PROFESIONALES;

La <http://www.monografias.com/trabajos36/administracion-y-gerencia/administracion-y-gerencia.shtml> administración del tiempo se puede definir como una manera de ser y una forma de vivir. Hoy, se puede considerar al tiempo como uno de los recursos más importantes.

ALGUNAS DE LAS CARACTERÍSTICAS DEL TIEMPO SON:

· Puede ser un enemigo a vencer o un aliado si lo logramos organizar.

· Puede ser un recurso escaso, si no se controla en función de las prioridades que se le asignen a las actividades diarias aun emprendedor.

· Puede ser un amigo o un enemigo en el logro de los objetivos y metas que se planteen.

· No se puede comprar.

· No se puede atrapar, detener o regresar.

· Es lo más valioso que tiene los individuos, por lo que hay que utilizarlo con el máximo grado de efectividad.

· Se dice que nadie tiene suficiente tiempo, sin embargo todo el mundo tiene todo el tiempo que hay. ESTA ES LA GRAN PARADOJA DEL TAN APRECIADO TIEMPO.

Con esta reflexión les invito a recordar que una calificación más que una la finalidad es UNA CONSECUENCIA.

Saludos

¿Qué interesante no? no se pudo aguantar el enojo de que no corriera como una oveja a hacerle caso, así que decidió dárselas de guía espiritual y atacarme adelante de todos. Gracias por su "auténtica" preocupación señora, mi planificación de tiempo está bien. Si me permite, le faltó algo más en su copy/paste... como sus varios años de experiencia le habrán demostrado, el mundo no es perfecto, y tampoco lo son las planificaciones.

La gracia es que con los pocos recursos que tenemos (incluido el tiempo), hagamos mucho y nos podamos acomodar dinámicamente a los cambios de este mundo estocástico donde vivimos. Ese es el gran talento que hay que adquirir. Planificarse ciegamente creyendo que todo va a salir como uno quiere, es fácil y es de pendejos. Salga de su burbuja, ya es hora... es importante que le enseñe eso a sus alumnos de ingeniería.

Y luego, a la hora de eso, me envió un correo solamente a mi (y noten, ya aprendió a escribir mi nombre).

Nicol, tenemos pendiente la fecha de tu examen, sugerí ayer lunes pero me indicas no te fue factible, espero me indiques que dia de esta semana te es factible para coordinanarnos y puedas presentarlo antes de que pase mas tiempo.

Acorde a las comunicaciones por correo que tuvimos a este respecto, con el ánimo de dar por concluido este tema, ver para adelante y seguir avanzando; Te invito a reflexionar; y revisar las comunicaciones por correo que sostuvimos a este respecto.


Resumo:

El pasado sábado 5 de septiembre (adjunto) me indicaste si existía la posibilidad de cambiar el examen, porque no tenias tiempo para estudiar pues me indicabas que  tenias un compromiso de viaje el miércoles por la tarde para una competencia, y no habías tenido tiempo de estudiar, por lo que me pedias mas tiempo y te aplicara el examen después; para mí acorde a tus solicitud, esa no era una justificación, y como PROFESORA responsable de este curso y acorde a las políticas que en este curso les di; te respondí por correo NO es una razón para que no presentes el examen pues  este viaje era posterior a la fecha del examen, Yo te dije que SI lo presentaras,  pues
al igual que tus compañeros no es su único compromiso, ellos tienen compromisos igualmente importantes, y como quiera tienen que estudiar,

Te respondí que a no ser por enfermedad o un evento familar te dije podríamos considerar cambiar la fecha posterior; pues es la única razón justificable que encuentro para no estudiar.

Finalmente concluyo y espero que  tus otros profesores y director de carrera apoyen; es que como profesores tenemos una enorme responsabilidad; y que los criterios de evaluación, no pueden ser igual cuando al alumno se le dan 1 o 2 semanas mas para estudiar (a no ser por las razones que te dije por correo en ese momento);

No se trata de acreditar el curso;  pasar con cienes, sino aprendemos lo más importante que es la formación CON RESPONSABILIDAD; tal como se los dije a tus compañeros; en este curso además de conocimientos van a CULTIVAR EL VALOR de la RESPONSABILIDAD; acuérdense que un TITULO  UNIVERSITARIO SI los hace profesionistas pero NUNCA los hará PROFESIONALES.

Dicho esto  te recuerdo que tu decidiste faltar al examen, por lo que las consecuencia de tu decisión, debe ser asumida por ti, de una forma madura, pues no es válido que como alumno,  trates de manipular una decisión involucrando a tus otros profesores, a tu director de carrera; por que ahora resulta que ahora quieres tener el rol de  maestra, poner tus políticas,
decidir cuando y aque hora te aplico el examen y esa no es una actitud que en los alumnos debemos fomentar.


Espero sinceramente reflexiones al respecto.

Saludos

Esta bien, y yo sinceramente esperé desde el comienzo que usted actuara como una docente, pero supongo que es mucho pedir.

Es increíble, hasta me trató de manipuladora. Así es... una maestra insultado alumnos y tomándose todo de manera personal. No creo que haya mucho que comentar respecto de su afectuoso correo, y la verdad es que ni siquiera lo he vuelvo a leer porque me pone triste pensar en que a esta tipa le pagan para que haga "labor educativa". Esta era una de las materias que más me emocionaban a comienzo de semestre... ya se deben de estar imaginando el desprecio que siento hacia sus clases ahora (ni ganas de estar despierta me dan).

Y se estarán preguntando, ¿en qué acabó todo?

No le contesté ese correo, porque la verdad es que me dieron ganas de:

Ahorcarla.

Tratar de explicarle con monosílabos simples que su título ganado en una caja de ceriales, NO la hace maestra tampoco.

Y finalmente explicarle que sus actitudes son desmotivantes. Que nunca le mentí, que lo único que le pedí desde el comienzo fue más tiempo para poder estudiar a consciencia y aprender más sobre su materia. Pero está bien, soy una manipuladora que intenta sacar provecho de todo... todos los alumnos somos culpables hasta que se demuestre lo contrario. ¡¡¡Flash news!!! aunque le cueste creerlo, NO todos copiamos y tratamos de sacar provecho de las cosas. Existen estudiantes honorables que aún recordamos que estamos en la universidad para aprender una profesión, no para pasar materias en estado vegetal sólo por un título.

Muchas veces jugar con las calificaciones de los estudiantes es ser inconsciente. Muchos dependemos de la beca para poder estudiar. ¿Usted no tiene hijos acaso a quienes tenga que pagarles la educación?

Al día siguiente supuestamente mi directora de carrera con el jefe de esta tipa, iban a tratar de razonar con ella para que me diera la opción de presentar con una base de 100. Luego nunca supe más, y el 17 le mandé un correo a La Profesora con mis horarios disponibles para toda la semana entrante, para que ya me colocara el examen de una vez (se venían segundos parciales encima ya).

Quedamos en que fuese el 22 a su oficina a las 10am a rendir el examen. Llegué ese día, me tuvo 40 minutos esperando afuera porque la estaban llamando de Suiza. ¡¡¡¡¡Equisssss!!!!! puede afectar mis planificaciones personales cuando quiera, para eso estamos :)

Al final, cuando por fin salió, me preguntó si había hablado con mi directora, a lo que le dije que no, que no estaba al tanto de nada de lo que habían platicado. Así que triunfalmente me sentó para platicar y me dijo que habían acordado que mi examen de todas manera iba sobre una base de 80, porque seguía siendo injusto por la gente que le había ido mal en ese examen y que también querían oportunidades (me encanta la lógica de esta mujer... es como razonar con un protozoo).

¡Pero me dió una opción! Para no perjudicarme tanto, iba a multiplicar mi examen final de la WIPO (un examen de laWorld Intellectual Property Organization que está considerablemente difícil) por 0.2 y que esos puntos se los iba a sumar a mi primer parcial.

Ya estaba tan cansada, que la miré con mi mejor cara de desprecio, y le di mi "I do". ¿Qué creen que hizo luego? sacó una carta donde yo declaraba estar de acuerdo con mi base de 80 sobre el examen y bla bla bla. Y me hizo firmar eso... el colmo ¿no? pero ya, no estaba para seguir con la guerra y quería dejar de verle la cara... hay veces que soportar ciertos grados de valemadrismo es aceptable, y otras veces que hay que correr para no contagiarte.

Aún no tengo mi calificación de ese parcial, y la verdad es que me vale. Esta gente logra provocar reacciones nefastas en la gente; lo único que quiero hacer ahora es salir corriendo de la Modalidad de Buceo y Creación y tomar materias de electrónica o algo... algo que sea realmente útil.

Saludos mis lectores, y lamento tener que haber sacado el blog del aire un tiempo, pero se imaginarán que era una herramienta poderosa a favor de esta señora si es que llegaba a caer en sus bookmarks.

Trovando con Nicol: כוורת (kaveret)

2009-09-07T22:42:00.002-05:00

Recuerdo, desde pequeña, haber escuchado discos de כוורת (kaveret) en mi casa, gracias a mi papá, quien gestó en mi variados gustos musicales rockeros... mi hermano regguetonero salió al lechero al parecer.

Es un tremendo grupo israelí, con un gran humor y la música está muy muy buena! Así que mi recomendación de hoy es hacia este grupo, en especial al disco סיפורי פוגי.

Esta es la primera canción del disco: סיפורי פוגי

Acá va la segunda, que me gusta muchísimo: שיר המכולת

Y por último, la #13: יו יה

Diálogos valemadristas: La Profesora

2009-09-07T01:29:00.021-05:00

El miércoles en la noche nos vamos con algunos tipos del laboratorio de sistemas inteligentes a Guadalajara (¡la tierra del mariachi y el tequila!), al Torneo Mexicano de Robótica, a competir con unos humildes robotitos en los que hemos estado trabajando desde hace algún tiempo.

El Torneo comienza el jueves y acaba el sábado, por lo que me he visto obligada, por primera vez desde que entré al TEC, a perder días completos de clases. Como estamos en la última semana de exámenes parciales, no me hizo mucha gracia desde el comienzo, pero preferí apostar a que era improbable que me tocara más de un examen entre el jueves y el viernes, así que pues, me apunté a ir a Guadalajara igual (amo los viajes).

En efecto, me colocaron el examen de Huevo Cocido I para el jueves, pero cuando le platiqué al profe de que no iba a estar, amablemente me preguntó cuando me acomodaba darlo, y corrimos la fecha sin mayor escándalo. Luego, el único examen que me quedaba para esta semana era el de Papel Lustrina II, para el miércoles, el cual planeaba presentar pues, tenía el fin de semana para estudiar con calma (mis horarios durante la semana son muy estrechos).

Lógicamente y como era de esperarse, este fin de semana no tuve tiempo para nada más que para los robots, así que el estudio quedaba postergado para la semana. Me quedé a dormir en el laboratorio y aún no hemos logrado acabar, como siempre, se desaparece gente, las cosas no funcionan como uno espera, a Heriberto III (mi robot) le bajó toda su personalidad bipolar estocástica... y así la lista es larga y el pronóstico no muy bueno.

Entonces cuando noté que la participación en el Torneo estaba en peligro porque no íbamos a acabar a tiempo, pensé en sacarme todas las obligaciones de la semana (con excepción de ir a las clases porque son obligatorias) y entonces debía pedirle a la profe de Papel Lustrina II que me corriera su examen.

El sábado a las 7 de la tarde le mandé el siguiente correo (noten mi tono muy polite y arrastrado, de hecho... con caritas felices y todo, sólo me faltó el "jijiji jejeje jajaja"):

Hola maestra  :)  Soy Nicol Rafalowski, alumna de su materia Papel Lustrina.

Tengo una pregunta que hacer...

El miércoles en la tarde voy a viajar a Guadalajara para ir a competir
al torneo nacional de robótica. Tenía planificado estudiar PL todo el
fin de semana, pero hemos tenido algunos problemas con los robots y al
parecer estaremos modificándolos aún hasta el mismo miércoles.

¿Existe alguna posibilidad de poder hacer el examen cuando regrese del
viaje? Porque no he podido ni podré estudiar como es apropiado y
preferiría poder estudiar con calma y profundidad. Y pues, regreso el
domingo en la noche.

Si se pudiese se lo agradecería mucho porque sí me siento un poco
presionada, pero en caso de que le complique, no hay problema  :) 
intentaré estudiar lo más que pueda.

Muchas gracias maestra y espero que no le moleste mi petición.
Saludos!

El domingo a las 7 de la tarde, recibí la siguiente respuesta:

Hola Nicol, te comento como política no puedo cambiarte la fecha del examen a menos, que sea por enfermedad o alguna causa justificada de tipo familiar, y su director de carrera nos los notifica y solicita;  todos tus compañeros al igual que tu tienen otros compromisos y materias que atender, imagínate si me pusiera a coinciliar con cada uno de ustedes; por sus otros compromisos ni ustedes ni yo cumplimos los objetivos;  Yo les pido, se organicen y dediquen a cada materia que llevan el tiempo necesario, para poder cumplir con los compromisos que tienen como alumnos, tanto en la materia de robotica, como en esta.

El examen no es complicado; Yo sugiero si lo presentes,

Saludos

Ok, estoy joven pero no tan estúpida.

¿Políticas? ¿así le llaman ahora? ¡Ella NO quiere hacerlo y punto! desde que estoy en el tec me han corrido al menos unos 5 exámenes (incluso uno vez me corrieron uno porque estaba demasiado cansada y el profe me dijo que no había problema) y he visto como a un chorro de personas se los mueven también.

Me dice que en realidad no puedo correr el examen de ninguna manera, y como quiera ¿al final me "sugiere" que lo presente? Mmmm, ¿me está diciéndo diplomáticamente que no me conviene escalar el tema? porque ya había comprendido que al parecer era un no rotundo.

Nunca dije que estuviera en la materia de robótica. ¿De dónde sacó esa información? ¿Tanto le valí que ni siquiera leyó el correo con atención? Es un proyecto aparte de todo y estoy yendo a representar al tec más encima, o sea... un poco de comprensión no le vendría mal. Me dio la impresión de que pensó que estoy prestándole menos atención a su materia que a otras, ergo, se lo tomó personal. ¡Chido! soy víctima de su ego.

Es notable la parte cuando me argumenta que mis compromisos son iguales a los de todo el resto y que por ende ella no se puede poner a conciliar con nadie porque eso implicaría conciliar con todos. Ese argumento con suerte sirve para alguien de 10 años.

¿Me está pidiendo que me organice? No me haga reír señora :@ prácticamente no tengo tiempo para ir al baño y eso que estoy 100% organizada. Le pedí una excepción por una emergencia. NO es tan difícil de entender. No hubo errores de organización... repita conmigo: C-O-N-T-I-N-G-E-N-C-I-A.

¿Que dediquemos a cada materia el tiempo necesario? ¡mis polainas! Por favor! he entregado todas las tareas y he participado de todas las pendejadas de la clase sin fallar en nada. Y de hecho, ella es la que no comprende que es una materia de 4 unidades, y NO de 8 ("y les pido que lean en sus casas, porque solamente tenemos una clase de dos horas a la semana... y también recuerden la tarea para la semana que viene").

Y ¿saben lo más triste? le dije que no iba a alcanzar a estudiar. Le pedí más tiempo para aprender sobre su mentada materia... y la señora esta prefiere decirme que lo de igual, como pueda no más y ya. Comprendo que eso se le hace más fácil a ella, pero me confunde un poco. ¿¿¡¡Realmente le interesa que aprendamos ALGO!!?? Es un mal chiste. Cualquier profesor debería preferir que sus alumnos pudiesen aprender correctamente. El mundo está definitivamente patas pa' arriba. No le afectaba en nada echarme la mano.

Sí, estoy molesta a decir verdad. Generalmente me las arreglo sola, pero sí hay veces que ocupo un poco de ayuda, y es chido recibirla.

Y no sólo eso, también estoy desilusionada. Para ir al torneo nos tuvimos que pagar nosotros los pasajes y parte de la estadía porque el tec no nos dio dinero (ya saben, tiempos de recesión y bla bla bla), igual y estoy feliz :) porque podré ir y hasta voy a poder quedarme el domingo turisteando en Guadalajara, sin embargo estoy hasta la madre de que todos pongan impedimentos y de que todos sean unos valemadristas:

Que los guardias del edificio donde está el laboratorio nos ponen problemas porque no podemos entrar a gente a que nos ayuden a no ser que estén en un memo burocrático. Con la falta de alumnos interesados en investigación, en vez de poner políticas restrictivas, deberían regalar freepass para los laboratorios (y ofrecer galletitas y café cuando alguien entre). Pero pss, hasta nos apagan el aire acondicionado los domingos.

Que luego nos ponen más problemas porque dejamos una noche una madera de 1.22 x 2.44[m] porque yo estaba sola cuando la dejaron ahí y no tenía como subirla hasta el 4to piso por las escaleras.

Que esta profe mala persona no me quiere ayudar y alivianarme la carga un poco (ni aunque hagan días de 48 horas alcanzaría a hacer todo lo que tengo, no es mala organización, fue simplemente un contratiempo).

Que luego otro profe que también tiene alumnos trabajando en el mismo laboratorio nos pone malas caras y nos dice pesadeces porque estamos ocupando demasiado espacio del laboratorio (siendo que él va una vez al mes y sus alumnos con suerte dos... ¡de nuevo! deberían ponerse felices de que al menos hayan unos pocos alumnos en ese laboratorio).

Que primero siempre sí nos iban a mandar a Chile al latinoamericano (de hecho, para eso me metí a esa categoría), pero luego siempre no, porque ya no hay dinero, y claro, si es que podemos hacer algo chido en Guadalajara quizá, y quizá, podríamos estar en alguna condición de pedir que nos enviaran, a pesar de que nos podría ir mal allá pero luego con los dos meses que tenemos para arreglar a los robots, podríamos ir y ganar en chile, pero nah, equis, ahí ya valió de todas formas.

Pues sí, irradio felicidad y motivación. De nuevo... NO al vale madrismo :@

Nota legal: algunos nombres de materias fueron cambiados con el fin de proteger las ~~patéticas~~ identidades de las personas e instituciones "afectadas".

Diálogos valemadristas: La cafetería

2009-09-05T16:33:00.010-05:00

Señores, sé que voy a sonar como un vinilo rayado, pero es que realmente ODIO LA INDIFERENCIA. Simplemente la odio. Y claro, como era de esperarse, periódicamente me encuentro con episodios donde ya no sé si reír o llorar.

Desde hoy he decidido que ¡YA!, ¡es suficiente!. Así que comenzaré a publicar estos ridículos hechos que me toca ver a diario. Debo compartirlos con el mundo, a modo de vacuna para el desinterés. ¿Para qué guardarme estos episodios tan desagradables? ¡No existe nada mejor que gritarlos a los cuatro vientos y exponer a estas personas que no tienen pudor ni respeto por la raza humana!

En fin, vamos al grano.

Lugar
Mi universidad -> Cafetería Venado.

Situación
Nicol quería comprar un algo de comer entre clases, así que fue a hacer fila a esa transcurrida cafetería para conseguir uno de sus famosos brownies.

Involucrados
Nicol, su amigo Napoleón y un empleado de la cafetería.

Diálogo
Nicol: Sí, va a ser solamente un brownie por favor. ¡Oh! hormigas -con cierto tono de impresión y asco, al momento de tomar su brownie de un estante de quequitos-.
Napoleón: ¿Hormigas? ¿Dónde?
Nicol: Pss aquí -mostrando el mesón al lado de los brownies y quequitos- . Señor, disculpe, tienen hormigas -dirigiéndose al tipo que la estaba atendiendo-.
Empleado: Sí, y afuera hay más -con el mejor tono de valemadrismo posible-.

En ese momento miré a Napoleón y no supimos si reírnos en su cara o mirarlo con molestia. Así no más, el tipo lo dijo ¡sin vergüenza ni nada! ni siquiera intentó mentir para decirme que iba a avisar para que fumigaran. Equis, ¡comamos todos con hormigas! ¡¡filete!! no existe nada más padre que ir a comer a una cafetería donde hay bichos. ¿A poco me van a decir que no pueden fumigar periódicamente con la "modesta" colegiatura que pagan los 18,000 alumnos? Digo, generalmente uno se preocupa un poquito del higiene cuando estás trabajando en un lugar donde cocinan para el público.

Señores, ¡NO AL VALEMADRISMO!. El mundo es mejor cuando nos importan las cosas.

Nos vemos pronto en el mismo canal y a la misma hora, para disfrutar de otro episodio de Dialogos Valemadristas.

Nota legal: todos los nombres fueron cambiados para proteger las ~~patéticas~~ identidades de las personas e instituciones "afectadas".

Rockstars: Eduardo Bonvallet

2009-08-16T02:02:00.007-05:00

Para los que no lo conocen, Eduardo Bonvallet AKA. El Gurú, es un ex-futbolista chileno de antaño, y todo un personaje de la televisión y farándula deportiva chilena.

Hace tiempo lo veía en uno de sus programas de tv y me sacaba sus buenas risas con tanta foca que tiraba, el tipo es como un dios de las focas.

CQC recopiló varios de los tantos capítulos de calidad de este hombre en un top five.

Acá los dejo con mis favoritos... "te estoy hablando a ti Huaiquipán", "roto 'e mierda!", "Solabarrieta mamón".

Fuentes fotográficas:
http://jumastorga.files.wordpress.com/2009/03/bonvallet-finger.jpg

La historia de un policía de tránsito y una Nicol

2009-08-13T22:50:00.037-05:00

Dentro de mis logros personales, algo de lo que me podía jactar entre amigos y familiares, era mi ausencia de infracciones de tránsito en mis 6 años de manejo, y pues, como se estarán imaginando, mi racha terminó hace dos días.

Debo reconocer que desde que llegué a vivir acá, sabía que eventualmente me iban a detener por exceso de velocidad o por alguna maniobra pendeja, más que mal, sigo siendo el mismo Fitipaldi de antaño, nada ha cambiado mucho en realidad. Y lógicamente por mi hambre insaciable de velocidad, la espera ha terminado... el miércoles en la tarde fui detenida por un honorable oficial de tránsito.

Para los que no son de por acá, creo haber comentado sobre la corrupción de la policía de tránsito de monterrey ¿no? sino como quiera, va un resumen ejecutivo: casi la mayoría de los tránsitos que te paran por cometer una infracción, tienen el superpoder de sufrir de amnesia auto-inducida luego de aceptar una mordida (CL -> coima). Así no más... un billetito poco en su mano y listo, no va la infracción y hasta te despides como si fuese tu cuate.

El miércoles fui a dejar a Carlos al terminal de camiones (CL -> buses) a eso de las 8 de la noche, y cuando iba saliendo, me di cuenta de que tenía una idea parcial de dónde estaba, aunque no tenía idea de cómo salir de ahí (¡pinche centro caótico de Monterrey!). Y como la señalética de las calles en general es tan buena por acá, se me hizo suuuper fácil saber por donde sí me podía meter y por donde no.

La cosa es que, por mi estrés por encontrar una calle que me sirviera para salirme hacia donde estaba yendo (que era exáctamente en sentido contrario hacia donde quería ir), no me fijé en la velocidad permitida e iba a 50 km/h por una calle pequeña. Veo a un poli haciendo gestos, pero no entendí si era para mi o para el de atrás, así que le seguí en carro (según yo, no había cometido ninguna infracción: el que nada hace, nada teme).

Y así comienza el baile: Don Tránsito me sigue en moto, me pide que me orille, abro la ventana y me pide los documentos. Antes de pasarle nada, le pregunté las razones de la detenida, me contó de la velocidad permitida (30 km/h) y noté que en efecto me iba a cargar el payaso, el error era todo mío.

Le pasé mis documentos, le pregunté sobre el costo de la multa, me dio un intervalo de cifras entre $1,600 y $3,800 (CL -> $80.000 y $190.000), no entendí por qué el intervalo, y luego me comenzó a hacer preguntas personales, solamente para hacer hora a ver si yo quería pagar o qué... el wey estaba viendo mis intenciones y yo estaba interesada en empaparme de este nuevo proceso.

Lógicamente le di información errónea (no confío en estas ratas sucias) y luego de muchas preguntas, finalmente se hizo de cojones y me preguntó: "Bueno señorita... y pues... ¿qué quiere hacer con la multa?"

Y luego...

Opción A) Le dije a la rata asquerosa que se fuera a la chingada y que no pensaba corromperme... que me diese su número de placa y que fuese escribiendo la infracción para pagarla apropiadamente.

Opción B) No le dije nada, le pedí que me diera la infracción y me fuí.

Opción C) Busqué mi cartera para ver con cuanto dinero andaba y le ofrecí una mordida de 50 pesotes.

Opción D) Le mentí diciéndole que mi papá trabajaba con el gobierno y que aunque me colocara la infracción, no la iba a pagar, así que me dejo ir.

Opción E) Llamé a mi hermano para que use sus contactos y me sacara del aprieto. Así que salí airosa.

Opción F) Lo mandé al cuerno, cerré la ventana y me fui.

Solamente por la vergüenza de haber sido detenida luego de tanto bla bla de mi parte, jamás contaré que pasó... se las dejo a la imaginación :) ¿qué creen que hice? ¿seré honorable aún? ¿esta ciudad logró corromperme finalmente? ¿soy una prófuga de la justicia?

Nota al margen (mamá, esta es para vos): si estás leyendo esto, no creas que a ti sí te contaré lo que pasó finalmente.

240: Una odisea comunitaria (Parte II)

2009-08-04T05:22:00.002-05:00

Ya con mis 170 horas de servicio social concluidas, estoy en condición de contarles finalmente sobre el segundo servicio social del que les comenté en el artículo anterior.

Algo poco alcancé a comentar, sobre que este era un servicio por 120 horas, que supuestamente era en un museo en San Pedro, donde la idea era ayudar a maestros en distintos talleres que se iban a dictar, valga la redundancia... ¡en el museo!. Talleres de manualidades, baile, música, pintura, etc. ¿Ya se hacen la idea?... ¡la Nicol histriónica que llevo dentro, bien dentro, era ideal para el puesto!.

A pesar de tener mis dudas, metí el servicio igual, pues estaban buscando de preferencia a alumnos que tengan algo que ofrecer para estos talleres, y se imaginarán cuanto tiene para ofrecer una estudiante de ciencias de la computación... siendo sincera, aunque tengas la mejor disposición del mundo, si no puedes dibujar un puto círculo que parezca círculo, quizá dictar un taller de pintura o de manualidades sea una desfachatez. De todas maneras, lo metí igual (siempre he confiado en que entre la wikipedia y youtube, se puede aprender cualquier cosa).

Luego de la semana de cursos de inducción, nos pescaron a todos los que estábamos haciendo el servicio social ahí, y nos desperdigaron en varios semi-proyectos distintos. so significaba que de ahí en adelante, a todos nos iba a tocar en lugares distintos. Algunos proyectos seguían siendo talleres en museos o casas de la cultura en San Pedro, y otros eran actividades a niños en distintas colonias.

A 5 de nosotros nos tocó hacer talleres en una casa de la cultura, bien por arriba en un cerro, en un lugar de clase media baja. A otros les tocaron museos fresones (CL -> cuicos) y a otros les tocaron lugares de clase baja alta, en puntas de cerros... a todos nos mandaron a lugares con realidades y recursos distintos.

Mientras a algunos les tocó ser ayudantes de un maestro para realizar un cortometraje con un montón de mocosos malcriados, a otros les tocó estar discutiendo con el director del lugar, para que dejara de colocar reguetón en el recreo porque las chiquititas de 7 años estaban perreando como si estuviesen en un antro. Yo personalmente no tuve mayores problemas con un par de excepciones, pero mi lugar no estaba tan mal.

Quizá me hubiera gustado que nos dijeran esto de que nos iban a desperdigar desde un principio, pero siempre pareciese que hay cosas que se guardan hasta que la cosa ya comenzó a marchar. Como en mi otro servicio social, cuando los coordinadores se guardaron hasta el final el pequeño detalle de que los niños que estábamos cuidando, estaban en esa casa hogar porque sus padres estaban en prisión... no es como que me hubiera escapado corriendo, pero el dato me hubiera ayudado a entender mejor a los niños y las reacciones que tenían hacia algunas cosas. Y definitivamente NO hubiese hecho algunas preguntas pendejas que les hice sobre sus familias, a las que reaccionaron pésimo claro.

Pero en fin. Si no me equivoco estuvimos 4 o 3 semanas haciendo talleres, de lunes a viernes, de 9 am hasta las 1 pm. Eran 5 talleres de 40 minutos cada uno, a grupos de 25 niños aproximadamente (desde 5 hasta 14 años).

Tal como suena, fue bastante agotador. Los lunes y miercoles, dictaba el curso de manualidades y los martes y jueves, me metía a cualquier taller que estuviese dictando otro maestro y ayudaba (ahí la gracia estaba en meterse a algún salón donde el maestro no fuese un gritón histérico, porque sino a las 11 am ya estaba con dolor de cabeza).

Haciendo el recuento...

¿Cosas chidas?

Recordé cuánto me gusta hacer manualidades, y eso me ha traído gratos recuerdos de todas las cosas que hacía cuando era pequeña. También me he dado cuenta cómo no es necesario tener un fin establecido para sentarte a ver youtube y aprender una manualidad.

Siempre tuve la impresión de que odiaba a los niños. Claramente, estaba equivocada.

Me di cuenta que prefiero estar rodeada de niños, a que estar rodeada de adultos.

Me asombró como es posible conseguir el respeto de los niños si razonas con ellos. Si los tratas como adultos y no les faltas el respeto, ellos tratan de no decepcionarte (claro, sin contar a niños hiperquinéticos o con problemas).

En esta casa de la cultura, eramos 2 estudiantes de ingeniería y 3 estudiantes de arte digital, y me dio mucho gusto ver como todos trabajamos muy comprometidos y con respeto por los niños. No me tocó ver a ningún vale-madrista.

Ahora que terminé, me siento capaz de trabajar con niños. Aprendí muchísimos sobre cómo hay que tratarlos.

La coordinadora general de todos los proyectos era muy simpática y flexible.

Todos los viernes, se organizaba un paseo a algún lugar filete. Me gustaron mucho los paseos a Mundo Deadeveras y a Bosque Mágico. Me la pasé corriendo con los niños toda emocionada de un lugar a otro.

El taller de reflexión para finalizar el servicio social, estuvo muy entretenido y me gustó mucho escuchar las experiencias sinceras de distintas personas que habían sido enviadas a distintos lugares. Curiosamente me dio la impresión de que muchos estaban realmente comprometidos con hacerlo bien, a diferencia de lo que sentí en el taller de reflexión del otro servicio social, donde a casi el 100% de los presentes, les valía absolutamente todo.

¿Cosas que no me gustaron?

Había una señora, dentro de los adultos que trabajaban en la casa de la cultura, que era un plomo de pesada. Un día se encontró con un montón de material desaprovechado en el basurero, nos echó la culpa a los de manualidades, y de ahí que decidió que le caíamos mal, a pesar de que le tratamos de explicar que no habíamos sido nosotros. La señora esta, amaba hacer de todo una gran telenovela, siempre andaba dramatizando todo... luego de ver eso, nunca más la pude tomar en serio. Siempre andaba regañando a medio mundo por cualquier cosa.

Por cada grupo de niños, había un niño saco de pelotas, que daban ganas de arrojarlo de las escaleras o de alimentarlo con veneno para ratón. El típico agitador, que le pega o molesta al resto; el clásico pendejo infaltable que se aprovecha de su popularidad y que agarra con los más débiles.

Flaitearon el civic de Carlos mientras estábamos dictando los talleres: le robaron las tapitas de las ruedas (del aire)... y estaban bien filetes a decir verdad.

Por desgracia, en los talleres también estaban inscritos todos los hijos, sobrinos y nietos de los funcionarios de la casa de la cultura, y los pendejos en la mayoría de los casos, eran los más insoportables. No había forma de que entendieran que se tenían que callar y tenían actitudes prepotentes hacia los demás. Y luego, lo más triste, fue que dos veces me tocó ver como se agarraban a pelear con algún otro niño, y luego dejaban en la dirección solamente al otro... patético y corrupto.

Se notaba que a varios de los profes que contrataron para hacer algunos talleres, les valían los niños. Muchos no sabían como enseñar, o no se preocupaban de hacer cosas que fuesen ad-hoc a la edad de los niños que iban a tratar, o muchos otros se las llevaban de gritos y gritos, porque los niños no los respetaban.

Casi me flaitean a mi también. En uno de los talleres a los niños más grandes, yo estaba afuera con otros jugando quemados y de la nada, cuando el salón se estaba por vaciar al cambio de hora, Carlos ve como una tipa se carga mi mochila al hombro y comienza a caminar al infinito. La perraza casi se lleva mi cartera (CL -> billetera), las llaves de mi casa y de mi carro, que estaba estacionado afuera claro. Carlos la agarra por el brazo y...

Carlos: ¿qué onda con esa mochila?
Tipa: Se la estoy guardando a una amiga.
Carlos: ¿A qué amiga?
Tipa: Ehmmm, estee.... a Brayatán.
Carlos: Ok, pero esa mochila no es tuya.
Tipa: Ah ¿no? ammm, ehhhh, esteeeee... -y toda nerviosa- Ah bueno, toma.

Ese es más o menos el recuento. Aún me quedan 70 horas más por cumplir, pero al menos ya hice la mayoría. Y lo único que me queda como reflexión, es que estas famosas horas no deberían ser obligatorias, pues un montón de gente va con cero ganas, hacen sus horas a regañadientes y hasta a veces tratan mal a los niños, y eso no ayuda realmente en nada... quizá solamente ayude a abrir un poco más la brecha de resentimiento social.

Como siempre... ¡saludos, terrícolas!

240: Una odisea comunitaria (Parte I)

2009-07-30T18:29:00.053-05:00

¿Han notado como siempre me estoy quejando del servicio social comunitario?

Finalmente me hice de cojones y aprovechando que me iba a quedar en Monterrey en el verano, ¡metí el maldito servicio social! así no más... ¡como todo un machote!

La verdad es que fue un parto meterlo, porque cuando abren los cupos en la página, debes tomar tu mejor hacha, dejar de rasurarte por una semana y pelearte a brazo partido por un cupo en los proyectos. No hay lugar para la amabilidad ni para la cortesía... ¡No señores! para conseguir un cupo tienes que mandar tus modales por un tubo y ponerte rudo.

Tal como he comentado en otros artículos, acá en México te piden un total de 240 horas de servicio social comunitario, y pues, es como que... un tanto obligatorio por así decirlo. Y claro, el semestre pasado me hice la loca después de mi fantástica experiencia en el taller de inducción, así que para el verano ya me carcomía lo que se supone que es mi consciencia y me decidí a meterlo de una vez por todas.

Me agarré a un amigo que ya había metido servicio social antes y le pregunté si quería meter algún servicio conmigo. No vayan a pensar que fue de cobarde... ¡oh no! era en realidad mi espíritu de buen samaritano, que quiso reclutar a toda la gente posible para esta buena acción... ¿qué podría ser más noble que contagiar de buena motivación social a otro feligrés?

Finalmente, luego de arduas peleas virtuales y telefónicas, logramos darle lástima a suficiente gente como para que nos inscribieran en dos proyectos distintos, uno de 50 horas en el tec con niños de una casa hogar y otro por 120 jugositas horas, en un museo en San Pedro (una ciudad que queda al lado de Monterrey).

Esta primera parte de mi odisea, va dedicada al servicio social de 50 horas, el cual ya acabó hace unas dos semanas.

La idea de este servicio era estar con niños de una casa hogar, todos los sábados desde las 2 hasta las 5 de la tarde. Hacerles juegos y enseñarles de México Prehispánico...

¡Yeap! leyeron bien... yo, la chilena más patuda del mundo, enseñando sobre Mayas y Aztecas cuando nunca he sabido siquiera un poco sobre los mapuches chilenos. Ya se deben de estar imaginando lo desesperada que estaba por hacer horas de servicio social, y para serles sincera, con 10 minutos de wikipedia antes de cada sesión, quedaba bastante más perita que el borrego promedio, así que no sufrí de grandes cargos de consciencia por la ausencia de mi mexicanismo.

Habrán sido en total unas 5 sesiones creo. Y como ya es costumbre, no les mentiré... no me la pasaba muy bien en las sesiones. La primera estuvo chida, porque los niños llegaron y se fueron abriendo de a poco hacia nosotros, pero luego de eso, las siguientes sesiones fueron un absoluto fiasco.

Eramos 8 (todos alumnos del tec) los que estábamos en ese proyecto, y cada vez venían unos 12 niños solamente. Y para cada sesión, un grupo de 2 o 3 de nosotros, nos hacíamos cargo de la planificación.

Casi todas las planificaciones fueron bastante ordinarias y las actividades con las que llegaban o eran pocas y los niños se aburrían con tanto tiempo muerto, o las actividades en sí era aburridísimas, y las alargaban como por 1 hora cada una para hacer menos dinámicas... se imaginan como debe ser eso para un niño que está entre 7 y 12 años al cual no le vendría mal un poco de compañía y afecto sincero.

Digo, yo no sé que pensaban estos tipos que estaban haciendo el servicio social conmigo, pero definitivamente los niños se dan cuenta cuando están con gente a quienes les valen madre... no tienen un pelo de estúpidos, y lógicamente reaccionan al trato que les dan, por lo que cada sábado se portaban peor.

Lo otro que me hubiera gustado que funcionase distinto, fue la coordinadora del grupo, a quien amablemente le llamaremos Morsa en este artículo, para no herir susceptibilidades claro. Este cupo de coordinador, se llena con uno de los alumnos, el cual acepta más responsabilidad y por eso le dan 10 horas más de servicio social que al resto (se les encarga más papeleo y también se encargan de andar correteando a la manga de borregos del grupo que les tocó).

Morsa era una mujer del todo atroz y estruendosa. Recuerdo que en el taller de preparación para este servicio nos mostraron una película hermosa; Los Coristas (2004), donde justamente te muestran cómo es del todo inútil castigar a los niños y tratarlos como estúpidos, y como es posible lograr cosas maravillosas con un poco de amor, y claro, esta tipa se la llevó de gritos y gritos con los niños durante las sesiones... era una neurótica. Y los pasaba castigando y siempre se jactaba al final de los sábados de cómo conseguía que se portaran bien a punta de amenazas sobre quitarles estas famosas estrellitas que les ponía si hacían algo bueno.

Y pues, en realidad el problema era que la tipa estaba un tanto desagradable, aunque no puedo mentir, sí cumplió con absolutamente todas sus responsabilidad, ¡todas! pero pues, a veces cuando la forma en que se hace algo es chocante, lo que realmente se hace bien, pasa del todo desapercibido... si tan sólo no hubiera sido un estrés de mujer...

Y por otro lado, me daba hueva estar con gente a la que le valían los niños, y lo transpiraban sin mucha vergüenza. Estaban ahí para hacer horas de servicio social, no por la acción en sí. Y claro, yo no les miento, no soy Sor Nicol de Calcuta, pero tampoco soy tan mala persona, así que me tomé con responsabilidad el servicio y traté de hacerlo lo mejor posible, aunque muchas veces mi motivación se iba al suelo por el enojo que me producía estar con tanta gente indiferente.

Lo que sí recuerdo con alegría, es que había un tipo, que era chido con los niños... se notaba que al igual que yo, quizá no estaría ahí si no fuese por imposición, pero sin embargo cuando llegaba se desarmaba por completo corriendo y jugando con los niños, y por iniciativa propia... se notaba como lo hacía de verdad, no con aires de falsedad, y los niños corrían a colgársele encima cuando lo veían, porque volvemos a lo mismo de siempre... los chicos se dan cuenta de las verdaderas intenciones, lo que los deja por encima de muchos adultos que conozco.

Y pues, esas serían mis bitácoras del navegante social (parte I). Ahora que acabe mi otro servicio social en unos días, les comparto mis impresiones sobre ese :)

Saludos mis más queridos lectores y gracias por leer otro capítulo de Rafablogski.

Del vale-madrismo y los estacionamientos

2009-07-27T21:28:00.021-05:00

A pesar de que trato de ser relajada con ciertas cosas que me molestan, hay algunas que por más que las trate de tragar, simplemente no puedo.

En mi país ideal, la gente tomaría trabajos solamente cuando tuviesen la capacidad de comprometerse a hacerlos de manera decente... no hablo de perfección ni mucho menos de hacer el trabajo con sonrisa de Mary Poppins. Con que la gente haga su trabajo, ya me doy por satisfecha.

Este post está inspirado en la gente que coordina el arriendo de los estacionamientos de mi universidad, su vale-madrismo y poco respeto hacia el trabajo que desempeñan...

Como ya he comentado antes, a principios de semestre, cuando vas a hacer el registro administrativo, te metes al sistema y seleccionas los créditos y los servicios que vas a utilizar por el semestre (seguros médicos o de colegiatura, residencias universitarias, transportes y estacionamientos entre otros).

Generalmente cuando no corres a meterte los primeros días que abren el sistema, te quedas sin estacionamiento porque se acaban. Ahora, si lo piensas con la cabeza fría, es justo... se premia la responsabilidad entonces.

Aunque... en realidad no es tan así. No pareciera ser que pongan todos los estacionamientos existentes y se acaben. Por como he visto que funciona y reacciona el sistema, lo que realmente ocurre es que los tipos estos, ponen cierta cantidad de estacionamientos disponibles y pues, luego van abriendo más de tanto en tanto (pero quien sabrá la famosa fórmula randómica con la que hacen eso). Entonces pasa que si cuando te metes ya se acabó la cantidad que ellos colocaron como disponibles, te aparece un mensaje que dice "No hay servicios disponibles del tipo específicado".

Luego claro, te friegas si no entiendes que está pasando y ahora es donde viene la parte divertida...

Hago mi registro, me sale el mensaje este y llamo al tec para preguntarles sobre la situación, porque ocupo realmente rentar un estacionamiento.

Luego de un buen palanqueo y de informaciones cruzadas de un lado para otro, porque realmente nadie sabe mucho sobre quien se encarga de los estacionamientos, doy con el teléfono de los tipos encargados de todo lo que tiene que ver con estacionamientos.

Me dicen que simplemente se acabaron, y que tengo que estar el lunes 27 a las 8 am en el centro estudiantil y que ahí puedo rentar uno, que hasta ese entonces, no hay nada que hacer... so, me quedaba una semana de espera. Btw, siempre he tenido la duda de cuantos estacionamientos existen para rentar... se ven como mil.

Espero la semana y aviso a los del servicio social que llegaré tarde, para que me busquen un reemplazo por una hora.

Llego el lunes 27 a las 7.40 al centro estudiantil, sin saber qué esperar en realidad. Comienzo a darme vueltas y como era de esperarse, cuando entré a preguntar, nadie tenía la más mínima idea de esto de los estacionamientos y recibí como cuatro informaciones distintas sobre mi situación (como que ya me había fregado por todo el semestre o que tenía que estar dándole F5 a la página del registro administrativo hasta que alguien botara su estacionamiento y me apareciera uno disponible).

Luego de estar un buen rato deambulando, apretando F5 en la página del registro administrativo y escuchando distintas "teorías" sobre los estacionamientos, escuché que le decían a un tipo en mi misma situación, que fuese al 4to piso de no sé donde, porque ahí estaban los encargados de los estacionamientos, y hasta habló de una lista de espera y no sé que.

Partí para allá, pues ya no había nada que perder y luego de un par de vueltas, di con una tipa en un escritorio que al parecer era el kaiser de los estacionamientos.

Le platico de mi situación y le pregunto amablemente sobre qué hacer. Me dijo que no era cierto que seguían abriendo estacionamientos a ratos, que si no había alcanzado en el registro administrativo era porque ya no habían, que no existía esto de la lista de espera y que no iba a haber nadie rentando estacionamientos en el centro estudiantil... ¡perra! fue la misma tipa que me dijo que me despertara temprano y que perdiera horas de servicio social para ir al centro estudiantil... ¡bravísimo!.

Ya con un poco de disgusto le pregunto entonces sobre mis acciones a seguir, pues quería un estacionamiento y no se me hacía del todo justo lo que estaba pasando pues no había información clara (ella misma me dijo distintas cosas en distintos momentos)... era cierto que quizá podría haber hecho el registro administrativo antes, pero que la información sobre los estacionamientos sea tan oscura me parece mal, pues eso acaba en que no todos tienen las mismas oportunidades.

Finalmente me dice que vuelva al tec a las 8 am del lunes siguiente. Se imaginarán mi cara de alegría... aparte, ¿cómo creerle a una tipa así? pero bueno... ¿queda de otra? en realidad no, no si quiero un estacionamiento. Sí salí bastante molesta por la pérdida de tiempo y por lo mal que esta estúpida estaba haciendo su trabajo... digo, no puede ser tan difícil ¿no? se supone que si ella no sabe de lo que está hablando, entonces ¿quién sí sabe? ¿fue una decisión que les dejaron a los programadores del sistema? ¡lo dudo!. Nada de lo que dijo cuadraba mucho, menos su tono de molestia por estar atendiéndome... ¿es tan desubicado de mi parte esperar que alguien sí sepa hacer su trabajo?

Y claro, como siempre he tenido problemas para asumir las cosas que me parecen mal, antes de irme al servicio social, pasé de nuevo a la página del servicio administrativo y ¿qué se creen que pasó? ¡voilà! a pesar de lo que la pendeja había dicho, habían estacionamientos abiertos, así de la nada... así que rápidamente tomé uno y corrí al banco a hacer el depósito. Luego de curiosa, volví a ratos random al sistema y noté como sí se iban abriendo y cerrando distintos tipos de estacionamientos...

Conclusión final: Es una lata cuando la gente desempeña mal su trabajo, cuando no se lo toman con dignidad y respeto. Nunca me dijeron realmente cómo funcionaba el sistema y me hicieron perder un montón de tiempo. Pareciera como si algunas personas están ahí sólo para hacer la mínima cantidad de trabajo posible.

No sé si la tipa esta no sabía, o no le importaba o no me quiso decir... como quiera, me parece un asco el servicio que nos dieron a todos los estudiantes que andabamos deambulando en busca de ayuda para rentar un estacionamiento.

Trovando con Nicol: 21 Guns

2009-07-26T15:36:00.006-05:00

Antes de desaparecerme en mi retiro espiritual de dos semanas, me gustaría dejarles una canción que encuentro chida.

La letra y el video no son mucho de mi agrado, sin embargo la canción en sí es chida. :)

21 Guns de Green Day

Juego del mes: World of Goo

2009-07-25T23:17:00.008-05:00

De todas las consolas que he tenido, lejos mi favorita ha sido el Super Nintendo, sin lugar a dudas. Y bueno, en la actualidad siempre intento mantenerme lejos de las consolas o emuladores para pc porque cuando comienzo a jugar algo se me hace difícil parar.

Hace poco (y gracias a Carlos) encontré un juego que es del todo adictivo... World of Goo.

No les voy a adelantar detalles del juego a modo de spoiler, porque considero que es más entretenido ir jugándolo y descubriéndolo.

Me dio la impresión de que es el juego perfecto para estudiantes de ingeniería curiosos :)

La física está muy chida, la música del juego es inspiradora y pues, en la simpleza está la belleza.

Sin más preámbulos... de la página oficial de World of Goo Corporation pueden bajarse el demo (trae el mundo 1, y está para Linux, Mac y Windows). Aprovechen que aún hay algo de vacaciones :)

Las desapariciones y la lejanía

2009-07-25T17:41:00.021-05:00

Ya cuando pensé que no me iban a dar más ganas de escribir en un buen tiempo, es que estaba mirando al techo y simplemente me visitaron las musas.

Supongo que debería comenzar saludando...

¡Hallo! :) como siempre, es grato pasar por acá y pues, como ya se dan cuenta, no estoy muerta aún.

Siento que han pasado mil cosas desde la última vez que entré a escribir algo. No sé realmente la o las razones de mi desaparición... no es como que no me hayan ocurrido historias dignas de contar... en realidad al contrario, imagínense, metí dos servicios sociales comunitarios distintos, o sea... me la he pasado con una fauna interesante y variada en las vacaciones. Y claro, si tan sólo el taller de inducción al servicio social me dio para un mega post... ya deben de estar haciéndose la idea de todas las críticas y anécdotas que tengo para escupir acá.

Siempre que me pasaba algo pensaba con entusiasmo que iba a llegar a mi casa a bloguearlo, pero no sé, cierta parte de la Nicol crítica ya no me empujaba a escupir y escupir mis posts odiosos... no sé, creo que mucha de la crítica permanente que hacía pues, me la comencé a tragar y ya.

A estas alturas del partido, lo único que sé es que definitivamente es una mala práctica tragarse las cosas. Más para alguien como yo, que lo dice todo (con o sin tino claro).

Nunca me he sentido con ganas de hacer artículos sobre mi vida, sin embargo a medida que pasa el tiempo y pasan más semestres acá en Monterrey lejos de mi gente, ya comienza a tener más sentido contar pequeños capítulos de mi vida, o al menos quizá eventos importantes (aunque prefiero los detalles graciosos).

Hoy me llamaron unos amigos que se fueron a vivir a Francia para hacer allá sus doctorados... no hablaba con ellos desde que estuve en Chile, a finales del 2008. La verdad es que casi nunca hablo por teléfono o skype con nadie. Y si realmente cuento con los dedos, se ven pocos meses los que han pasado desde que regresé a México, pero siento que ha sido una eternidad, y cada mes que pasa me siento más lejos de Chile. Claro, hoy cuando hablé con ellos fue como si los hubiera visto ayer en realidad, como que nada ha cambiado realmente, y eso es lo chido de hablar con amigos.

Sin embargo me reconozco como una pajera, y con fobia al teléfono, para empeorar las cosas. Es obvio que si no haces grandes esfuerzos por hablar con tus amigos, cada vez te vas a sentir más lejos de ellos. Los quiero tanto como antes, pero pues supongo que mi paja es más grande, o quien sabe... quizá peco de vampirismo y me siento inmortal y que pues, ¿para qué el apuro? soy jóven ¿no? las personas van a estar ahí para siempre.

Claramente es cierto esto de que soy jóven y estúpida :) el tiempo pasa rápido y no regresa, hay que aprovecharlo lo mejor posible, en vez de vivir como un baboso que no hace más que estar de espectador de su propia vida con un bote de palomitas y lentes 3D.

Muchas veces saber de la gente, te hace sentir que están más cerca. Quizá esa sea la única razón por la cual a pesar de odiar facebook, me meto tan seguido y no logro cerrar mi cuenta, aunque he hecho 100 declaraciones a gritos de que daré de baja mi cuenta porque es como el gran hermano y bla bla bla... los clásicos gritos de guerra pseudo anarquistas. Después de todo, siempre que veo fotos de mis amigos y veo como van con sus vidas... me siento más cerca de ellos.

En fin, está por terminar el verano y comenzar otro semestre más en el TEC. Como ya no me queda exceso de dinero para seguir pagando boletos a Chile por mis vacaciones, y como estoy urgida por titularme de una vez por todas, es que me decidí por primera vez a hacer semestre de verano (son clases por todo junio, todos los días, 2 horas por cada materia que inscribas).

Aproveché de meter dos materias y un deporte... pues ya era hora de aprender Tenis y de meter Ecuaciones Diferenciales, para dar por finalizadas mis matemáticas y físicas universitarias (un evento casi tan importante como la titulación en sí para un estudiante de ingeniería en ciencias de la computación). También aparte me las arreglé para meter dos servicios sociales y así acabar con 170 de las 240 horas a las que me obliga la legislación mexicana por ser universitaria.

La verdad es que siempre preferiría haber tenido junio y julio libres completos, pero bueno... es cierto también que quiero graduarme pronto para buscar otros horizontes.

Como quiera, a estas alturas del partido ya estoy cansada. Entro la segunda semana de agosto a clases, y pues, termino mi servicio social de 5 horas diarias en una semana más.

Sí, estoy cansada y lo puedo decir con toda autoridad. ¡Quiero V A C A C I O N E S! de esas de verdad... donde sales a pasear y te despiertas y duermes cuando quieres... de esas donde ya no sabes siquiera que hacer con el tiempo libre. Aunque a decir verdad preferiría vacaciones a alguna playa... pero pues, The Beatles se equivocaron a medias cuando afirmaron que lo único que se necesita en la vida es amor... a veces para financiar un poco de felicidad sí ocupas algo de dinero.

Hace un rato hablaba con Brigitta, quien tuvo una notable idea... me dijo que simplemente me desconectara de todo por las dos semanas q vienen. Totalmente desconectada... sí, apagar el pc por dos semanas completas sin hacer trampa. Y pues ¿saben? nunca he hecho el experimento. Mi uptime en internet ha sido altísimo, así que creo que es hora de darme un descanso.

Desde el lunes dejaré de ir a trabajar al laboratorio, dejaré todas las responsabilidades (con excepción de la semana de servicio social comunitario que me queda) e intentaré apagar el pc hasta el 10 de agosto, a ver que ocurre... hasta ese entonces tengo el día de mañana completo para contarles algunas de mis aventuras del verano y hacerles algunas recomendaciones que tengo pendientes para ustedes.

Como siempre, gracias por pasar por acá :)

Los celulares, uno de mis tantos defectos

2009-05-28T00:58:00.005-05:00

Una de las tantas cosas donde apesto soberanamente, es hablando por celular. Apesto tanto, que desde que estoy viviendo en México opté por no aprenderme mi número, para que cuando la gente me lo pida, les pueda decir sin mentir que "simplemente no me lo sé".

En mi vida he tenido con suerte unos 5 aparatos celulares. El que recuerdo con más cariño era un Sony Ericsson bastante chido... lo tuve por un par de años y aunque su sistema operativo era una basura (por lo lento), debe de haber sido el único celular que me caía bien, a tal punto, que hasta lo andaba trayendo conmigo gustosa.

Definitivamente esto ha ido empeorando con el tiempo. Antes cuando vivía en Chile no me desagradaba tanto hablar por celular con algún propósito específico, pero con el tiempo, cada vez me está comenzando a desagradar mas el concepto de charlas en tiempo real. No es que sea una antisocial que prefiere no tener contacto con la gente, sino que prefiero el tiempo real para cuando estás cara a cara, y para el resto prefiero la comunicación asíncrona (mensajes de celular, messenger, correos, etc.).

Se puede discutir mucho sobre si messenger es tiempo real, pero no lo es. Puedes tomarte el tiempo para pensar antes de decir alguna idiotez, y en el peor de los casos, si caes en la desesperación y quieres sordearte (CL -> hacerte el weon), es mucho menos mal visto que te desconectes o dejes la conversación ahí para luego regresar con alguna excusa del tipo "me llamaron a cenar" a que simplemente le cuelgues el teléfono a alguien o finjas de mala manera que te están avisando que la comida está lista... un celular simplemente hace las cosas más incómodas.

Y claro, desde que me vine a México todo ha empeorado más aún, a tal punto que ahora con suerte contesto mi celular. Generalmente me siento incómoda hablando por teléfono, y la poca habilidad que había desarrollado antes en Chile, la he perdido... se ha ido, de tal manera que ya estoy considerando dejar de usar mi celular... así, sin más explicaciones, apagarlo un día y ya.

Va a llegar algún punto donde lo haré. La única razón que no me permite hacerlo ahora ya, es que vivo con mis padres de nuevo, y mi mamá se pone medio nerviosona acá en Monterrey cuando no sabe nada de mi, así que supongo que como un gesto de cariño lo seguiré trayendo conmigo, por mientras lo aguante claro, en el momento en que me sea una carga infeliz, lo arrojaré por el retrete.

Como siempre, sí les debo la verdad... odio que se haya perdido el concepto de poder estar offline, me enferma. Solamente el hecho de tener el celular ya te estigmatiza, pues cuando no contestas la gente se enoja y luego te reclaman... ¡con un tono demandante más encima!... que "¿cómo es que no contestaste tu celular?", como si estuvieras en alguna obligación de tener que estar ubicable en todo momento.

¿De dónde salieron? ¡respeto gente! todos merecemos desaparecernos del mundo cuando queramos :)

Sí, eso es lo que más odio, y es por eso que cuando no quiero contestar el celular, no lo contesto, y punto. Creo que aún amerito un poco de libertad. Todos saben que cuando quieren algo de mi, me pueden encontrar en messenger, y si no ando allá, pues envíen un correo, si es algo importante apareceré en 5 minutos probablemente.

Y ¡sí señores! esta es mi carta de protesta hacia los celulares y hacia la libertad que nos quitan al darnos otras libertades de comunicación, que en mi caso, no valen la pena. Mañana mismo comienzo a juntar firmas en pro del grupo Usuarios Furiosos de Celulares.

Espera

2009-05-27T01:37:00.005-05:00

Desde pequeña siempre he sido una persona de expectativas.

Por esto es que me emocionan las cosas nuevas y odio la monotonía. Lo desconocido permite que respires la expectación, te da la justificación ideal para sentarte a pensar egoístamente en lo que quieres, en lo que te gusta... es el lapso preciso donde mandas al cuerno al mundo real, ¡porque en tu cabeza puedes darte el lujo de esperar lo que quieras! ¿qué podría ser más entretenido y emocionante que esto?

Las expectativas hacen que tu corazón se agite antes de que las cosas siquiera pasen, te hacen pensar en miles de posibles caminos a seguir, te permiten soñar y resoñar las cosas que aún no has vivido, las cosas que esperas con ansias.

Hacerse ideas sobre un posible futuro es romántico, te deja darte el lujo de considerar todas las opciones, y de quedarte con las que te gustan más. No dañas ni corrompes nada permitiéndote tener expectativas, ¡nada!.

Mientras te haces expectativas no estás encerrado en el mundo real, sino que estás en el mundo que quieres vivir. No tienes limitaciones externas, no debes pararte a pensar si es correcto o no lo que estás deseando... simplemente anhelas algo con todo tu ser, y te iluminas de sólo pensar que podría ser así.

Te permite sonreír como un tonto mientras caminas, y la gente te mira con curiosidad, preguntándose cómo es que rompes el código social de caminar solo y mantener una expresión facial neutral.

Claro que es algo que siempre he tenido que discutir con varias de las personas que han pasado por mi vida y se han preocupado, cuando ven como me quiebro ante expectativas rotas.

Es obvio, siempre que esperas algo existe la posibilidad de que todo se vaya a un estado líquido y no quede más que un gran charco de agua que funcione a modo de espejo para reflejar tu gran y vulnerable ingenuidad.

Siempre me preguntan en algún momento: ¿vale la pena como quiera arriesgarse?, y no puedo mentir... no siempre vale la pena.

Muchas veces paso por grandes periodos de oscurantismo, donde no permito que mi pecho se agite solamente por pensar algo que podría pasar. Y va mucho más allá, odio la más mínima expectativa sobre lo que sea, aunque debo ser sincera, las que más odio son las que la gente tiene de mi, me aburren soberanamente y me sofocan.

Pero ¿saben?, luego de pensarlo suficiente he llegado a la siguiente conclusión: es cobardía pura. Detente y mastica la idea por 10 segundos... alguien espera algo grande de ti, ¿es presión? ¡claro que lo es! sin embargo ¡vamos! las expectativas son justamente para la gente fuerte de temperamento; personas capaces de desilusionarse y volver a ilusionarse 30 veces más.

Las expectativas hacen la vida más dulce, te permiten saborear más las cosas. Y sí, si estás dispuesto a ser fuerte, valen la pena. ¿Para qué vivir una vida sin pasión y sin ansias? Escudarse bajo racionalidad el 100% del tiempo es seguramente aburrido.

Y pues así es como siempre llego a lo mismo... nada ha cambiado desde que era pequeña y no decidiría cambiar nada.

Trovando con Nicol: I know

2009-05-26T23:46:00.003-05:00

Yaps, estoy totalmente de vacaciones y con las horas de sueño recuperadas... así que vamos comenzando con todos los pendientes que tengo con mi blog :)

Acá va una canción que les quiero recomendar. ¡Absolutamente chida! la música, la letra y la voz. Se llama I know, y el artista es Jude. Es parte del soundtrack de la película City of Angels (película algo llorona a mi gusto, sin embargo sería una cínica si no admitiera que solté unas lagrimitas locas, y pues está bien, la gente ruda como yo no tenemos problemas llorando en público o vistiéndonos de rosado).

Hay una versión chida en vivo del tipo este, y que sí me gusta más, sin embargo acá los dejo con la versión de estudio.

You've got such a pretty smile, it's a shame the things you hide behind it...

Las mil y un razones

2009-05-13T21:17:00.064-05:00

Es fácil buscar mil y un razones para odiar el período de exámenes finales. De hecho, me tardé aproximadamente 4 minutos (entre que fui a lavarme las manos al baño y regresé a mi pieza) en darme cuenta porque siempre que he llegado a estas alturas, me apesto...

En mi ex-universidad generalmente el tema de los exámenes era una casa de putas (si me permiten decirlo claro)... cada profe ponía la cantidad y tipos de evaluaciones que quería, cuándo quería y dónde quería.

Acá es lo opuesto, todo está preestablecido desde antes de que comience el semestricidio: que dos semanas para primeros parciales, dos semanas para segundos, dos para terceros y luego dos semanas y pico para los exámenes finales. Los profes más alocados que he tenido, se han atrevido a cambiar de fecha y desarmar todas las evaluaciones... pero pensándolo bien, creo que con suerte ha sido uno. Y uno que otro (en un acto de dudosa procedencia y razón) ¡me ha puesto incluso un cuarto examen parcial!.

¿Saben? les contaré porque odio el periodo de finales:

Me apesta escuchar las clásicas pláticas de pasillo del tipo:

Borrego 1: Wey, llevo 2 días sin dormir - con un tono de casi orgullo.
Borrego 2: Nombre, eso no es nada... ¡yo llevo 3 días sin dormir! - como si fuese alguna competencia para ver a quien le cargó más el payaso.

El estacionamiento, la biblioteca y las mesas para estudiar, están llenas. Pareciese como si a todos les bajara una especie de urgencia por ser universitarios serios y estudiar a estas alturas. La universidad en general pareciera llenarse como nunca.

Estos periodos se prestan para ser ocupados como excusas por tus compañeros de equipo, porque salen con los clásicos:

Es que ocupo un 123,62 para pasar Métodos Pseudo-Estocásticos Espaciales IV - y te lo comentan "casualmente" solamente para dar a entender que en efecto no se van a aparecer a acabar los proyectos que tienes con ellos, porque están demasiado ocupados tratando de hacer algo del todo imposible.

En periodo de finales, subo de peso. Cuando sé que estoy llena de cosas de hacer, y veo como pasan las horas sin hacer nada, porque me da paja, me pongo ansiosa... y me como todo lo que encuentro. Me mantengo más ocupada bajando al refrigerador a cada rato, que en efecto abriendo los libros para estudiar... realmente parezco embarazada con antojos, porque como cosas que en el resto del semestre, no me echaría a la boca.

Me he dado cuenta también que me apestan las últimas clases de cada materia. Y me apestan exclusivamente porque noto que el profesor, quien lógicamente le tomó algo de cariño al curso, trata de despedirse chido y a nadie le importa... ¡eso lo encuentro como el ajo! me da pena. Independiente de si quieras ver al profe como un empleado tuyo, agradecerle es algo mínimo (el tipo te enseñó cosas).

Me tengo que levantar más temprano que lo de costumbre. Este semestre me las arreglé para tener clases de las 10 en adelante, y los finales siempre están agendados para las 8.30 de la mañana o las 2.30 de la tarde.

Siempre que entro a youtube cuando debería estar estudiando, encuentro los videos más filetes del mundo. Y claro, me dan ganas de pasar horas en youtube. Prácticamente tengo que engraparme los dedos a la mesa para poder concentrarme en estudiar.

Por alguna extraña razón, también soy más susceptible a quedarme pegada largos minutos, mirándome en cualquier espejo, observando todos los detalles de mi cara que nunca había notado (así fue como una vez noté que tenía pecas).

Puedo pasar largos ratos probándome los tacones de mi mamá. A razón de nada, porque ni siquiera me gusta usar tacones cuando puedo usar mis alpargatas.

Lo que más me apesta, es que todo este sufrimiento que les detallo, comienza antes del periodo de finales y ¡se te hace mucho más largo que el maldito periodo en sí!. Por alguna extraña razón, no alcanzas a parpadear y ya se terminaron todos los exámenes.

Pero también puedo mirar el vaso medio lleno...

Cuando estoy en exámenes, limpio mi pieza y ordeno mi ropa para sacar la vuelta.

Me dan ganas de escribir y generalmente nunca paso un periodo de exámenes en sequía literaria completa... a diferencia de mis vacaciones, donde a veces ni me aparezco por acá.

¡Ya vamos! estoy a un delta t' de dejar todo esto atrás... el martes que viene tengo mi último examen... ahora vuelvo con mis responsabilidades.

Pandemia, paranoia y vacaciones

2009-05-09T18:55:00.023-05:00

Mientras estudiaba un poco de redes recién, me han dado unas ganas locas de escribir, así que aquí estoy de regreso, haciendo una de las tantas cosas que me hacen feliz.

Este post va para todos los que tengan dudas operativas de cómo fue esto de vivir en Monterrey, México en los tiempos de epidemia.

La historia o detalles de la enfermedad no vienen a lugar. Para eso les puedo recomendar de primera fuente a partners de la blogosfera quienes se dieron el amable trabajo de publicar información al respecto. Lirida con Babs, quienes publicaron "El Cerditou informante: Influenza Porcina en Monterrey", Renato, con su artículo "Como sobrevivir a la Gripe Porcina" y Brigitta, con "Fase 5: la penultima". Yo, la verdad es que estaba muy ocupada viviendo mi arraigo domiciliario como para escribir algo, y no me hice mis ideas claras hasta que todo esto pasó.

¿Cuál fue la visión de esto desde mi pequeño y desinformado mundo?
Hace como tres o cuatro semanas, comencé a escuchar noticias y comentarios sobre una enfermedad rara que estaba matando gente, luego se le puso nombre, supe que algo tenían que ver los cerdos y la influenza, se comenzó a expandir y a pasarse de estados.

Hace dos domingos atrás, el 26 de Abril exactamente, en la noche comenzaron a haber rumores por messenger y facebook de que se iban a cancelar las clases acá en Monterrey por el tema de la influenza porcina, El Norte publicó una noticia donde decían que el gobierno estaba considerando cancelar las actividades académicas en Nuevo León.

¿Mi situación a ese momento?
A mi personalmente se me estaba a punto de caer el pelo, porque me quedaban dos semanas de clases y chingos de cosas por hacer (y ya sabía que no iba a alcanzar a acabar más de alguna), así que cuando escuché que iban a cancelar clases, mi pequeño y egoista cerebro, se alegró. Pero de todas formas debía esperar algún anuncio del TEC, algo oficial.

Recordé que tengo al rector (Dr. Bustani) en facebook, así que me metí a checar que onda y me encontré con muchas personas que ya le habían preguntado en su muro al respecto. De ahí el Dr. salió a dar el aviso de que se cancelaban las clases y lógicamente se armó todo un Sodoma y Gomorra en su wall y en sus comentarios.

Lome escribió un excelente artículo llamado "Influenza y facebook." en su blog, para que se hagan una idea de uno de los tantos tipos de idioteces que se tenían que leer si te paseabas por la página de fb del rector. Desde ese entonces la gente ha seguido alegando y dando sus pocisiones respecto de las decisiones del TEC hacia la enfermedad, lo cual es válido, pero vamos, era cosa de darse cuenta de que entre los 18,000 alumnos del campus Monterrey iban a salir 1,000 opiniones distintas, todas con argumentos válidos.

Claramente algunos iban a perder y otros iban a ganar con las decisiones que se tomaran al respecto. Como quiera les debo confesar que sí me impresionó como muchos de los borreguitos de por acá tienen cero respecto, ¡cero! escriben idioteces (con un chorro de faltas de ortografía), no entienden que están hablando con el rector, no le toman el peso a una realidad triste: hay gente muriendo y más encima, como papi paga la colegiatura se sienten como si sus opiniones prepotentes de clientes fuesen válidas.

Eso es algo que apesta cuando tienes que estudiar en una universidad privada, con mucha gente con más dinero que neuronas; tienes que ver cómo no tienen respeto por nada, cómo tratan a los profesores como si trabajasen para ellos, y para colmo, debes soportarlos mientras flotan por la realidad, como si estuviesen por sobre su condición de mortal. Ahí ellos...

Entonces, cancelan las clases y de inmediato vuela en el aire un ambiente de distensión y felicidad. ¡No hay clases! ¡vacaciones!... yo me alegré por 5 minutos y luego mi consciencia me abofeteó en la cara duramente: hay gente que ha muerto y muchos otros van a morir también, ¡qué impotencia!.

Mi hermano ya estaba poniéndo su mejor cara de poker para una improvisada noche de hold'em en la casa de un amigo de él. Como era de esperarse, mi papá estaba trabajando abajo y cuando bajamos a platicar, nos informó amablemente del arresto domiciliario. Yo traté de pensar como una adulta y de apoyarlo, pero la idea de pasar 10 días encerrada en mi casa me ponía de malhumor inevitablemente. Lógicamente a mi hermano tampoco le gustó mucho la noticia.

Así es, 10 días en la casa... con proyectos grupales por terminar para el TEC y todo. Debía rápidamente convencerme a mi misma de que estaba bien, de que era lo correcto. Tendría 10 días para saborear a la palabra "C U A R E N T E N A".

Cómo se pueden imaginar, no duré mucho. Salí a conducir un poco por la ciudad, y a los dos o tres días de estar metida acá, mi cuerpo se comenzó a apestar, así que hacía ejercicio durante una hora en una máquina que tienen mis viejos, para no sentirme estacionaria y comía poco, para no sentirme una vaca. Cada tanto leía las noticias (porque odio ver televisión abierta acá) y me dolía saber de más muertos, de más contagios y de todos los intentos por detener esto.

También leía sobre las reacciones de otros países hacia México, y luego leía sobre las reacciones de México por esto. Muchas veces tomaba posición con uno de los lados, y luego me replanteaba y acababa encontrando que todos los argumentos eran válidos, si volabas todos los argumentos de índole chovinista claro, así que renunciaba a seguir pensándolo.

Al menos, una vez al día hablaba con alguien de Chile o de otro lugar; querían saber si la informacion apocalíptica que publicaban las prensas locales eran tan atroces como sonaban. La verdad es que no tenía mucho que decirles con excepción de que yo estaba bien, de que mi familia estaba bien, de que estaba apestada de que haya gente muriendo, de que también estaba apestada de mirar la pared y de que estabamos todos a merced de los medios públicos y privados de información al final de cuentas.

Por esos días hasta corrieron rumores de que todo era un complot del gobierno y las empresas farmacéuticas. Los leía y nada de eso me importaba mucho. Siempre me entretengo leyendo las teorías de conspiración, ¡que nunca faltan en las crisis!, y luego borro las cadenas o cierro las páginas para volver a la realidad.

Conseguí entremedio de todo mi arraigo, salir varias veces al departamento de un amigo, ya que se había quedado sólo en su depa desde que comenzó todo el escándalo del virus y pues, se estaba cuidando también de no contagiarse de nada, así que estaba relativamente tan segura en mi casa como allá. Y si se puede pasar la hueva con alguien, mucho mejor.

Luego de los 10 días, el 6 supuestamente todo debía volver a la normalidad. Finalmente el gobierno tomó decisiones para devolver todo a su fucionamiento desde el 6 hasta el 11 de Mayo de manera gradual, reactivando distintas instituciones a distintos tiempos. El TEC reabrió el 7, y a diferencia de la decisión que habían tomado desde el comienzo, decidieron correr los exámenes finales y darnos las clases que faltaban. Lógicamente hay distintas posiciones respecto de si eso está bien o mal, sobre las graduaciones en Mayo que se ven afectadas por todo el problema del TEC y otras mil implicancias que todo esto tuvo en la vida de millones de estudiantes y funcionarios del TEC.

Debo ser sincera, como siempre... me molestó un poco como mucha gente alegó a brazo partido las decisiones que se tomaron, en vez de juntar esfuerzos y encontrar soluciones. Vi demasiados alegatos y pocas acciones. Yo personalmente quería o que me re-agendaran todo y que me devolvieran las clases que me iban a faltar, o que me reembolsaran el dinero (porque no se me hacía justo tampoco que me volaran un tercio de las clases del mes y que la Universidad se quedara con el dinero, no había mucha justificación en eso). Pero como quiera, sabía que decidieran lo que decidieran, no nos iba a dejar felices a todos, así que estaba dispuesta a perder clases y dinero, después de todo, yo y mi gente estabábamos sanos :)

He vuelto a clases hace dos días, y he escuchado justamente las dos cosas que sabía que iba a tener que soportar cuando regresara: las bromas estúpidas respecto de la epidemia y los comentarios de enojo sobre la discriminación que sufrió México ante el mundo. Era lo natural a ocurrir.

Y así fue más o menos el cómo yo viví estos tiempos de epidemia... luego les podré contar a mi nietos que sobreviví a la influenza porcina en Monterrey, México, el 2009.

El YouTubazo del día: El numerito de Hector Reynoso

2009-05-01T00:17:00.004-05:00

Escenario: partido de fútbol, Chivas contra Everton, Chile.
Situación: un jugador de las chivas decide escupir y tirarle otras secreciones corporales a un jugador de Everton. Viniendo de un país donde está el zorral con el famoso virus...

Hay gente pendeja y este jugador de fútbol... aunque en realidad también debo guardar mención honorífica a los comentaristas que lo encuentran comiquísimo y hablan de la epidemia como el "tema este...".

¿En qué momento las cosas se desvirtuaron tanto como para tener que ver esto? Gracias a dios el presidente de Chivas ya ha comunicado que van a penalizar al retard este... ¡Mínimo!

Cocinando con Nicol: quesadillas con filadelfia

2009-04-28T11:22:00.004-05:00

Hoy les pasaré una receta tan simple como mis debatidos huevos a la copa, así que espero que me perdonen y que como quiera prueben esto.

Ayer en la noche mientras estaba en mi sesión de películas, bajé a la cocina por un bocadillo y me dieron ganas de comer queso, porque ¡amo el queso! sobretodo el gouda, el filadelfia y el ahumado. Pero por otro lado estaba chata de comer quesadillas o quesadillas con jamón, así que decidí "alocarme" y echarles filadelfia a las quesadillas para ver que onda y ¡oh! queda muy rico :D

Vamos con los ingredientes y el procedimiento (y va con explicación detallada por si alguien afuera de la republica Mexicana no sabe hacer quesadillas, así que por favor me perdonan por acá por explicar algo tan natural para ustedes).

Ingredientes

Tortillas de harina (la cantidad que vayan a comerse, yo con dos quedo chata)
Queso gouda (unos trozitos)
Queso filadelfia

Implementos

Un sartén
Un cuchillo para espatulear el filadelfia

Procedimiento

Toman con la mano una tortilla y la huntan con queso filadelfia (como si fuese una tostada)
La ponen en el sartén a fuego normal para que la tortilla se ponga más blanda (porque sino cuando le pongan el queso y la doblen, se les va a romper)
Toman unos trocitos de gouda y los ponen uno al lado del otro cubriendo una mitad de la tortilla
Doblan la tortilla para cerrarla dejándola como un medio circulo.
La van dando vuelta cada 45 segundos más o menos para que se vaya derritiendo el gouda.
Cuando ya vean que se derritió el queso, la sacan :) si notan luego que la tortilla les quedó muy dura y se quiebra cuando la comen, a la próxima le bajan al fuego un tantito. Lo ideal es que no se quiebre cuando la comes.

Y eso sería todo. Espero que las disfruten tanto como yo :P
Saludos mis estimados lectores, y espero pronto regalarles alguna receta mexicana más elaborada.

Ni aquí ni allá... en ningún lado

2009-04-23T20:39:00.003-05:00

Llevo un buen tiempo sin escribir, y pues, hoy no tengo nada nuevo que contar, ni tampoco tengo muchas ganas de criticar algo, o de escribir de algún tema clásico.

Solamente me paseo por acá porque la metaNicol odia dejar a su blog botado tanto tiempo (btw, amo a mi metaYO, que sin importar lo que tenga, siempre está pendiente de todos los aspectos que no puedo dejar pasar en mi vida).

La verdad es que llevo como dos semanas enojada con el mundo, o quizá la palabra no sea enojada, sino que desinteresada.

Es curioso, no logro definir lo que tengo. No estoy deprimida ni siento nada claro. Sigo siendo feliz con las cosas pequeñas que siempre me han alegrado, como el chocolate, las hojas que se arrastran por la calle, mis duchas con agua caliente y mi jabón favorito, el aire tibio que entra por mi ventana, hablar con mi snoopy o escuchar Mozart, entre tantas otras cosas que amo, pero el resto de las cosas que no son mis pequeñas fuentes de felicidad, me importan cero, pero absolutamente cero.

Es tanto así que ni siquiera me da para apestarme en serio con esta ciudad, o con el tráfico, o con el calor asfixiante de todos los días y noches. Es una apatía impresionante... sólo existo yo y mis momentos de felicidad, y le ladro a cualquier cosa que me saque de eso, hasta que se aleje y se pierda en el horizonte.

Quien sabe que tendré, pero como me aburre soberanamente que las cosas siempre sean igual, no está mal esto, me siento rara y distinta... después de todo, se podría decir que es un buen distinto.

Nunca desaprovecho una oportunidad para regalar algunas tonadas. Acá van dos de Tracy Chapman...

El YouTubazo del día: The Internet Symphony

2009-04-15T15:39:00.006-05:00

¡Creo que nunca me cansaré de decir que amo a Internet y amo a Youtube! Esto está la raja :)

Y yeap, se sale incluso del tamaño que mi template permite... pero bueno, lo amerita.

http://www.youtube.com/symphony

La liga del día: Akinator

2009-04-14T23:56:00.006-05:00

Gracias a mitoman, quien recomendó la liga por facebook, me he topado con el web genio Akinator. Es un genio de estos que salen de lámparas, como el de mi sección 'What if...' que se dedica a adivinar en base a preguntas el personaje en el que estás pensando.

Cómo estoy en periodo de examenes, lógicamente he perdido como una hora jugando con el genio.

Los dejo con un screenshot de cuando descubrió que estaba pensando en el hippie de Stallman...

Mi séptima noche

2009-04-10T03:10:00.050-05:00

El insomnio ha regresado. Aún no logro entender el patrón de mis famosos periodos de insomnio, pero sí sé que cada vez me desesperan más. Llevo desde el jueves pasado con problemas para dormir. Una semana... ya se me está haciendo una eternidad.

Diez o quince minutos dandome vueltas en la cama; así es como sé que no me dormiré pronto. La mayoría de las veces siento un cansancio enorme y hasta me duelen los ojos, pero los cierro y no logro sentir esa oscuridad clásica, sino que veo formas con luces y escucho como mi cerebro piensa agitadamente. Y casi nunca duro más que esos quince minutos acostada viendo el techo, así que luego me desespero, prendo la luz e intento hacer algo más: leer alguno de los millones de libros que he dejado a medias, ver un capitulo de alguna serie que tenga pendiente, hablar con mi snoopy para ahogar las penas o a veces cuando me visitan los musos, escribir algo.

Justamente ahora cuando me vine a sentar en el escritorio para escribir, comencé a recordar...

Recuerdo con orgullo mi primer insomnio más o menos a eso de los 7 años. En esa época los disfrutaba más, porque estar despierta toda la noche tenía como algo especial, algo prohibido, mágico, no sé, me gustaba abrir la ventana para oler, escuchar y mirar la noche. Me provocaba una sensación de emoción en el estómago.

Luego de eso crecí un poco, y los significados de los insomnios cambiaron un tanto. Recuerdo que recién comencé a tener un enlace de Internet en mi casa y un insomnio significaba pasar toda la noche metida en los canales de IRC hablando con gente desconocida, o mirando fotografías de vastos paisajes o simplemente estando en Internet, mirando páginas adornadas con estos pedazos de texto que se desplazaban horizontalmente por la pantalla (¿recuerdan el tan popular tag marquee de html?).

La siguiente etapa ha sido la actual. La que he vivido desde que entré a la universidad: en la que me dan estos terribles periodos de insomnio, cuando lo único que me gustaría es estar durmiendo en paz como un bebé. Y sí, lo he intentado todo creo, debo reconocer con vergüenza que incluso he abierto el tomo II del Serway pensando que iba a funcionar de la misma manera como funcionaba cuando estaba en Electricidad y Magnetismo: un perfecto somnífero, pero curiosamente ya no funciona como antes... aún no entiendo la razón, era una de mis chances más prometedoras.

Para serles franca nunca he intentado abrir la ventana para ver si puedo disfrutarlo como antes. Quizá sea porque ya no es lo mismo simplemente. Casi siempre viví en departamentos con balcones hechos para contemplar la belleza de la ciudad o del mar, y ahora vivo en una casa de dos pisos encerrada entre cordones infinitos de montañas. Supongo que soy una persona de mar, no de montañas.

Es irónico. Internet ahora está más "lleno" de cosas que antes, sin embargo cuando comienza el insomnio ya no tengo esos impulsos por estar metida en la computadora, es como si ya no tuviese ese misticismo extraño, de lo desconocido.

Sin embargo aquí me ven. Muchas veces luego de todas las vueltas en la cama, prendo la luz, abro mi lap nuevamente y garrapateo torpemente mis acelerados pensamientos, como un último esfuerzo desesperado, para ver si luego de publicar mis ideas y cerrar la lap otra vez más, puedo dormir.

Aviso de utilidad: se vende BlackBerry 8700g

2009-04-05T23:39:00.005-05:00

A quien le sea de interés... estoy vendiendo mi BlackBerry 8700g con casi nada de uso (unos pocos meses).

Está en perfectas condiciones y lo vendo porque simplemente no se acomoda a mi personalidad... como dicen los sabios: "si no es para vos, no es para vos".

En la segunda fotos salen los accesorios que trae el bicho. Lo vendo a $2,000 y se envía a todo México, cargo al comprador claro.

Si alguien se tienta, pueden enviarme un correo a:

Charlas de astronomía: hoyos negros

2009-04-01T14:25:00.004-06:00

\begin{aviso de utilidad para gente que esté en mty}

Hace como 3 semanas comenzó un ciclo de charlas (acá en el campus del tec) organizado por el club de astronomía. Paso el dato por si alguien se tienta a ir...

Son los jueves, a las 18.30 en el salón A7-204 (no sé si siempre es el mismo salón).

La de mañana es de hoyos negros :)

\end{aviso de utilidad para gente que esté en mty}

Trovando con Nicol: You're so vain

2009-04-01T00:04:00.006-06:00

Esta canción la escuché por primera vez hace un montón de años, y recuerdo que desde ese entonces cada vez que la escucho sonrío. Aunque también me provoca un sentimiento extraño, como de entre melancolía y algo más... no sé, es raro.

No es de mi estilo poner las letras de las canciones, pero esta va de regalo solamente porque me gusta demasiado la mezcla de la música con la letra y claro, con la voz de esta diva.

You're so vain, de Carly Simon

You walked into the party like you were walking onto a yacht
Your hat strategically dipped below one eye
Your scarf it was apricot
You had one eye in the mirror as you watched yourself gavotte
And all the girls dreamed that they'd be your partner
They'd be your partner, and...

You're so vain, you probably think this song is about you
You're so vain, I'll bet you think this song is about you
Don't you? Don't You?

You had me several years ago when I was still quite naive
Well you said that we made such a pretty pair
And that you would never leave
But you gave away the things you loved and one of them was me
I had some dreams, they were clouds in my coffee
Clouds in my coffee, and...

You're so vain, you probably think this song is about you
You're so vain, I'll bet you think this song is about you
Don't you? Don't You? Don't You?

I had some dreams they were clouds in my coffee
Clouds in my coffee, and...

You're so vain, you probably think this song is about you
You're so vain, I'll bet you think this song is about you
Don't you? Don't You?

Well I hear you went up to Saratoga and your horse naturally won
Then you flew your lear jet up to Nova Scotia
To see the total eclipse of the sun
Well you're where you should be all the time
And when you're not you're with
Some underworld spy or the wife of a close friend
Wife of a close friend, and...

You're so vain, you probably think this song is about you
You're so vain, I'll bet you think this song is about you
Don't you? Don't You? Don't you?

You're so vain, you probably think this song is about you
You're so vain, you probably think this song is about you

What if... ¿te ofrecieran escuchar los pensamientos de la gente?

2009-03-31T12:57:00.076-06:00

Toma 23: comenzaré otra sección... sí, noten como amo comenzar secciones en el blog y sólo algunas las continuo de verdad, pero en fin, soy la comandante en jefe de nrafalow's blog y pues, así se me antoja hacerlo.

Hace como una semana y media, mientras comíamos pizza con un amigo, comenzamos a divagar mentalmente hasta que sin notarlo, estábamos discutiendo seriamente sobre si nos gustaría poder leer los pensamientos de la gente, entre otras preguntas de la misma calaña que serán material para los siguientes What if...

Mmmm, es importante saber qué respondería si mañana se apareciese en mi puerta un genio (de estos que salen de las botellas... no me digan que pensaron en Sheldon Cooper) y me ofreciera la habilidad de poder 'escuchar' lo que piensan los demás.

Lógicamente todos de buenas a primeras dirían que sí ¿no? pero ¡vamos! el mundo no funciona como hollywood... no sería como despertarse un día (con la cara y cuerpo de una de las hermanitas Olsen) y tener un superpoder para luego sentarte a llorar cuando notas que apesta tenerlo.

Y por otro lado, hay que ser cuidadosos con esto de los superpoderes, pues la mayoría de la gente comete el error de mezclarlos y asumir que varios vienen juntos. Por ejemplo: ser invisible no implica ser intangible, y ser inmortal no significa que necesariamente eres invulnerable a los daños físicos.

Pero volviendo al ofrecimiento...

Lo primero a hacer es parar al tipo (o cosa) que te está haciendo el ofrecimiento y aclarar un par de puntos. Hay que mantener los pies en la tierra. No porque se presente un genio medio transparente con turbante en tu puerta te vas a poner todo baboso y olvidar que hay cosas serias que preguntar. No se dejen sorprender porque lo vieron salir de una botella, eso no es suficiente razón para decir que sí sin pensar.

Lo primero es lo primero. Vamos a averiguar cómo funciona esto...

Lo primero que le preguntaría: ¿es para siempre no?
Respuesta del genio: no puedes renunciar si lo aceptas... estos superpoderes no son para nenitas que se arrepienten.

Lo segundo: ¿esto funcionaría cuando yo quiero o todo el tiempo?
Respuesta del genio: funciona todo el tiempo.

Entonces oficialmente pasaría a ser un sexto sentido, y no me refiero a un sexto sentido como las basuras esotéricas de hablar con muertos o presentir que te van a atropellar mañana, sino que físicamente poseerías 6 sentidos.

Entonces vamos a suponer que estos pensamientos de la gente llegan directamente a tu procesador motor, sin detenernos en qué es lo que los capta de los cerebros ajenos. Realmente no estás "escuchando" los pensamientos de los demás, no pasan por tu oído primero... sino que simplemente te llega la información y tu cerebro la decodifica como lo hace con la voz. Pasa a ser un canal más, tal como los otros 5 que la mayoría** de los humanos tenemos, por ende, estaría siempre abierto.

Tercero: ¿que sea capaz de "escuchar" lo que piensa la gente, implica que puedo utilizar telepatía para charlar con ellos?
Respuesta del genio: No, para eso ellos tendrían que poder leer tu mente también.

Cuarto: ¿cuál es el radio de acción?
Respuesta del genio: estás limitado a un radio de acción similar al de la voz. Para tener más alcance con la persona, deberías ser su gemelo o algo que te permita tener un lazo semi-biológico o químico con esa persona.

Con esta información ya podemos analizar el problema:

¿Razones para decir que sí?

Ya nadie podría mentirte. Sabrías que está pensando cada persona cuando está cerca tuyo.
En exámenes podrías obtener 100's a base del esfuerzo colectivo, pues no harías más que escuchar lo que los otros están respondiendo y seleccionar lo mejor.
Podrías ir a la biblioteca y escuchar a la gente leyéndote libros de manera gratuita.
Si quisieses manipular a la gente, se te haría evidentemente simple.
Sabrías exactamente que es lo esperado a responder en una situación social complicada donde te hacen una pregunta capciosa.
Tendrías feedback inmediato a la mayoría de tus acciones.

¿Razones para mandar al demonio a Don Genio?

Debes de cuidar que nadie se de cuenta de tu superpoder, sino nadie se te va a querer acercar, y te van a tratar como un auténtico freakshow.
Tendrías que ser realmente fuerte para soportar todo lo que escuchas y no dejar que te afecte.
Conocerías las perversiones y pensamientos oscuros de todos, y de seguro ya no podrías volver a mirarlos de la misma manera. O sea, hasta de tu mamá, tu papá y tus hermanos. Eso creo que no lo podría tolerar bien.
Tendrías que escuchar lo que de verdad piensa tu novio/a de ti cuando está enojado o molesto, o cuando tiene dudas acerca de la relación. Creo que definitivamente soy amante del misterio en una relación romántica, lo debe de haber.

Mmmmm, pensándolo bien, tengo la impresión de que al menos hoy, diría que no.

¡Saludos, terrícolas! Ah, btw, disculpen el error que hubo con el post anterior (con el formato y con las ligas), gran valor los que lo leyeron así como estaba :)

** Sin contar al creador de Putty, Simon Tatham entre otros.

¡Cien! ¡Hundert! ¡1100100! !מאה¡ ¡сто! one hundred! ¡sajakordne! ¡cem! ¡yüz! ¡cento! ¡सौ!

2009-03-29T21:03:00.041-06:00

(Updated 20090330: arreglé el formato del artículo porque blogspot decidió comerse todo el formato y los links que había puesto al momento de publicarlo... mis disculpas... ya mandé a otro snoopybot a arreglar esto también).

Hoy quiero compartir con ustedes algo especial para mi :)

Como se pueden dar cuenta, nrafalow's blog, mi blog, ¡está de cienario!

Esta es la publicación número 102, por lo que quiero hacer un pequeño alto para celebrarlo y saborearlo como es debido... he publicado 100 posts desde que saqué esto al aire, por allá en julio del 2007. Correctamente debería haber ocupado el post 101 para hacerlo, pero claramente no me aguanté de publicar la pendejada de "badger badger badger badger!"... que aún tengo pegada y sí, ya sé... es muy antigua, pero no la conocía :P

¡Ya! vamos al grano. Esto es una celebración, así que hay agradecimientos...

Primero a Roberto, quien se encargó personalmente de pegarme una patada en la raja para que comenzara con el blog (recientemente me he enterado que ha andado evangelizando a otros para que comiencen su blog también, noble trabajo).

Y segundo, y no por eso menos importantes, a los que me leen claro :) por aguantarme y seguir mis historias. Al menos para mi, ha sido profundamente divertido hacerlo.

Durante un año más o menos, he estado juntando los strings de búsqueda por los que la gente llega a mi blog desde google u otros buscadores, y estaba esperando justamente a esta fecha especial para compartirlos con ustedes... sin más preámbulos, acá van (textuales, categorizados y con algunos comentarios personales claro):

Gente con mala suerte

17 Feb, Tue, 20:38 | Google: mi mama encontro un pedazo de condon -> Jajajaja, pero ¿para qué googlearlo? ¿buscar un grupo de facebook y sentirte menos miserable entre iguales?

27 Jan, Tue, 10:46 | Google: DAÑOS EN GARGANTA POR MALA EXTRACCION DE MUELA DEL JUICIO -> Oh, me acordé de una gran amiga que tenía en el colegio a la que le rompieron la mandíbula entre tanto palanqueo para sacarle la muela del juicio. Por eso hay que encontrar un dentista que tenga Don Brazote y sea capaz de sacar la muela completa y de un tirón.

17 Oct, Fri, 05:18 | Google: MUELA DEL JUICIO SUPERNUMERARIA -> Y pensar que yo con 4 ya tuve más que suficiente.

16 Mar, Mon, 22:12 | Google: NOVIA PROBLEMATICA -> pobre hombre, o debe de estar desesperado como para googlearlo o sino debe ser muy pajero (MX -> huevón) y le da hueva (CL-> paja) pensar en qué debe de hacer. Cómo tip, dejame decirte... las mujeres complicadas no suelen ponerse más simples con el tiempo, comprale un pasaje a Abu Dabi.

Preguntas weonas

28 Jan, Wed, 18:10 | Google: me hacen examen de conducir si es mi primera vez que saco la licencia?? -> ¡Nombre! ¿para qué te lo habrían de hacer?... :@ mátate.

17 Oct, Fri, 16:33 | Google: tirar un huevo desde 6m -> que curioso... ¿¿realmente se preguntará que qué es lo que pasa cuando avientas un huevo desde 6 metros??

25 Nov, Tue, 17:15 | Google: razon por la que la gente tiene mala ortografia -> no dista mucho de preguntarse la razón por la que algunas personas conducen mal, o comen mal, o se cepillan mal los dientes... eso se llama despreocupación. Lamentablemente no existe ninguna gran razón científica y rebuscada que justifique eso, no les interesa aprender a escribir mejor y punto.

11 Mar, Tue, 22:07 | Google: drogas ilicitas para dormir -> ¿para qué? ¡¡¡si existen lícitas que incluso venden (sin receta) en una farmacia, y por poco dinero!!! como diría el gurú "¡avíspate reweón!".

19 Feb, Tue, 17:17 | Google: que hago para no quedarme dormido mientras leo -> lo que a veces me funciona, es mantener los ojos abiertos.

06 Feb, Fri, 15:08 | Google: pendeja es una palabra -> Si cariño, estrictamente hablando, es un conjunto de sonidos articulados que irónicamente expresan una idea :)

06 Mar, Fri, 18:02 | Google: como hacer magia pura -> ¿¿realmente se te hace que si existe un verdadero mago (no ilusionista, sino mago) va a publicar el cómo hace sus trucos?? igual y no te culpo, yo también lo habría intentado.

Faltas de respeto a mis idolas

13 Mar, Fri, 10:59 | Google: doctora ana maria polo mostrando la pechuga -> No puede ser... ¡Leave Ana María alone!.

25 Mar, Wed, 16:29 | Yahoo: "Ana María Polo" desnuda

24 Feb, Tue, 00:31 | Yahoo: maestra jimena desnuda -> Está bastante subida de peso la socia hoy en día. Yo no seguiría buscándola sin ropa.

23 Mar, Sun, 02:27 | Google: la maestra jimena desnuda -> Insisto, mejor recordémosla para siempre como era en Carrusel.

15 Oct, Wed, 14:37 | Google: maria joaquina en pelota -> Esta flaca dista de ser mi idola, pero un montón de gente sí llegó al blog buscando a esta tipa en cueros.

Gente huevona y patuda... simplemente sin comentarios

06 Mar, Fri, 20:07 | Google: examenes robados udem

13 Mar, Fri, 12:17 | Google: hacer licencia de manejo monterrey -> con razón luego te encuentras con tanto baboso al volante.

20 Mar, Fri, 14:17 | Google: ASER UN VOLETO DE AVION -> si, si, si, demás que no te cachan en el counter.

27 Nov, Thu, 22:55 | Google: como te ganas un boleto de aeromexico -> si fuese tú y quisiera viajar... me pondría a trabajar mejor.

Maneras curiosas de pedirle a google las cosas (algunas hasta me inspiraron ternura; tratan a google como un oráculo)

24 Mar, Tue, 23:03 | Google: alguien sabe cual es el numero de aeromexico

16 Feb, Mon, 11:34 | Google: QUIERO LAS RECETAS DEL BUENOS DIas a todos de queques y kuchenes

01 Feb, Sun, 00:26 | Google: quiero vender una tumba en el cementerio parque del mar, que puedo hacer?

01 Oct, Web, 19:45 | Google: habrá algún programa para corregir ortografía de msn

20 Oct, Mon, 17:41 | Google: masa para kugen mostrar videos -> Noten como le ordena a google que le muestre los videos.

22 Sep, Mon, 15:53 | Google: pag. principal torrentz.com -> El colmo de la paja... ¿abreviar "página" en un buscador?

11 Mar, Tue, 08:18 | Google: quiero un mac -> Yo también...

26 Mar, Wed, 14:57 | Google: quiero un mac

11 Oct, Sat, 17:06 | Google: de verdad quiero un mac -> ¡Ya entendí! ¿No has intentado con Papá Noel?

Y dale con los animales (¿¿cuál es la puta fijación con los perros deformes?? ¡por el amor a dios! ha pasado tiempo desde que hice el artículo sobre Sam y aún no lo entiendo)

27 Sep, Sat, 20:53 | Google Images: perritos deformes -> como si poner el diminutivo lo librara de irse al infierno por rancio.

02 Nov, Sun, 14:26 | Google Images: gato+pollo tierno comico

27 Feb, Fri, 20:26 | Google: ratas deformes con perro -> dios mio.

23 Mar, Sun, 20:45 | Google: fotos de perros deformados

25 May, Sun, 17:45 | Google: bideos de de perros deformes

21 Mar, Fri, 19:29 | Google: fotos de perros feos

18 Feb, Mon, 22:07 | Google: fotografías de perros feos

15 Feb, Fri, 09:50 | Google: perros deformes

¿Por qué es que hay gente que se preocupa de los males de comer chicle y a mi mamá le sigue dando lo mismo?

19 Mar, Wed, 18:58 | Google: que riesgos hay al masticar tanto chicle

17 Mar, Mon, 19:04 | Google: daños que produce el chicle en los dientes y en el estomago

01 Mar, Sat, 20:33 | Google: por que no devemos comer el chicle -> bueno, al menos se preocupa de su salud el hombre. Por esta vez le pasamos la falta de ortografía.

Gente rancia y/o con mala ortografía

07 Mar, Sat, 15:48 | Google: aser el amor con animales -> mijito lindo, eso se llama zoofilia. Y bueno, debo agregar que luego de ver este string me quedé pensando si hubiera encontrado mejor o peor que buscaran por sexo con muertos... aún no me decido.

07 Mar, Sat, 06:58 | Google: cachas dandose una paja video -> ¿Qué demonios es una "cacha"? ¡por favor que no sea un animal o algo así!

28 Feb, Sat, 13:11 | Google: videos de pendejos calienteen la ducha asiendo el amor

21 Oct, Tue, 13:33 | Google: youporn mi primera relacion sexual grabada con celular -> Jajajaja, ¿será la flaca de "Wena naty" que recién se dio cuenta de la cagadita que se mandó?

01 Feb, Sun, 21:59 | Google: la que hace el programa de sextreme nicole -> Google, andate al demonio por esta... si estuviese ganando dinero en la industria del porno, claramente no estaría estudiando ingeniería.

22 Sep, Mon, 17:53 | Google Images: chicas de 14 años en calzoncillos -> ¿Qué es esto? ¿un tipo 35,42% gay? Esto si que es estar confundido sobre tu sexualidad.

13 Mar, Thu, 17:12 | Google: www.videos de señores sacandose la ropa .con -> Me imaginé a una abuelita usando google... casi tierno :)

Preguntas que aún no entiendo (las sugerencias son bienvenidas)

14 Oct, Tue, 10:06 | Google: como se hace un informe con experimento de un trozo de carne en embase

26 May, Mon, 12:14 | Google Images: vaca lista para jugar football

15 Feb, Fri, 17:55 | Google: VIDEOS DE VACA CORONANDO A PERRO

17 Feb, Sun, 16:46 | Google: bkn awars 2007 en video los comersiales -> Estos malditos jóvenes, no son capaces de respetar a nuestro hermoso lenguaje.

Huevos a la copa... ¡toma Barriga, esta es para vos Barney! un chorro de gente llegó buscando cómo cocinarse huevitos a la copa :) claramente no eran algo tan trivial. Me alegra haber aportado algo a la humanidad.

18 Oct, Sat, 10:31 | Google: receta huevos a la copa

27 Oct, Mon, 23:22 | Google: "huevo a la copa" minutos

Búsquedas que creo merecen una respuesta o aclaración

01 Oct, Wed, 21:06 | Google: mejores peliculas de football americano -> Me gusta muchísimo Any Given Sunday y también The Replacements... y quizá We Are Marshall (si no trabajara el llorón de Matthew Fox claro).

14 Oct, Tue, 10:06 | Google: sistema operativos nrafalow -> Tranquilos señores... ya se viene Rafaluntu. Pero si buscaban mis tareas de SO, siguen estando acá.

05 Dec, Fri, 08:02 | Google: comer huevos con 1 día de vencimiento -> been there, done that y no he muerto aún, aunque no es algo que hago seguido. Mis malas experiencias han sido con la leche... así que con eso no les recomiendo pasarse más de unos pocos días, porque vaya que da dolor de pancita.

30 Apr, Wed, 18:23 | Google: EXTRACCION DE MUELA ES NECESARIO SACAR LOS PUNTOS? -> Depende, existen unos bien filetes que te ponen y se disuelven solos, pero hay otros que es obligatorio volver donde el dentista a que te los saque. Yo una vez, de pajera, traté de sacarme sola el hilo y no les cuento la infección que tuve y lo mucho que me dolió hacerlo. Luego de la retada del doc, me dolió el orgullo por un mes.

05 Nov, Wed, 18:56 | Google: link:http://alumnos.inf.utfsm.cl/~rbonvall -> A ver, ¿¿¿quien anda stalkeando a mi novio??? ¿¿ah?? espero que el mismo haya andado checando, sino tendré que ponerme ruda.

09 Mar, Sun, 17.57 | Google: se puede hornear dos queques a la vez -> Si te caben en el horno, claro, hasta donde sé, no se ponen celosos.

08 Mar, Sat, 01:13 | Google: puedes fumar cuando te operan de las muelas del juicio -> No seas huevón... ¿crees que el alquitrán que te echas para dentro es muy limpio? ¿cómo se te ocurre?

26 Mar, Wed, 09:54 | Google: mandíbula cansada

24 Feb, Sun, 12:49 | Google: MANDIBULA CANSADA -> Ya, no me aguanto mis malos pensamientos... jejeje, ¡buena campeona!

07 Mar, Fri, 21:42 | Google: que ropa debo usar para ir a la opera al auditorio telmex -> No sé ustedes, pero yo usaría una estola de zorro.

Canaca

La muerte de Don Canaca (¡tremendo weono!) fue uno de los dos acontecimientos en mi blog que produjo visitas masivas (por varios días). Un minuto de silencio por el hijo del papá.

Barriga Jr.

La segunda razón de una gran cantidad de visitas producidas en cuestión de horas, fue el stasiaso que se pegó mi vecino de blogosfera, Don Felipe Barriga. Nada más glamouroso que estar en Australia comiendo canguro mientras la mitad de Chile te busca para matarte.

Y finalmente, un par de razones para demandar al robotito google por hacer llegar a la gente a mi blog con estos strings

16 Feb, Mon, 08:21 | Google: pendejaputa -> ¡Tu abuela huevón!

25 Sep, Thu, 10:27 | Google: que es la miserabilidad?? -> ¿Y qué me preguntas? ¿tengo cara de miserable acaso? ¿por qué nadie llega preguntándome como ser feliz?

27 Jan, Tue, 21:11 | Google: foto pendeja -> Fuck off! ¿cómo que foto pendeja?

Y la que se lleva el premio lejos, es esta. Vi el string y no me aguanté de saber si era cierto que se podía colocar "pendejas calientes del fotolog" y llegar a mi blog. Hace un rato ya despaché rumbo a California a uno de mis snoopybots (al más violento btw) a encargarse personalmente de esto con mis partners de Google.

El YouTubazo del día: Badger badger badger badger!

2009-03-29T20:52:00.005-06:00

Luego de mis días de desaparición, les traigo (gracias a Carlos) el video de hoy.

¡Oh! nefastamente pegajosa la canción. El flash original lo encuentran en http://badgerbadgerbadger.com/

Mañana quizá

2009-03-22T01:58:00.012-06:00

Como todo en el universo busca el equilibrio... ¡mi blog no se quedará atrás señores!

Hace unos días ya, escribí en 1,125 palabras el por qué no me gusta vivir en Monterrey, y para serles sincera, no me he arrepentido ni he cambiado de parecer en nada, sin embargo... seamos justos. Déjenme contarles de las cosas que sí me han gustado de este lugar...

La caballerosidad masculina :) eso es filete... te abren las puertas, te dan la pasada y si un amigo te ve muy cargada, te lleva el bolso o lo que lleves en las manos.

Sé que va a sonar repetitivo, pero realmente me gustan los tostitos con queso, son insuperables. Para los chilenos (o no-méxicanos) que pasan; los tostitos con queso son unas cosas redondas crujentes (de unos 2[cm] de radio) hechas a base de maíz, que vienen en una bolsa de tamaño individual como las clásicas papas fritas que venden en todos lados. Por un dinero extra, tienen unas máquinas donde apretas un botón y sale un queso crema amarillo caliente, que se lo hechas a tus tostitos encima y luego los revuelves y te los comes con un tenedor de plástico o con la mano. Son demasiado ricos :D y chanchos claro... por cada 5 paquetes que te comes, tu vida se acorta en un mes.

Me gusta muchísimo también que snoopy es muy popular :) entonces es fácil encontrar cosas de snoopy, como poleras (MX -> playeras), agendas, relojes, cuadernos y peluches.

Los libros son baratísimos, puedes comprar libros nuevos por poquísimo dinero (como la mitad de de lo que sale uno en chile) y si quieres comprar libros usados puedes ir al centro y encuentras millones de tiendas y galpones de libros usados, uno más filete que el otro... ¡encuentras de todo! y a precios ridículos.

En general se come muy bien. La comida es sabrosa y al menos acá en el norte, le echan queso a todo :P~ y yo que amo el queso. Si bien no es barata, es riquísima, y me gusta mucho eso de que prácticamente en cualquier lugar te puedas echar unos tacos o quesadillas, o una papa asada. Estas últimas particularmente me gustan mucho: es una papa que cubren con aluminio, que la ponen a cocer arriba de las brasas de carbón, luego cuando está cocida ya, la aplastan, la abren, y le echan mantequilla derretida, este mismo queso crema que le echan a los tostitos, queso asadero y carne asada picada en trocitos... ¡¡¡que rico!!! si no son mexicanos y andan por acá, no se las vayan a perder.

Casi todo monterrey esta conectado por estas calles principales de 3 o 4 pistas, por lo que conducir de una lugar a otro es muy cómodo. Para los de Viña o Valparaíso, son como Avenidas España :) vas rapidísimo de un lugar a otro, sin contar la hora de taco (MX -> tráfico) claro.

Hasta donde tengo entendido y he visto en internet, hay universidades (como la Universidad Autónoma de Nuevo León) donde por ser mexicano puedes estudiar y no necesitas grandes sumas de dinero, mensualmente salen como máximo $400 MX ($20.000 CL).

Me gustan más los dentistas de acá :) son bastante menos estirados que los que conocía en chile (y como me rompí una paleta andando en bicicleta cuando pequeña, créanme que conocí bastantes). Y sin ser arrogantes por ser dentistas, son bastante mejorcitos y por alguna extraña razón, usan más tecnología que allá y no cobran más caro.

¡La gasolina es mucho más barata que en Shile lindo! y por ser estatal, no cambia de precios como una mujer temperamental. Por lo que no da mucho cargo de consciencia ocupar el carro (CL -> auto) y no debes de andar checando cuidadosamente para dónde viajas y así.

Ya, en un poco más de la mitad de las palabras que usé para explicitar cuánto odiaba este lugar, hago un giro y les regalo las virtudes de Monterrey, México. Espero que las hayan disfrutado y que si son extranjeros como yo y andan por acá, les hayan servido como tips :)

Saludos mis queridos lectores, y como siempre... ¡gracias por pasar!

PS. para los lectores curiosos que se estén preguntando pq a veces pongo la traducción al mexicano entre paréntesis y otras veces la de chile entre paréntesis, les aclaro que simplemente escribo y la que me salga primero del alma es la que se salva del paréntesis :D

Trovando con Nicol: Santana

2009-03-20T11:52:00.003-06:00

Acá va una de las tantas cosas de México que sí amo... hoy es el turno de Carlos Santana :) ¡tremendo él!

Tres canciones para su divertimento musical... dos de él y una con Rob Thomas. ¡Es muy filete Santana!

Hoy no

2009-03-18T14:31:00.014-06:00

\begin{post odioso}
Saben, la verdad de las cosas es que llevo tiempo pensando en si escribir este artículo o no, pero hoy finalmente me he dado cuenta de que no va a hacer ninguna diferencia si lo hago o no.

Hay un hecho... soy una desadaptada social acá (en mi ambiente universitario). No soy la persona más popular que digamos, y he tenido pésimas experiencias consiguiendo amigos, pésimas. Es un secreto a voces... después de todo, escribirlo y explicar las razones, no van a cambiar el hecho de que vivo en una sociedad que no es para mi.

Siempre llegamos entonces a la misma pregunta: Nicol, ¿te gusta México? y mi respuesta lógicamente con el tiempo, las experiencias y el estado de humor, va cambiando. Puedo decir que hoy al menos, no me gusta México, para nada. Sin embargo la idea no es escribir un post todo criticón y mala leche de todas las pequeñas idioteces que no me gustan (como las hormigas gigantes que pican). No va para allá la cosa.

Vamos mejor al grano: ¿por qué eres una desadaptada social? pues lo he pensado bastante y simplemente hay cosas, que si no te criaron con ellas, no te van. Digo, podría hacer intentos por calzar, pero hay cosas de principios básicos que no cedes en la vida.

Como la clásica actitud doble estándar que impera. Me refiero netamente al estado de permanente cinismo que se huele en casi todos los círculos sociales que he observado. A ver si les suena el clásico... 'lo pienso, mas no lo digo... y saben, es más, diré lo contrario a lo que pienso, y con una sonrisa'. Eso es algo que me choca. Acá no puedes decir realmente lo que piensas, ¡te conviertes automáticamente en el diablo!. Y claro, el cinismo va acompañado por el estilo de mentira por default, la mexican way of life.

Es cosa de hacer el siguiente experimento: vayan donde alguna persona y pregúntenles si pueden hacer algo que ustedes sepan de antemano que la persona no va a hacer. No tienen la capacidad verbal de decir 'no'. Simplemente se la van en rodeos y justificaciones tontas de porque no, y eso es si tienes suerte, porque otras veces te toca el clásico 'si si si', y luego 'siempre no' :) Nice! Y cuando uno es la que responde con un sí o un no tajante, les shockea... debe ser la falta de práctica.

Decir la verdad, generalmente es la última opción... y eso tampoco me gusta... sé que no soy una santa, pero trato de pensar antes de mentir y sopeso si va a ser más barato decir la verdad (para la situación completa).

Y ojo, no soy una ingenua. Sé que no soy la persona más política del mundo, pero ¡vamos! ni siquiera de manera diplomática lo puedes hacer. Si quieres decirle lo que de verdad piensas a una persona (sea tu amigo o quien sea), debes decirlo con la mayor cantidad de rodeos posibles, de manera absolutamente indirecta y si realmente te quieres esmerar, le pides que te sostenga tu starbucks y le sobas la espalda por mientras.

Disculpen mi francés, pero... ¿QUÉ MIERDA LES PASA? ¿cómo es posible que vivan así todos los días y duerman tranquilos? ¿es en serio? ¿se contentan con esa cantidad de "profundidad" en las relaciones sociales? tengo claro que a nadie (incluyendome) le gusta que les tiren las cosas en la cara de mala manera y con malas intenciones, pero esto va más allá. Puedes ir donde una persona y con las mejores intenciones le dices lo que piensas y ¡paf! eres 'rara', o 'estresona' o 'intensa' (que btw, ese calificativo es el que más risa me da cuando lo usan... es como 'ah! eres tan anti-light, ¡qué atroz!').

¡Es triste! y es chocante también. A veces veo escenas que me dejan con la boca abierta, como las que se ven cuando estás en primaria. Es más, permítanme que les ilustro con una corta:

Lugar: entrenamiento de voley
Hora: 5.34 de la tarde
Lugar: gimnasio de la U
Situación: Nos piden que hagamos 3 equipos de 6 féminas cada uno para jugar mini-partidos de 6 puntos, va saliendo el equipo que pierde.

Me toca en el equipo con la cheerleader (como me refiero a ella mentalmente claro). La clásica tipa que jugaba en su colegio, que es ultra-animosa, que siempre está haciendo algún comentario pendejo e irrelevante, y que le pega a absolutamente todas las pelotas que caen en su lado, todas, no deja ninguna... y cuando en efecto no le pegó ella, es porque se la dejó a su otra amiga cheerleader.

Ok, por mi bien no hay ningun problema, lo paso bien igual. Entonces jugamos el primer partido, nos sacan y cuando llego a apoyarme contra la pared, llega una mina x del equipo y bastante molesta me dice "¡Ay! ni que fuera voley en duplas", yo me reí simplemente y a los segundos llegaron el par de cheerleaders. Esta chica, las mira, les sonríe y pues decide armarles conversa de manera sumamente 'alegre', y claro, paré la oreja y noté como dirigió toda la conversación para ver si estas chavas la invitaban a jugar en su equipo de intramuros (un campeonato interno).

Final de la historia: claro que la invitaron. Y como quiera, en las ultimas dos clases he tenido que ver lo mismo (la chava tonta que se queja de estas come-balones y luego la veo correr hacia ellas como su wannabe personal). Me pregunto si se dará cuenta de lo patético que es eso.

Y pues, estos pelambres (como le llamamos en Chile) de primaria los veo todos los días, en todos lados :) les encanta hablar mal de la gente. Y ¿saben?, no me molestaría si fuesen copuchas, como pasa en muchos ambientes, pero son los pelambres los que me chocan a kgar.

Incluso lo que he encontrado más preocupante es que muchos de los 'amigos' que me he topado, te dicen 'no, no, si no hay problemas, dime todo lo que piensas'... pero luego cuando te piden una opinión sincera y se las das (aunque sea de muy buena manera), la niegan y te encuentran 'rara' o 'rota', como más de alguna vez he escuchado acá... y discúlpenme, pero nunca había conocido gente tan rota y tan absolutamente indiferente como la de acá.

Por favor, cut the bullshit. Tengo perfectamente claro que estoy destinada a seguir teniendo pocos amigos, pero saben... como siempre, prefiero tener unos poquitos amigos con quien sé que las cosas van de frente y que hay real lealtad, a contar con una manga de pelotudos cínicos que dicen algo mientras piensan lo opuesto... ni eso ni las malas intenciones van conmigo.
\end{post odioso}

El YouTubazo del día: La tortuga y el zapato

2009-03-17T02:30:00.013-06:00

Perdóname padre, porque he pecado...

Por el video que les traigo hoy, probablemente me termine yendo al infierno. Sé que deberíamos darle privacidad a estos bichos para que sacien sus necesidades biológicas cuando y donde gusten. Pero no logro superar este video, lo siento, realmente me da risa... tengo que compartirlo con ustedes, aunque eso me deje públicamente como una niñita de 10 años que se ríe cuando escucha la palabra "sexo".

Acá va, por si alguien aun no lo ha visto. Y ojo, nótese que lleva como 1,209,233** visualizaciones, ¡claramente somos varios los que pecamos de voyeristas rancios!...

Como siempre, los créditos correspondientes a rbonvall, por haberme iluminado con la liga, y de segunda fuente a tobar, quien iluminó a bonva.

** Y sí, antes de que algún buen lector chileno me corrija, acá en México usan el punto para separar los decimales =..( un punto! es perturbante luego de 23 años de usar la coma para los decimales.