Las victorias y los fracasos de siempre

Cada vez que quiero sentarme a escribir sobre los temas que tengo en la cabeza, no alcanzo a llegar a la computadora sin arrepentirme. Los últimos tres años han sido iguales. Siento que ya no puedo escribir con la misma libertad con la que escribía antes sobre algunos los temas. Y cuando comienzo a escribir sobre los temas que siento que no son problemáticos, después de un párrafo los tiro a la basura. Me aburren al punto de ni poder escribirlos. No sabría para qué, son temas que no pareciesen valer la pena.

Me gusta escribir sobre la gente, sobre mi trabajo o lo que estoy haciendo en mi investigación, me gusta mucho escribir sobre el amor, y sobretodo, me gusta escribir sobre cómo percibo el mundo. Creo que casi todos estos temas son algo conflictivos, porque me gusta vivir una vida intensa, y eso puede ser un desastre o un suicidio en una sociedad dónde mucha gente vive cobardemente, con sentimientos ligeros. Me he guardado esa intensidad para lo académico, pero me he retirado sistemáticamente del amor. No porque sea una cobarde, sino porque ya no estoy para intentos pobres, lo cual tampoco implica que quiera ir corriendo mañana mismo a casarme y tener hijos.

Los últimos cinco años que he vivido en México han ayudado mucho a eso. Las diferencias culturales sí eran más importantes de lo que pensaba. Hay formas culturales que me son del todo irreconciliables. No me malentiendan, no estoy cerrada a encontrar algo diferente, pero es inevitable estar algo escéptica al respecto. Después de observar el mundo por 27 años, creo que podría estar bastante segura de que todos queremos enamorarnos perdidamente y tener historias de amor como los mejores relatos de Jane Austen, pero cada vez me convenzo más de que nuestras reglas sociales de cierta forma están siendo algo contraproducentes con esto.

Vivimos de acuerdo a reglas y tradiciones del todo líquidas, donde es más importante parecer algo que en efecto serlo, un mundo donde eres lo que compras, el grado académico que ostentas y el puesto que desempeñas en tu trabajo. No estoy de acuerdo con eso. No veo tampoco que la gente sea más feliz a mi alrededor gracias a eso. Y no, no me ha ido super bien funcionando diferente, pero prefiero pagar ese costo a venderme y funcionar como no me es natural. Pero sí, mientras la gente se casa a mi alrededor, trabajan, se compran un carro, una casa y tienen hijos, aquí sigo, funcionando de acuerdo a lo que me hace feliz, intentando ser tolerante con formas que se me hacen a veces algo incomprensibles. Y sólo me cuesta comprenderlas porque, insisto en esto, no veo que la gente sea muy feliz que digamos viviendo así.

Hace un par de meses, un buen día me desperté y me di cuenta de que realmente no tengo ni ganas ni energías de seguir buscando a un príncipe azul. He bromeado con amigos repetidamente con eso, quiero una granja llena de libros y de perros donde pueda sentarme largas horas a filosofar sobre todo. Pero rápidamente después de decidir eso, el universo decidió que era buena idea comenzar a arrojarme prospectos encima. A veces creo que hay algo en los hombres que los atrae a chicas que de cierta manera no están buscando una relación, es curioso.

Como a mediados de semestre un dude del tec pensó que era buena idea intentar tener algo romántico. Como no lo había considerado antes, me senté a pensarlo, pero la idea simplemente no cuajaba ni en mi cabeza, ni en mi corazón. Las pocas veces que me he enamorado no me ha faltado más que conocer a la persona para saber que podría llegar a amarla algún día. No era el caso, y no, no soy masoquista y no creo en la versión de telenovela del amor sufrido y tironeado, de donde vengo no hacemos las cosas así.

Luego hace una semana o algo así, fui a una fiesta y se me acercó otro chico. Si bien no quiero un novio, pensé que podía ser buena idea conocerlo. Mi vida está algo caótica en este momento con esto de la tesis, y viajes, y prácticamente todas las decisiones que tengo que tomar en algún momento pronto, sobre trabajar o hacer un doctorado muy probablemente no en México. Sin embargo, no tengo el autocontrol suficiente como para ser tajante sin conocer lo suficiente a alguien. Me gusta la gente y cada vez que conozco a buenas personas, mi fe en la humanidad se reestablece.

Debo reconocerlo, tuvo la forma correcta de acercarse. No hay nada que se me haga más sexy en un hombre que los cojones para ir con una mujer y decirle que quiere platicar con ella porque le gustó cuando entró al lugar. Platicamos bastante, y parece ser una persona normal; afectiva, y con ideas y convicciones propias; un idealista convencido de que el amor es hasta cierto punto una decisión, cosa que siempre he dicho. Me invitó a salir, y como tuve la mala suerte de conocerlo a dos días de venirme a Austin a mi estancia de investigación de verano, pensé que pues, hay oportunidades que si no las tomas no más te pasas de pendejo.

Nos juntamos y a pesar de todo lo incómodo que puede ser el proceso de conocer a alguien nuevo que te pareció interesante, por todo el rollo que detesto de las famosas expectativas y porque el lenguaje en sí es bastante limitado para muchas cosas, salió bien. Quizá, hablando sinceramente, me espanta un poco el hecho de que haya terminado con su novia hace muy poco. Lógicamente hubiera preferido conocerlo quizá después, pero no nos toca elegir ese tipo de cosas. De todas maneras estaré todo el verano en Estados Unidos, quizá en agosto ya haya pasado el tiempo suficiente para que se ordene mentalmente.

A veces me gusta mucho cómo dentro de este "orden" caótico del mundo, todo se alinea para obligarte a que las cosas ocurran de cierta manera, sin embargo soy una convencida de que las cosas las hacemos nosotros, nadie más, por lo que espero no estropearlo mucho antes de regresar. Aunque, de nuevo, no sé que vaya a pasar ni qué estoy esperando que ocurra, por lo que es un poco difícil también definir qué sería estropearlo. Ya no creo en los cuentos de hadas.

No sé realmente cómo hacer las cosas bien cuando se trata de amor, y no sé si alguien sepa. Sin embargo me parecería bien conocer a este chico mejor, en el peor de los casos habré conocido a otra persona encantadora más en el mundo, y tengo que decirlo, soy big fan de "coleccionar" a gente así, son escasas y del todo necesarias.

Bueno, estoy muriendo de hambre y como no está mi encantadora madre o mi hermano cerca, debo hacerme cargo de mi pequeña persona y alimentarla.

Como siempre, besos a todos =)

Las memorias de un geisho

Hola gente!!!

Esta vez quiero compartirles algo especial para mi. Mi hermano, Alan Rafalowski (@alanrafalowski) lleva casi un mes creando mini documentales semanales de su vida. Por muy autorreferente que pueda sonar, NO es la onda.

Así que los invito a ver este, el tercero, y aprovecho también la oportunidad para felicitarlo, porque en tres semanas aprendió a editar a la brava con adobe premiere y ¿qué puedo decir? estoy muy orgullosa de este bastardo =)

Acá está el video de la semana que pasó (no pude insertarlo porque blogger no me está respondiendo como debería... el muy maldito):

http://www.youtube.com/watch?v=-O1akgwbVhg



Y este es el canal del dude: http://www.youtube.com/user/alanrafalowski/videos

Me declaro en guerra

Quizá estoy aburrida de escribir siempre de los mismos temas, pero en realidad no me queda de otra. Como he dicho más de una vez, escribo para que no me de cáncer.

Me declaro en contra de la hipocresía, y me declaro en contra de la pedantería. Me declaro en contra de la gente que no entiende las cosas, y también de los que se hacen pendejos para no buscar problemas. Me declaro en contra de la gente que cree que existe el relativismo moral, y me declaro en contra también de los falsos amigos.

Me declaro en guerra contra toda la gente que no entiende realmente lo que es amor, porque son cobardes, porque son egoístas, porque son idiotas y porque no tienen idea de lo que hablan, a pesar de que son los que siempre tienen más cosas que decir al respecto.

No quiero tener cerca gente que reparte mierda con ventilador para sentirse bien, y no quiero tener cerca a gente que necesita compararse para sentirse bien consigo mismo.

No quiero tocar a gente que solamente se preocupan de ellos, ni tampoco quiero tocar a gente que creen que con argumentos y bla bla están diciendo algo, porque no están diciendo mierda.

¡Me rehúso a perder el tiempo con pendejos! Y lo grito, y lo exclamo, porque no debemos olvidar las cosas importantes y dormirnos ante la imbecilidad social. Somos más que eso.


Al resto de ustedes, los que no son pendejos, los que son transparentes, los reales ustedes, los amo, con todo mi corazón.

Como ratones tontos en un laberinto

Cada cierto tiempo, cuando me desilusiono de la gente que tengo alrededor y decido detener mis intentos sociales por encajar, me dan ganas de escribir. Creo que es por la mezcla de tener más tiempo para leer y también por tener más tiempo para pensar. ¡Qué ridículo! ¿no? lo de tener más ideas porque leo más lo entiendo, pero esto de tener más ideas porque no pierdo el tiempo con gente siempre me atraganta... ¿acaso no logro pensar nada cuando me junto con otras personas? pues la verdad es que no, aunque suene algo mal.

Me he aburrido soberanamente en las últimas fiestas a las que he ido. Me he encontrado en ambientes donde la forma es más importante que el contenido, en todos los aspectos posibles. Y me he encontrado en medio de personas que intentan desesperadamente encontrar su lugar en el mundo, olvidándose que alrededor de ellos a todos les está ocurriendo lo mismo, sin embargo ahogan al resto con sus patadas de ahogados y sus acciones egoístas.

Por mi tema de tesis he estado leyendo un montón sobre la encantadora dupla de la cultura y el capitalismo, una chulada de tema para leer antes de dormir y tener pesadillas apocalípticas. No crean que soy una desencantada de la humanidad o peor aun, una hippie de mierda. No tienes que ser comunista para encontrar que hay serios problemas con el sistema económico actual, solamente tienes que tener los huevos de mirar para abajo y observar atentamente la alfombra en la que estás parado.

Lógicamente no niego a la sociedad actual ni creo que todo lo que hemos hecho está mal. Obviamente la cosa va a evolucionar manteniendo algunas cosas y cambiando otras. ¡Amo los tiempos actuales! ¡amo la tecnología! y amo muchas de las cosas que hemos logrado... ¡podemos subirnos a aviones!, ¡tenemos antibióticos!, ¡tenemos focos que ahorran energía y hemos creado carros que producen cero emisiones contaminantes!, ¡podemos fabricar comida masivamente!... sin embargo la forma en la que hemos llegado a algunas de estas cosas es lamentable, y muchas veces el uso que le da la gente luego es más lamentable.

Todo el problema es la falta de amor y el egoísmo. Cada quien tira para su lado. Naces en una sociedad donde eres lo que consumes, y la gente no se para a pensar en lo idiota que es eso. El gran problema del capitalismo es que se basa en la acumulación ilimitada de bienes, cuando vivimos en un mundo limitado. Le rendimos culto a las grandes marcas. Nos sentimos bien pagando mucho por algo. Necesitamos cosas nuevas todo el tiempo para llenar el vacío y para tener algo en común con la sociedad. Vemos a las personas como bienes, y los usamos. Coca-Cola nos vende felicidad, o al menos eso dice en sus comerciales.

Sufrimos grandes crisis adaptativas, porque como no sabemos que es lo que es propio esperar de la gente, batallamos sabiendo que esperan de nosotros. Y cuando finalmente el problema nos supera, porque es demasiado complejo, decidimos despreocuparnos de todo y de todos, y vivimos centrados en nosotros mismos.No me alegro cuando la gente sucumbe a la complejidad. La complejidad no es real. Es otro producto que nos venden gratuitamente para que luego compremos los productos que la solucionan.

La gente de Occupy Wall Street o los de Anonymous no son idiotas peligrosos como muchas personas afirman, los idiotas peligrosos son los que pelean por el status quo de un sistema que ya no funciona, que terminó de matar el espíritu y la creatividad de la gente. Eventualmente vamos a tener que despertar, nada dura para siempre... ¿se han puesto a pensar lo pendejos que estamos como para estar pagando por vivir en la Tierra?

Y vamos, seamos sensatos, no se trata de ser anarquistas o de salir y darle lo de los ricos a los pobres. Esto va mucho más allá de todos los pobres intentos políticos de la historia. Se trata de que despertemos de una vez, de que nos demos cuenta que hay más cosas afuera de mi persona y de los 3 pelagatos que me rodean, que las cosas se podrían y se deben hacer mejor.

Hay que despertar la creatividad. Hay problemas que solucionar, y para comenzar a pensar debemos tener las pelotas suficientes para salirnos de donde estamos parados y negar lo que no funcione. Si tienen ideas, ¡escríbanlas!, busquen a gente con quien puedan platicar y quizá hacer algo en conjunto, si son artistas, ¡hagan arte al respecto!, si son investigadores, ¡dediquen sus investigaciones a eso! Cualquier cosa es mejor que nada. No caigamos en pensar que nada se puede hacer... es más bien al contrario. Si este sistema sigue funcionando es porque no hacemos nada. Podemos hacerlo todo, seamos creativos, ¡hoy!, no mañana.

Las raíces que nos mantienen enlazados a la realidad

No puedes sacarle las raíces a una planta sin matarla, supongo que con una persona ocurre lo mismo. Estos últimos días de calma y frío me han dejado el tiempo que necesitaba para pensar. Llevaba tiempo corriendo, estudiando, intentando cosas, y viviendo el día, cosa a la que te acostumbras con tanto estrés y cosas que parecieran ser importantes, vives para los deadlines de la semana que viene como mucho, y esperas que haciendo todo correcto y cerrando los ojos, mágicamente todo termine bien.

La última semana fue una semana rara, de nuevas ideas y pensamientos. No hay nada que ame más que el sentimiento de encajar ese rompecabezas que dejaste tirado hace rato, porque no tenías la más mínima idea de cómo continuarlo. Muchas veces me ocurre lo mismo con la vida, la siento desencaja e incompleta, y la mayoría de las veces no sé como ordenarla ni tampoco se qué es lo que falta.

Ayer mientras dormía soñé con Chile, estuve con mi gente y en los lugares que me gustaban, y se sentía bien. Lo suficiente para haberme despertado feliz. Supongo que me siento desplazada en el tiempo y en el espacio.

Cuando me desperté salté emocionada de la cama, pensando que en cuanto terminara la tesis y me graduara de la maestría correría a Chile, nada super serio ni permanente, simplemente volveré a buscarme un trabajo feliz y a ver cómo es vivir allá de nuevo. Ya no más preocupaciones de la famosa visa ni más esfuerzos de intentar comprender una cultura que es diferente a la mía.

La cultura de un lugar está conformada por la gente, su actitud y lo que los rodea; lo que les permite o les prohibe ser como son, las condiciones externas ambientales y los recursos con los que cuenten. Supongo que si no has vivido en otro país varios años, no te logras dar cuenta de lo muy diferente que puede llegar a ser un lugar de otro. Hasta que no has terminado el periodo de turista emocionado, no logras adentrarte en la cultura en sí. Cuando ya pasa la emoción, quedas tú y la cultura desnuda, esperando a ser observada.

Mi emoción de turista pasó hace rato, y supongo que ya vi suficiente. Y no seré injusta, me tocó un México golpeado por el narcotráfico, un tec golpeado por la recesión económica, una cultura estresada por la violencia de las calles y un ambiente manejado por políticos y policías corruptos. Sin embargo he sido feliz, han sido años exóticos llenos de palabras y comidas que no conozco, llenos de viajes y de caras nuevas, llenos con una cultura de buenas personas, con buenas intenciones, de gente que entrega lo que considera que es importante al otro.

Pero ya, supongo que es suficiente. Fue emocionante, pero no me vendría mal tener las raíces bien puestas, me siento en el aire a veces. Es difícil mantenerte apegado a tus raíces si no perteneces a una comunidad religiosa, o si no tienes más que a tu familia directa. Más aún cuando todos los recuerdos familiares que tenías (juguetes, ropa antigua, la casa donde creciste) ya no existen.

Sin embargo, si aún sigo acá, es porque no cambiaría a mi pequeña familia por nada del mundo, ni por una familia más grande, ni por los recuerdos que regalamos, ni por un yate y una mansión en Hollywood con una piscina de chocolate y un jacuzzi de M&Ms. Mis papás y mi hermano significan más para mi que cualquier cosa en el mundo, aunque a veces pareciera olvidarlo, sin embargo cuando lo pienso en serio, ahí está, como una idea pura y evidente.

Después de dar un par de vueltas en la cama, y de levantarme, pensé que sólo tenía que terminar la tesis y las materias que me quedan. No queda casi nada ya, en diciembre del 2012 me titulo de nuevo. Supongo que un año es el tiempo preciso para hacer la investigación de mi tesis, para terminar de conocer los lugares que no me deberían faltar antes de irme de México y para aprovechar a mi gente acá, antes de irme, porque desde ya sé que voy a extrañar a un montón de personas cuando me vaya, es duro tener el corazón repartido en muchos lugares. Odio tener que tomar decisiones así, pero bueno, un año es mucho tiempo, vamos viendo como salen las cosas.

Definitivamente quisiera tener más días iluminados como el de hoy. Feliz navidad a los que la celebran =)