Decisiones no tomadas

En el último mes y medio he intentado borrar este blog 5 veces. Generalmente llego a loguearme y me quedo largos minutos mirándolo, insegura al respecto. A los 5 minutos cierro la tapa del lap y vuelvo a lo que estaba haciendo antes, sin poder borrarlo. Ahora me ha pasado lo mismo, con la única excepción de que me dieron ganas de escribir algo, lo que sea.

He querido borrarlo porque odio en lo que se ha convertido. Nunca quise tener un diario de vida online y público, y acabé con eso. Después de vivir 3 años en México, me aburrí de escribir sobre las diferencias culturales que iba encontrando, porque ya son irremediablemente muchas y porque ofenden a cualquiera. Las cosas están lo suficientemente violentas como para callar mi opinión. Los tiroteos y levantones se han vuelto algo diario, y ni ánimos me quedan ya de repudiarlos. Me he ido convirtiendo lentamente en una nativa, y es por eso que estoy contando los días para irme. Este lugar ha cambiado mi visión del mundo, y me ha cambiado a mi en más cosas de las que ya recuerdo.

Siempre quise escribir más acerca de tecnología y otras cosas que iba haciendo, pero siempre pensé que seguir llenando internet con más de lo que ya está lleno, es una idiotez. También millones de veces quise escribir sobre mis teorías acerca del mundo, pero curiosamente las sentía más personales que mis acontecimientos diarios. Quizá debería darles una oportunidad, pero quizá todos me tildarían de loca :)

¿Y de mi vida personal? Nunca encontré que las cosas que me pasan sean tan privadas, después de todo, son meros hechos... sin embargo, lo que pienso al respecto ya es otra cosa, es algo íntimo. Siempre he sido muy cerrada con ciertas cosas.

Últimamente mi vida se ha visto acotada a trabajar, leer libros, jugar juegos y a pasar largos ratos mirando al techo. Con eso, mis interacciones con la gente se han visto limitadas a relaciones más impersonales. Paso épocas muy sociables, y otras épocas donde me gusta más estar conmigo misma y ya. Y nunca he entendido realmente la razón de cómo es que me gusta publicar en un blog lo que me ocurre.

Nunca he sido buena manejando niveles altos de ansiedad, creo que el primer síntoma donde se hace notar es en mi sueño. Llevo ya muchas noches de insomnio. Últimamente he tenido que tomar demasiadas decisiones respecto de qué hacer con mi vida, y me he dado cuenta que cuando piensas que nada es imposible y que puedes escribir tu futuro como se te de la gana, las opciones son infinitas, y pensar en lo que realmente quieres hacer no es tan fácil como suena.

A ratos creo saber dónde quiero ir con mi vida, pero a veces no estoy segura de cómo lograrlo. Sé que me quiero ir de México cuando me gradúe, pero a veces dudo un poco sobre el cómo, o también pienso mucho sobre qué debería hacer luego para ser feliz. ¿Sigo estudiando? ¡hell no! ¡estoy cansada de estudiar! ¿busco algún trabajo glamouroso donde me paguen bien? ¿alguien me querrá contratar? ¿será fácil encontrar trabajo en otro país? constantemente me siento insuficiente para cualquiera de las opciones, y ni siquiera sé la razón para sentirme así. Lo único que hago para intentar disuadirme de lo contrario es aprender más y más cosas nuevas. Y constantemente me pregunto si a más gente le ocurrirá lo mismo.


Bueno, supongo que volveré a la cama ahora, y este será otro día más en el que simplemente no pude decidirme a cerrar este blog. Creo que cuando esté realmente convencida de cerrarlo, se me hará más fácil :)

¡Buenas noches!